bib 0 Posté(e) 7 septembre 2005 (modifié) On a bien 27+2=30 ben voyons... Dommage: le début était bon ! Modifié 7 septembre 2005 par bib Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 7 septembre 2005 (modifié) Rectification: "On a bien 30=30", j'étais obnubilé par le 27+2, peut être un peu endormi, et j'ai pris ma calculatrice pour vérifier... Je me suis bien encoublé. Dans les pages humour, c'est la bonne place... Cela confirme qu'il y a trois sortes de mathématiciens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter... Modifié 7 septembre 2005 par IceCactus Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 7 septembre 2005 en effet, mieux vaut te tromper ici que dans tes expériences avec la foudre ! Brrr... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 7 septembre 2005 (modifié) Débat sur le thème: les nombres impairs >1 sont ils tous premiers? - Le mathématicien: 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier... Oui, tous les nombres impairs sont premiers! - Le physicien: 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 ??? non, c'est une erreur d'expérience, 11 est premier... Oui, tous les nombres impairs sont premiers! - Le statisticien: 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 ??? non, c'est un aléa statistique, 11 est premier... Oui, tous les nombres impairs sont premiers! - L'informaticien: 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 ??? non, c'est surement un bug, 11 est premier... Oui, tous les nombres impairs sont premiers! - Le polytechnicien: 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier... Oui, tous les nombres impairs sont premiers! - Le cancre: C'est quoi un nombre impair? Modifié 7 septembre 2005 par IceCactus Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Océanic 0 Posté(e) 7 septembre 2005 Belle notion de partage routier : Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 7 septembre 2005 Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père" Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime.Ahmed" A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils: "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 7 septembre 2005 C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 7 septembre 2005 Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. ... Elle est trop bonne... sur plusieurs étages ! \ Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
carinedumont 0 Posté(e) 7 septembre 2005 C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Kikoo Ecrit le mercredi 07 septembre 2005, 15:49 SUPER!! vais l'imprimer pour ma fille Catherine qui est e 6ème coiffure!!!!!!!!! TROP BON!!! Bien à tous Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 7 septembre 2005 tient Carine encore une pour ta fille Blonde chez le coiffeur Une blonde qui va chez le coiffeur : Le coiffeur :s'il vous plaît pourriez vous enlever votre walkman. La blonde : Non, surtout pas! Au bout d'un moment le coiffeur se décide à l'enlever. Mais quelques instants plus tard la blonde suffoque et meurt. Le coiffeur paniqué écoute le walkman et entend : - Inspirez, Expirez.... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Océanic 0 Posté(e) 7 septembre 2005 Alerte à Malibu, belgian version. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ElNino27 0 Posté(e) 7 septembre 2005 Ah ouais Alerte à Knokke-le-Zoute, çà sonne déjà différemment ! Sttellla pourrait en faire une chanson du style : "Et je me promène à Knokke-le-Zoute, avec Dirk Frimout l'astronout" ... En tout cas, vas-y toujours pour voir David Hasselhoff bloquer sa bagnole dans le sable. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 7 septembre 2005 Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans. - Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie? Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique: - Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie. Le premier ministre repond: - Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident. Un autre enfant propose: - Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie. - Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee? Dans le fond de la classe, une main se leve: - Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non? Le premier ministre replique : - Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie? Et l'enfant : -Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 7 septembre 2005 Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit - Super ! dis-moi comment tu fais ? - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain. Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible ! Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors : - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dada 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Ce n'est pas autobiographique.. "Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. Aujourd 'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons... " Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 8 septembre 2005 Vous rendez-vous compte que ce sujet va atteindre très prochainement 1400 messages???!!!! Je tiens à remercier tous les forumeurs qui envoient leurs blagues dans cette rubrique Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ----------------------------------------------------------- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi... ---------------------------------------------------------- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. ----------------------------------------------------------- Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. ----------------------------------------------------------- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer. ----------------------------------------------------------- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. ----------------------------------------------------------- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée... ----------------------------------------------------------- Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari... ------------------------------------------------------------ Ma femme et moi on a été heureux pendant 30 ans, aprés on s'est rencontré............. ------------------------------------------------------------- Au début ma femme et moi nous étions timides on n'osait pas se regarder.... maintenant on ne peut plus se voir !!!!!! Il y en a qui ne vont pas être ravi...es Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Pauvre chien... J'espère que l'image est un peu truquée autrement même les yeux sont transpercés, c'est pas possible qu'il ait eu la chance d'épargner ses yeux. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Pauvre chien... J'espère que l'image est un peu truquée autrement même les yeux sont transpercés, c'est pas possible qu'il ait eu la chance d'épargner ses yeux. Euh ??? Maxime, tu ne te serais pas trompé de sujet ??? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ElNino27 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Il a bu trop de rosé Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Pauvre chien... J'espère que l'image est un peu truquée autrement même les yeux sont transpercés, c'est pas possible qu'il ait eu la chance d'épargner ses yeux. Et bien, Maxime ! Pourtant, il n'était pas si tard que ça ... Ca, c'était la dernière blague de Maxime ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Une petite vidéo toute spéciale pour notre ami Ongbak Vous l'avez deviné, du rosé à l 'affiche Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 8 septembre 2005 Excellent, Myriam... de quoi bien dormir, en effet ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 9 septembre 2005 N'importe quoi, cette publicité! Les publicitaires ne savent plus quoi inventer pour rendre les gens stupides Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
