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Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

Un peu de géo locale

Il fallait le faire mais il faut se concentrer !!! Lire doucement ou à relire pour bien comprendre.

-Feschaux !

-On est tout de même mieux La Calamine.

-Qu'est-ce que tu lis ?

-Une Bande de Ciney, mais sans mes lunettes, je Limal .

-Tu Dinant ville aujourd'hui ?

-Non, je Sautin repas. Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère mal : ça commence par des Petit-Roeulx, mais je risque un Pessoux la couette.. Ca fait fuir les clients !

-Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet ! Evite le Bouillon, Mellery ça constipe. Tu vois Michel ce soir ?

-Huy, j'espère qu'il sera moins Ronquières.

-Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?

-Dison que tous les Bousval, mais il casse la Baraque-Michel !

-Ca a duré des Plombières...

-Pourtant, je l'ai prévenu : « pour Daussoulx, je t'emmène dans mon nid

d'Houyet, mais pas plus d'une heure Oupeye un supplément ». Mais il sait comment Marche-les-Dames. Il m'a chatouillé le Saint-Géry. Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d'Oreye, j'en reste Bouge Beez. Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer : « si Tubize ma petite Bioul entre mes Jambes, je te fais crédit ». Alors, il se glisse Soumoy et je m'affale de tout mon Poix-sur-Lomme. Hamois ! C'est Trooz ! Je chante la Messancy. !!

-Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur. C'est pas mon type d'homme, pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis pas une Porcheresse, mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye !

-Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents..

-Si quelqu'un me donne une Pesche, je lui en Rendeux ! J'aime pas Leignon.

-Moi non plus, si un homme m'a Cognelée, je le Recogne ! Mais Michel, c'est vraiment un extra-terrestre.

-Je sais pas comment il te Baisy-Thy, mais t'as vu Tamines ?

-Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois, il faut que je Marcq une pause pour Yvoir clair. A 15 ans, mes Saint-Servais déjà !

J'approche de la retraite, mais cet été les papys sont en rut comme Lasne

au Pâturages ! Y a vraiment qu'Albert Theux, avec son Marchin Trembleur.

-Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion !

Depuis les attaques flamandes, sa devise est « Fourons wallon ! ». Il invite

à la Courcelles qui Lesve la Jambes et ont le Saint-Vith Hannut. Paola lui fait le Beloeil Anvaing !

Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage. Son Mariembourg d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au Temploux à Léglise avant la Grandmetz

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Génial Myriam!

Mais juste pour info, sans vouloir tout casser, Bousval se prononce [bouval] et Grandmetz [gran-mé]. Mais je répète c'est super bien fait, et pour que ce soit drôle, il faut les prononcer comme le mot qu'on veut l'entendre et pas comme il se prononce réellement smile.giflaugh.gif

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Ouaaaaa, je suis soufflé, j'en ai le tourni blink.gif

Bravo My thumbsup.gif

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Ouaaaaa, je suis soufflé, j'en ai le tourni blink.gif

Bravo My thumbsup.gif

Je n'ai rien fait sinon ouvrir ma boîte mail et faire un copier/coller ! Le mérite de cet exercice de style ne me revient pas ! laugh.gif

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Myriam, tu rejoins en la matière, le grand maître Jean Legrand ! Merci pour ce moment d'anthologie.

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Myriam, tu rejoins en la matière, le grand maître Jean Legrand ! Merci pour ce moment d'anthologie.

Mes délires sont d'une autre poésie ! Vous y êtes toujours les bienvenus ! wink.gif

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smile.gif La blague du jour:

Il ne devrait pas y avoir de conséquence pour le budget et le contribuable selon le ministre laugh.giflaugh.gif

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Vous revenez de vacances, voici un traitement pour vos coups de sun.gif

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe !!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

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Courte et bonne !!

Un homme publia une annonce:

"Je cherche une femme".

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.

Toutes disaient la même chose:

'' Viens chercher la mienne "

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Jean de la Fontaine avait oublié une fable…

l’oubli est réparé…

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché

Ne foutait rien de la journée

Le lapin voyant le corbeau

L'interpella et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir

Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répondit de sa branche :

Bien sûr, ami à la queue blanche,

Dans l'herbe verte tu peux te coucher,

Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin, s'assit alors par terre,

Et sous l'arbre resta à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant ainsi le lapin somnoler,

S'approcha du rongeur en silence,

et d'une bouchée en fit sa pitance

MORALITE

Pour rester assis à ne rien branler

Il vaut mieux être très haut placé.

:lol::lol::w00t:

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Un mec arrive dans un nouveau quartier pour emménager. Il croisse un nouveau voisin et commence la conversation :

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...

- Oui, et les gens par ici sont très sympathiques.

- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?

- Laissez-moi vous donner un exemple : je vois que vous avez une niche là, dans votre jardin...

- Oui.

- J'en déduis que vous avez un chien.

- Ben... Oui.

- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

- En effet.

- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

- Ben, oui, je suis marié.

- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...

- Ouais, c'est sûr, ça !

- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

- Cool !

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin et lance la conversation :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?

- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

- Ah ? C'est quoi, ça ?

- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?

- Ben... non.

-Pédé ! :whistling:

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Merci à tous pour vos blagues :lol:

---------------------

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement.

:whistling:

Modifié par MLVH

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"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

"Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial."

:whistling: :whistling: :whistling: :whistling:

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Et vive l'informatique !

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit:

Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

- C'est quoi ça?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:

- Non chéri, j'ai la migraine!

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système!! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

:innocent:

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Barbara (on ne dira pas que c'est une blonde :whistling:), vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous

trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant

avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

- Je continue, Jean-Pierre.

- Pour un million d' euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux

ne fait pas son propre nid ? est-ce :

a) le merle

B) le moineau

c) le coucou

d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!

- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.

- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir

avec 300 000 euros !

- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.

- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.

- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.

- Barbara, est-ce votre dernier mot ?

- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.

- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous

avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,

Vous avez gagné UN MILLION d' euros!!! Public, applaudissez notre

gagnante, Barbara. Ovations , etc. ...

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller

fêter ça.

-Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment

étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son

propre nid ????

-Mais t' es blonde (sic :whistling:) ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans

l'horloge de mon salon...

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Un gardien de prison fait sa ronde, il s’arrête devant une cellule, jette un œil et dit au détenu

« T ‘a pris une douche ? »

et la réponse

« Pourquoi y en manque une ! » :w00t:

:whistling::whistling::whistling::whistling:

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OBJET : ETUDE DU COMPORTEMENT MASCULIN

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.

Réactions :

- L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !

- Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

- Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

- L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza.

Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie pour se réconforter.

- L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

- L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire ..

.... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !

- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

- L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

- Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...

- Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus ...

:whistling: :whistling: :whistling:

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C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!" :D

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On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il

tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première

confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque

m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai

reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait

volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour

laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec

l'épouse de son supérieur.'

'A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.'

'Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie

vénérienne à sa propre sœur.'

'J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et

je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.'

'J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes

valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les

plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il

s'excuse de son retard et commence son discours :

'Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.'

'En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!'

Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!

:whistling::whistling::whistling::whistling:

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Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

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Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit:

- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit:

- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol , je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors:

- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

:whistling::whistling::whistling::whistling:

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