Aller au contenu
Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.

A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

-Dis, tu serais pas en train de te branler ?

-Oui, pourquoi ?

-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois

- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?

- C'est pour ma copine.

- Pourquoi, elle est morte ?

- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

ON DIRAIT DU VÉCU !!!

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond: "JE ME RENDS À UNE CONFÉRENCE SUR L'ABUS

D'ALCOOL ET SES EFFETS SUR LE CORPS HUMAIN, AINSI QUE CEUX

DU TABAC ET DES SOIRÉES TARDIVES."

Le policier pas convaincu demande alors: "Vraiment, et qui est ce qui donne

cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond: "COMME D'HABITUDE, ÇA VA ÊTRE MA FEMME."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres ..

Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:

Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."

Ah! je connais , fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.

Le premier épaule et tire.

« Bah tu l'as raté !! »

« Oui, mais il a lâché sa proie.

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

« C'est combien ? » dit le conducteur

« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.

Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.

Et comment s'appelle-t-il ? »

Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.

A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

Tu sais, tu peux aller plus loin.

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

1)Vous verrez croître votre investissement.

2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :

Quel est le nom du médecin qui vous suit ?

Et la vieille dame répond :Vous voyez bien que je suis venue seule!

Un Français, un Américain et un Belge discutent :

Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52.

Ce n'est rien », dit le Français, notre plongeur a tenu 11 mn 30.

Chez nous, une fois , dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :

Donnez votre position, donnez votre position?.

Et le pilote belge répond :

Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Confession intime

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier,

sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour,

je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?

- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre. :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

La scène se passe au cimetière....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques. » «... Je suis gynécologue ! »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

"La vieille dame suggère :

"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me

coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".

On leur a posé plusieurs questions:

Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"

Les femmes ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. Mais bon Dieu, qui est-ce ?

2 Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis.

6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ta mère vient s'installer chez nous, n'est-ce pas ?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

C'est l'histoire d'un couple de motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :

" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "

Elle le regarde et répond :

" Non ! "

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :

" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "

Elle le regarde et lui répond :

" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "

Furieux Jean-Claude s'écrie :

" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."

Et elle de répondre :

" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

:D:rolleyes:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit : « J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. »

Le deuxième dit : « Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »

Le troisième sourit et dit : « Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1.000.000 $ ! »

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.

"Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison."

"Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! "

"Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux ! "

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un homme retrouve un de ses amis assis

dans un fauteuil roulant pour handicapé.

Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : -

C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance,

et ça a marché !

Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

Bien sûr que non! La semaine prochaine,

je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un homme et sa femme sont en train de diner dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers

l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le

verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maitresse !"

- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"

- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que

tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de

courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les

plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de

Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est

ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.

- "C'est sa maitresse" répond le mari.

La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !" :P

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un curé va voir son collègue du village voisin.

Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

Oui bien sûr, je t’écoute…

Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!

Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

Bien ! et alors ?

Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …

Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!!

Quoi ??? 20 litres par jour ?

Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne ! :clap:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Rions un peu.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Le 23/06/2016 à 20:53, jeanot a dit :

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

XD :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

- Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant

×