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Les Forums de MeteoBelgique

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Bon ben moi je vais me servir un p'tit whisky... wine.giflaugh.gif

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pour passer mon temps rain.gif j'ai lu tout le post, voila de belle et bonne chôses thumbsup.gif

ce forum à des personnes avec un humour assez effilez biggrin.gif

j'adore thumbsup.gif

santé à vous

laurent thumbsup.gif ici rain.gifparaplu.gifthunder.gif

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Entre deux averses tongue.giftongue.giftongue.gif une petite blague tongue.giftongue.giftongue.gif

Sur la route

Un automobiliste se fait arrêter par la police crying.gif

policier: alors monsieur on roule à 135 km/h

conducteur: pas du tout, je roulais à 90 km/h comme autorisé

Son épouse: menteur tu roulais bien à 135km/h

conducteur: grrrrr.............. mad.gif

policier: vous n'avez pas la ceinture

conducteur: mais si je l'ai enlevé à l'instant

Son épouse: menteur tu ne la met jamais

conducteur: grrrrr.............. mad.gif

policier: en plus votre stop gauche ne fonctionne plus

conducteur: à bon je ne le savais pas

Son épouse: menteur ça fait un mois que tu doit aller au garage

conducteur: grrrrr.............. mad.gif

le conducteur hurle et frappe son épouse w00t.gif

policier: ils vous frappe souvent comme ça madame

Son épouse: non juste quand il est ivre !!!!!!!! thumbsup.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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je vais tenter une blague... qui doit bien avoir fait le tour de la planete vu l'age qu'elle a.

Au resto..

le client: Vous avez des cuisses de poulet mademoiselle?

la serveuse: Oui monsieur !

le client: Oh la pas de chance... ce doit pas etre facile de marcher avec ce genre de cuisses! tongue.gif

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Invité Patrick
Tirée d'un sketch de Fernand Raynaud il me semble...

Je pense que le contexte et la situation sont les mêmes mais il ne s'agit pas de la même histoire wink.gif

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Tirée d'un sketch de Fernand Raynaud il me semble...

Je pense que le contexte et la situation sont les mêmes mais il ne s'agit pas de la même histoire wink.gif

Exact Patrick. thumbsup.gif

Je me demande même si le titre du sketch n'était pas "Le Motard"... Je l'écoutais sur un vieux 33 tours chez mes grands-parents tongue.gif , et je me rappelle bien d'une phrase : "Ne l'écoutez pas, Monsieur l'agent... il est saoûl comme un cochon !".

biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

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nye Ecrit le jeudi 02 septembre 2004, 12:45

  je vais tenter une blague... qui doit bien avoir fait le tour de la planete vu l'age qu'elle a.

tongue.giftongue.giftongue.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

C'est dans les vieille marmittes qu'on fait la bonne soupe !!!!!!!!!!!

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Costaud n'est -il pas tongue.giftongue.gif

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post-34-1094812770.jpg

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Costaud n'est -il pas tongue.giftongue.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

Aru,

Concernant les photos, je viens de découvrir (il s'en est passé des choses pendant mon absence!!!) ta photo sans perruque ni lunettes dans ton profil! Avoue que c'est quand même mieux comme ça que caché sous des artifices! thumbsup.gif

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Beau gosse non !!!!!!!!! tongue.giftongue.giflaugh.giflaugh.gif

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Et comment donc laugh.gif !

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Allez hop, je me lance...

Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme

repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à

la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme

convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore...et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé (leurs ébats amoureux), la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :

" Je parie que tu es chirurgien! "

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond: Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit:

" Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste! "

Le gars répond: C'est vrai! Comment tu as deviné?

Elle: " Parce que je n'ai rien senti. "

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Pour faire passer un peu ce temps maussade et pourquoi pas à l'occasion faire un peu d'autodérision

Comprendre les ingénieurs: Tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?

Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: " Prends ce que tu veux..."

J'ai donc choisi son vélo.

Le premier opine et lui dit: Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comprendre les ingénieurs : Tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: Tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.

Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents,non ?

L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur : Mais p*** ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: Tentative No 4

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.

La grenouille se mit alors à crier: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.

La grenouille lui demanda alors : Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas?

L'ingénieur répondit: Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!

