Blagues

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C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc  dans la forêt et trouve une grenouille :

– C’est vous la grenouille magique.

– OUI.

– Grenouille magique, veux tu m’épouser ?

– NON

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille .

– Grenouille magique, veux tu m’épouser ?

– NON !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :

– Grenouille magique, veux tu m’épouser ?

– NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

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AVIS DE DÉCÈS.

J'ai la profonde douleur de vous annoncer le décès de notre cher ami le très connu Monsieur 2021
Il laisse 12 épouses , 52 fils et 365 petits fils.
Inhumation samedi 31 décembre à 23h59.
Pour plus d'infos, contacter le pasteur Janvier au numéro 01-01-2022
La famille m'a chargée de vous informer qu'il est mort avec tous vos problèmes.
Son successeur Monsieur 2022 s'engage à vous assurer longue vie, santé, bénédictions abondantes, paix, joie, prospérité, droiture, promotion, etc...
Salutations .
 

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Une nouvelle institutrice toute jeune débarque dans sa première école.
Par malheur pour elle, la ministre de l’éducation nationale est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré.
Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
« C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais... » Il y avait un “mais”.
La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long.
Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
« Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante.
Tenez, allez au tableau et écrivez... »
Et elle fait écrire à la ministre les deux phrases suivantes :
1 - La Ministre dit, l'institutrice est une imbécile.
2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.
Alors !
Sans importance la virgule ?
Prenez bien soin de vous... et des autres !

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Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :

– Et au fait que faites vous dans la vie ?

– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.

– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !

– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :

– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

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Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:

– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :

– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

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Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

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Un peu d'humour...

Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville de SERAING....
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 € mais celui du Flamand à 60 000 € ! ! ! Et  celui du Polonais à 30.000 € ! ! ! ! ! Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d'oeuvre .
Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 €. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'oeuvre.
Le dernier, le Wallon, est celui qui remporte finalement l'appel d'offres. Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Wallon lui a présenté comme suit : Monsieur le Bourgmestre, 30.000 € pour vous. 30.000 € pour moi. et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.

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Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir,  à côté de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule,  dans le fond du jardin.

–  Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux,  qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium,  il officie,  tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit : 
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !  répond le gars indigné..
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
    
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

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Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
 
   Un copain lui dit :
   - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. 
  Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
 

   L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
  - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
  - Non, ce n'est que pour moi... !
 
  - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
  - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

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Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :

– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

– Oui, ça arrive, dit le docteur.

– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !

– Eh bien c’e

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Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

–  Vous descendez à Argenton-sur-Creuse ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Argenton-sur-Creuse . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

–  C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Argenton-sur-Creuse sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
–  Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

Quand il revient il lui explique :

– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare d’Argenton-sur-Creuse pour que vous puissiez descendre en courant.  Ça devrait aller,  mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances,  je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare d’Argenton-sur-Creuse, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .

Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
–  T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter,  ce train ne s’arrête même pas à Argenton-sur-Creuse !

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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons !

– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

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Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :

– Bonjour !

Pas de réponse.

– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :

– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »

Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

– A tout à l’heure !

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Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :

– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :

– Mais c’est tout petit !

Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.

– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.

– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :

– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :

– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

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Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :

– Il y a quelqu’un ?

– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.

– Ton père n’est pas là, dit le touriste.

– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.

– Alors ta maman ? Insiste notre homme.

– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :

– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !

– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

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Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :

Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.

L’homme répond :

Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?

Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

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C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :

– Mais tu parles toi ?

– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:

– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?

– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.

– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :

– Mais tu es où ?

– Là en dessous du canapé.

– Mais qu’est-ce que tu fais là ?

– Ecoute ce matin ta femme……

– Bah quoi ma femme ?

– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..

– Et après ?

– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..

– Et ensuite ????

– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..

– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????

– Après je sais pas  je suis tombé…

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Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.

Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.

– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.

– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…

– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.

– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?

– Une tombola.

– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???

– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :

– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.

– Et personne ne s’est plaint ?

– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

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Bonjour à tous

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.  Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.

D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

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Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.

Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou…, rien n’y fait, les rides ne partent pas.

L’air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :

 » Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral… Dis-moi un compliment !

Tu as une bonne vue, ma chérie… «

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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

le premier ver dans… un flacon d’alcool,

le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

le troisième dans un flacon de sperme,

enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l’expérience :

Le ver dans le flacon d’alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l’assemblée : « Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »

On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église :   » tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! «