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MLVH

Quelques perles...

Messages recommandés

PERLES DE GYNÉCO...

Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

_____

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

_____

- J'ai été opérée d'une hernie ...

- De quel côté ?

- Du côté de Saint Omer.

_____

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ..

_____

- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.

_____

- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !

_______

blush.gif ... bonne soirée wink.gif !

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tongue.giftongue.giftongue.gif Du gynéco à la femme il n'y a qu'un pas tongue.giftongue.giftongue.gif

Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises.

- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?

- Les deux, tu te casses.

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?

Pour lui donner de la valeur !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

-«Que fais-tu?»

-«Je chasse les mouches» répond-il.

-"En as- tu tuées? "

-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"

Intriguée, elle lui demande :

-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond:

- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!

Effondrée, elle demande :

- Mais comment est-ce arrivé ?

Le type lui avoue :

- J'ai triché !

Une femme demande a son mari :

- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

blushing.gifblushing.gifblushing.gifblushing.gif

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Merci Aru biggrin.gif !

Relevé dans le courrier adressé à des propriétaires :

1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente

Bon après-midi biggrin.gif !

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MLVH Ecrit le lundi 19 avril 2004, 15:03

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Merci Aru  !

A toi aussi Marie-Louise tongue.giftongue.giftongue.giftongue.gif

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tongue.giftongue.giftongue.gif Après la femme, voici les enfants.............. tongue.giftongue.giftongue.gif

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

C'est une enfant qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:

-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?

-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?

Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?

- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?

- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :

"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"

"Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."

Le voisin fit un commentaire :

Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"

Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au

début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :

- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.

Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un game boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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En ce 1er mai, fêtons le travail par quelques citations laugh.gif

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? " (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée!!!..... c'est pour ça que j'y touche pas"

"Si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ..."

"Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit"

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde" (Daniel Pennac)

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe corse)

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadock)

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre "

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau" (Robert Frost)

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