Bon autodérision jusqu'au bout pour la tentative 4:

- un prince et pas une princesse ! thumbsup.gif

- une semaine, pas assez ! rolleyes.gif

- et comme ingénieur, vu que j'ai aussi l'esprit pratique, je l'embrasserai et à lui les tâches ménagères, le bricolage, le jardinage .... tongue.giftongue.giftongue.gif et pour le reste ... faut vraiment qu'il soit beau et surtout pas c***, mais alors difficile de faire passer toutes les tâches...d'où la quadrature du cercle... whistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

Bon allez, j'exagère laugh.giflaugh.giflaugh.gif

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Myriam Ecrit le vendredi 24 septembre 2004, 16:18

  Pour faire passer un peu ce temps maussade et pourquoi pas à l'occasion faire un peu d'autodérision

Comprendre les ingénieurs

Oui évidement vu comme ça laugh.gif , et bin heuresement qu'on est pas tous ingénieur tongue.gif sinon je connais beaucoup de demoiselles et de dames qui tiendraient

le chameaux dans le desert mais bon ceci est encore une autre histoire ( certains comprendront laugh.gif ) tongue.giftongue.gif

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Allez tous les ingénieurs ne sont pas comme ça non plus! rolleyes.gif

et les femmes ingénieur(e)s ne sont pas toutes ingénieuses, ingénues ou ingérables ... quoique ingérables .... faut demander à mon entourage! tongue.giflaugh.giftongue.giflaugh.giftongue.giflaugh.gif

ps: avec la nouvelle orthographe, on dit une ingénieure crying.gifsad.gif

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Match amicale France- Belgique

Les diables rouge arrivent à Paris, dans le bus, notre gardien Geert Devliegher dit au autre:

les gars je suis en super mega forme laissez moi faire le match tout seul !

Les autres joueurs: oui mais.................

Non mais, faite moi confiance je vais les pulvériser.

Bon ok fait de ton mieux.

Geert sur le terrain les autres au bistrot, après 45 min entre deux bières ils

demandent au patron d'allumer la télévision pour voir le résultat.

France- Belgique 0 -1

Super, il est fort ce Geert, ouai, super, super................

Et ils recommencent à boire.

Même scenario après la deuxième mi-temps et la stupéfaction

France- Belgique 1 – 1 la france a égalisée à la dernière minute !!!!!!

Ils vont tous voir Geert au vestiaire et ils le trouve la tète entre les mains.

Et alors Geert, dommage on gagnait jusqu à la ..........que s'est-il passé ?

GEERT : Je sais pas moi...............j'ai eu une carte rouge à la 20 ième minute.

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La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se

rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture

parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en

détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de

cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,

le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets a bord de la voiture et

l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père

Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre...

(Seulement les hommes, j'ai dit !)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme

parfait, la femme devait forcement conduire... ce qui explique l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire

ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN !!!

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laugh.gif ! ça marche toujours ce genre de truc thumbsup.gif ... Merci Aru wink.gif !

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Pourquoi appelle-t'ont notre belle planète

« Terre des hommes »

rolleyes.gifrolleyes.gifrolleyes.gifrolleyes.gif

Parce qu'il est impossible de faire

« Taire des femmes » tongue.giflaugh.giftongue.giflaugh.gif

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Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.

"Dieu, dit le premier, donne-moi la force de traverser la rivière".

POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et

il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se

noyer à deux reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : " S'Il Te Plaît

mon Dieu donne-moi la force..... et les outils pour traverser la rivière."

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.

Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : "S'Il Te Plaît mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

POUF, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le

pont...

Il paraît qu'il faut envoyer ceci à des femmes intelligentes qui ont envie de rire et à des hommes capables de s'en amuser même si la réalité est dure!

En somme, les membres de MB quoi ! biggrin.giflaugh.gif

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Un peu pour tout le monde

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :"Tu regardes quoi ?"

Répondre : la poussière.

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

R : 2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité ?

R : Un manque d'occasions.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

R : Sinon ce serait l'enfer.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?

R : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une

certaine forme de culture

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?

R : La queue de vache cache complètement le trou de c... qui est derrière.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

R : Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours?

R : Le salaire de leur mari.

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Myriam Ecrit le mercredi 13 octobre 2004, 17:04

  "Dieu, dit le premier, 

Tient justement en parlant de Dieu en voila une bien bonne tongue.giftongue.giftongue.gif

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

Vous avez besoin d'aide ?

Ce n'est pas nécessaire le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question : Vous avez besoin d'aide ?

Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois : Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

Ce n'est pas nécessaire, Le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond : Je t'ai envoyé trois fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !......... tongue.giflaugh.gif

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Un curé qui

Dans le même registre ... innocent.gif

Je ne peux mentir…Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

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