Blagues

[jeannot 0]

Laurette est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui

devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Laurette dit à son chauffeur :

- Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien

calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur,

complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main,

titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande:

- Que t'est-il arrivé?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes

bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton,

et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super!

- C'est pas possible dit Laurette, choquée, mais qu'est ce que

tu leur as raconté?

- Que j'étais le chauffeur de Laurette et que j'avais

tué la vieille vache.

[jeannot 0]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !

Tu ferais mieux de dire la vérité...

Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Les 10 Commandements.

paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

Aïe ! Bah oui ! c'était un film porno...

Le père :

J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère rigole et dit :

Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à la mère.

[jeannot 0]

Une femme a son mari :

-Chérie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?

-Tu vois la Ferrari rouge la-bas ?

La femme tout excitée:

-Oui !!

-Eh bien je t'ai acheter un pull de la même couleur .

[jeannot 0]

De retour de leur voyage de noce, l'homme prévient sa femme qu'il va aller boire une bière avec ses potes au bar. Sa femme lui répond immédiatement:

- Chérie de mon cœur, j'avais prévu : je t'ai mis tes bières préférées au frigo;

- Oui mais au bistrot ils ont des chips...

- Pas de problème mon amour j'ai acheté des chips et je t'ai même préparé des tapas...

- Oui mais au bistrot on peut regarder le match en même temps,

- Mon amour, j'ai pris un abonnement à Eurosport pour que tu puisses suivre tous tes match quand tu veux...

L'homme ne sait plus trop quoi dire pour aller boire sa mousse avec ses potes :

- Oui mais au bistrot, on peut dire des gros mots,

- C'est pas un souci ça mon chéri: tu vas boire ta putain de bière sur ton canapé de m***e et t'iras jamais plus au bar connard de mes deux !

[jeannot 0]

Bonjour les amis,

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, Samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins; et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant il est dans mon garage et je ne sais plus quoi en faire...

Y a-t-il des amateurs ?

Amitiés

[jeannot 0]

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon ! ... Hé ben ! ... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins les trous sont déjà faits !

[jeannot 0]

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas être protocolaire... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à François Hollande :

- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.....

[jeannot 0]

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie (Décret du 04-12-2014) ! En effet, il y a risque de contamination par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets circulant en plein air et en liberté.

Bonne journée

[jeannot 0]

j'ai la profonde tristesse de vous faire-part du décès

de l’année 2014.

Survenue le 31 décembre à 23 heures 59 minutes à l’âge de 1 an.

Pour ceux qui souhaitent lui rendre un dernier hommage la mise en bière,

ou en champagne, aura lieu le plus tôt possible dès que l’on se verra, dans la joie et la bonne humeur.

Ni fleurs ni couronnes. Selon les dernières volontés du défunt, une quête de bisous sera organisée à l’issue de la cérémonie au profit de la très jeune année 2015.

[jeannot 0]

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit :

Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune ,

pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes !

[jeannot 0]

Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton m'est resté dans les mains !

Quand j'ai voulu mettre mes chaussures , le lacet m'est resté dans les mains !

Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ! "

Roland Magdane.

[jeannot 0]

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes .

Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :

" Au départ, quand il y a eu le coup de feu , j'ai eu peur....

et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ! "

Roland Magdane.

[jeannot 0]

Rions un peu.

Deux amis curés se rencontrent et parlent de leur avenir.

Le premier dit à l'autre: "Crois-tu qu'un jour nous pourrons nous marier?"

Je ne sais pas lui répond le second. Nous ne le verrons peut-être pas mais nos enfants je pense que oui.

[jeannot 0]

Rions un peu.

Avec l'âge , pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif :

il l'a regardé pendant au moins une heure !

Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "

" Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! "

" Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau ! "

Roland Magdane, qui vous aime très fort !

[jeannot 0]

Rions un peu.

Deux fous veulent mesurer la hauteur d'un poteau. Ils essayent tout, en vain. Un passant les voit et leur demande:

Pourquoi ne pas enlever le poteau? Il vous suffira de le poser par terre, de le mesurer et de le remettre en place.

Et, l'un des deux fous de répondre:

Mais, c'est n'importe quoi votre idée, monsieur !

On veut mesurer la hauteur, pas la longueur !

[jeannot 0]

Bonjours de Hamois....avec retard

BONNE ET HEUREUSE ANNÉE!

L'embarquement pour le vol 2015 est annoncé!

...

N'emportez dans vos bagages que les meilleurs souvenirs de 2014...

laissez les mauvais moments aux objets perdus.

Vos prochaines escales sont

Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité et Paix.

Le Commandant de bord vous propose

le menu suivant, servi durant le vol:

Cocktail de l'amitié

Suprême de bonne santé

Gratinée de prospérité

Plateau d'excellentes nouvelles

Salade de réussite

Buche du bonheur

Le tout accompagné de bulles d'éclats de rires!

Bon et agréable voyage à bord du vol 2015!

Bonne et heureuse année !

[jaja père 0]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige, après un moment ils decouvrent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures, avec un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman le prêtre dit:

- Ma soeur vous dormirez dans le lit, et moi sur le sol dans le duvet.

Alors qu'il commençait juste à s'endormir, la nonne dit:

- Mon père j'ai froid...

Il se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau il se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit:

- Mon père j'ai toujours froid...

Il se lève de nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux elle dit:

- Mon père j'ai si froid...

Cette fois ci il reste couché et dit:

- Ma soeur j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étion mariés !

Enfin exaucée la nonne répond:

- Oh oui mon père c'est d'accord.

Et le prêtre crie:

- Alors tu lèves ton cul du lit et tu prends toi même ta couverture !

[jaja père 0]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est !

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu t.........e souviens il y a 20 ans, quand on s'était donne rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans

Sa femme lui répond :

- Oui je m'en souviens...

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :

- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu'il avait dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui.

[ongbak 0]

www.youtube.com/watch?v=_p8xLUysecE

Modifié 21 janvier 2015 par ongbak

[jeannot 0]

www.youtube.com/watch?v=_p8xLUysecE

Petit problème avec le lien

Amicalement.

[ongbak 0]

Petit problème avec le lien

Amicalement.

[ongbak 0]

Un éléphant en rut...

https://www.facebook.com/video.php?v=102471...395&fref=nf

[GuySp 0]

Un éléphant en rut...

https://www.facebook.com/video.php?v=102471...395&fref=nf

C'est sur qu'ils ont intérêt à courir TRES VITE !!

[GuySp 0]

Je pense qu'il s'agit d'un montage, non ?

[ongbak 0]

Je pense qu'il s'agit d'un montage, non ?

Malheureusement non; ce n'est pas un montage

Conduite dangereuse là-bas....Rien qu'au nouvel an: 300 tués! pour une population identique à la France.

Ce sont des malades mentaux...

https://www.youtube.com/watch?v=2A_ybz4uPzA