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Les Forums de MeteoBelgique

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A la vue de son enfant, un père alla voir le médecin « responsable » de l’accouchement et lui dit : « Docteur, je ne sais pas comment vous le dire, mais… cet enfant n’est pas le mien : il a les cheveux roux! »

Le médecin à qui s’adressait ce père anxieux a pu voir dans sa longue carrière, diverses situations. Alors, il lui expliqua qu’il s’agit d’un phénomène parfaitement plausible même si sa femme et lui ont les cheveux bruns. En effet, il se peut qu’un ancêtre très lointain puisse être la cause d’une rousseur chez un bébé.

Malheureusement, le papa soutient sa cause et insiste : « C’est impossible! Tous les membres de nos deux familles ont les cheveux bruns depuis de très nombreuses générations. J’insiste, cet enfant ne peut pas être de moi. »

Le médecin toujours aussi calme demanda au papa : « Puis-je vous demander à quelle fréquence votre femme et vous avez des rapports intimes? »

Le père surpris par la question et embarrassé avoue malgré tout :

« Eh bien, docteur, il faut dire que je travaille comme un forcené depuis plusieurs mois, et ce n’est pas toujours évident. En tout et pour tout, je dirais pas plus d’une fois par mois. »

« Eh bien, voilà! », S’exclame le médecin. « C’est de la rouille!».

Il va sans dire que les médecins même s’ils pratiquent une activité vitale, ne manquent pas d’un certain sens de l’humour face à des patients bornés.

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A l’école, l’institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du purificateur d’air anti-covid.

Tu es épicier, je suis une cliente. Je t’achète un melon à deux euros, une salade à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?

Nicolas réfléchit un instant et dit : Ne vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !

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C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes :

Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol et dit a son petit fils :

Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :

Hein ?

Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

Ha ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :

Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère.

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Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.

Blennorragie ? C’est quoi ça ?

Eh bien… ça vient du grec…

Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

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Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s’approche d’une femme et lui dit…

C’est merveilleux, mais qu’est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?

Les mines enfouies dans le sol…

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Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.

Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu’est-ce que tu deviens ?

Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :

Ce La Fontaine, quel idiot !

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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :

 » N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. «

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :

 » Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «

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Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.

Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :

« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »

Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :

Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !

Entre 2 sanglots, l’avocat répond :

C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !

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Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.

Il faut sucer des cailloux …

Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second français,

Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

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C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :

 » Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. «

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

 » Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? «

Et les citadins :

 » Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! «

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Un gars a un accident, lui n’a rien mais sa femme est gravement blessée et elle va à l’hôpital.

Il va donc lui rendre visite et le médecin lui dit :

« Bon elle est très amochée, paralysée à vie, fracture du crâne, une jambe arrachée… »

Alors le gars s’assoit et commence à pleurer, alors le médecin se rapproche de lui et il dit :

« Mais non je déconne, elle est morte ! »

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Pauvres petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :

– Qu’est ce qu’il y a mon petit ?

– OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.

– Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.

– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer.

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On demande à une vieille dame :
« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
- « Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »

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Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être...

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C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

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Une gentille vieille dame va voir son docteur :

– Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.

– Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient :

– Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

– Très bien, dit le docteur, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles…

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Une femme demande a son mari :

-Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?

-Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

La femme tout excitée:

-Oui !!

-Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.

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Le Marcel et la Germaine à Paris

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :

– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !

La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :

– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

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Je laisse hulk seule dehors, je rentre chez moi et qu'est ce que je vois ! mon chien est couché sur le devant de la porte, sale, le poil plein de terre avec un lapin dans la gueule. Je me rends compte que c’est un des lapins de ma voisine. ? Ni une, ni deux je lave au tuyau d'arrosage le lapin raid mort, le sèche, je courre dans la cour de la voisine le mettre dans sa cage. Et là je me dis ni vu, ni connu, affaire classée. Pas 20 minutes se  passent, la voisine arrive et commence à crier et à pleurer. Je fais celui que je ne sais rien et je lui demande: qu’est-ce qui s’est passé ??? Elle me dit: « Hier, le lapin est mort, nous l’avons enterré et aujourd’hui il est revenu dans sa cage !

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Celle-ci est bien d'actualité !!!!  
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." 
Le jour suivant, un contrôleur de la SONELGAZ (compagnie d'électricité) sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. 
- Vous êtes bien Madame Zhor?
- Oui monsieur. 
- Madame, vous avez un mois de retard. 
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. 
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. 
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres !!!!!! 
- Absolument. 
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la SONELGAZ. 
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? 
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus... 
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! 
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper 
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme 
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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Voilà quelqu'un de bien scrupuleux 
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille : 
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais" 
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. 
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. 
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : 
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? 
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible 
Oui je le veux. 
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé.
Alors que le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : 
Elle m'a fait une meilleure offre !

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C’est le bouquet !

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.

– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!

– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.

– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?

– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

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Un jour, un jeune homme demanda à son grand-Père :
Grand-Père, comment as-tu pu vivre avant...
- sans technologie
- sans internet
- sans ordinateur
- sans drones
- sans bitcoin
- sans téléphones portables
- sans facebook ? 

Grand-Père répondit :
" tout comme ta génération vit aujourd'hui...
- sans humanité
- sans dignité
- sans compassion
- sans honte
- sans honneur
- sans respect
- sans personnalité
- sans caractère
- sans amour
- sans modestie 

Nous, aujourd'hui quand vous nous appelez "vieux", nous avons été bénis, notre vie en est la preuve....
?A vélo nous n'avons jamais utilisé le casque.
? Après l'école, nous avons fait nos devoirs nous-mêmes et nous sommes toujours allés jouer dans les prés jusqu'au coucher du soleil.
? Nous avons joué avec de vrais amis, pas avec des amis sur internet.
? Si jamais nous avions soif, nous avons bu de l'eau de la fontaine, pas de l'eau en bouteille.
? Nous n'avons jamais été malades pour avoir utilisé le même verre que nos amis.
? Nous ne sommes pas devenus obèses en mangeant souvent du pain et des pâtes.
?Nos pieds n’ont pas souffert à force de marcher pieds nus.
? Nous avons créé de nos mains nos jouets et joué avec eux.
? Nos parents n'étaient pas riches mais ils nous ont donné beaucoup d'amour.
? Nous n'avons jamais eu de téléphones portables, DVD, play station, Xbox, jeux vidéo, ordinateurs personnels, internet... Mais nous avons eu de vrais amis.
? Nous avons visité la maison de nos amis sans avoir été invités et nous avons apprécié avec eux du pain et de l'huile à goûter.
? Les membres adultes de la famille vivaient à proximité pour profiter du temps.
? Nous sommes une génération unique et plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération qui a écouté leurs parents... et aussi la première qui a dû écouter ses enfants.

 

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