Blagues

[Myriam 0]

Pour changer d'atmosphère, deux blagues toutes mignonnes

Papa Iceberg fait les cent pas dans la maternité où accouche maman Iceberg. Soudain,la sage-femme apparaît, radieuse :

-Monsieur Iceberg ?

- Oui, oui !

- C'est un glaçon !

Papa et maman Nuage se promènent en famille dans le ciel. Tout à coup, maman Nuage se rend compte que le petit dernier traîne en arrière.

- Qu'est-ce que tu fais, petit Nuage ?

- Je fais pluie-pluie, maman !

[maxous 0]

Elles sont gentilles , merci My

[lesmours 0]

Très gentilles ces deux la Myriam...

Bonne soirée....

[seba3999 0]

Pour changer d'atmosphère, deux blagues toutes mignonnes

Papa Iceberg fait les cent pas dans la maternité où accouche maman Iceberg. Soudain,la sage-femme apparaît, radieuse :

-Monsieur Iceberg ?

- Oui, oui !

- C'est un glaçon !

Papa et maman Nuage se promènent en famille dans le ciel. Tout à coup, maman Nuage se rend compte que le petit dernier traîne en arrière.

- Qu'est-ce que tu fais, petit Nuage ?

- Je fais pluie-pluie, maman !

Court et simple mais bien

[domitoudis 0]

Ouf, IL a aimé...

Domi

[Météomax 0]

Elles sont bien

[aru1961 0]

Allez jeter un oeil, mort de rire, du pur bonheur

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p...6e64138d5434fd8

[marcv 0]

A la cafétéria d'une école privée catholique...

Au bout d'une table se trouvait un gros panier rempli de pommes.

Une religieuse avait placé une note sur le panier de pommes disant :

- N'en prenez qu'une seule car Dieu vous surveille

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,

à l'autre bout, se trouvait une grosse pile de biscuits au chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :

- Prenez-en autant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!!

[marcv 0]

Nathalie

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

" - En quoi puis-je vous être utile?"

" - Je souhaite voir Nathalie, " répondit-il.

" - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,

peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?"

" - Non, merci, je dois voir Nathalie."

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000

EUROS la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUROS.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte etdemande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite

et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUROS de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

"- Persone n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?"

" - De Grenoble."

" - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble."

" - Je sais. Votre père est décédé.

Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles

qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUROS."

MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:

la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur....

[thunderstorm 0]

Super

[Météomax 0]

Trop bien!

[marcv 0]

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

[thunderstorm 0]

N'importe quoi

[Météomax 0]

Vraiment n'importe quoi!

[marcv 0]

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des

aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je

pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le

tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec

elles.

- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où

font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[aru1961 0]

Dans le même genre alors

Savez-vous ce qu'est un canif

facile un petit fien

[aru1961 0]

Et toi petit que veux-tu à Saint-Nicolas ?

Heuuuuu des tempax grand Saint.

Des tempax ????? Mais que vas-tu faire avec ça mon petit ?

Et bien j’ais entendu qu’on pouvait tout faire avec ça, du vélo, du cheval, de la marche, de la natation..............

[Météomax 0]

[Myriam 0]

QUEL BOUQUET, QUEL NEZ !

Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse", mais je trouve ça vraiment idiot

C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour."

D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !

Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran

- "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne sait plus cuités

[Zwicky 0]

Excellentes, j'aime bien celle avec le "condom"

[Météomax 0]

Trop bien

[maxous 0]

La pause café

Un indien rentre dans un saloon, le colt dans une main et un seau de mer** dans l'autre et dit:

"Bison Mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte, l'indien avale la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air et tire un coup de revolver dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et demande un café.

"Ho! attends un peu", s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. Qu'est ce que cette histoire?

"Moi prendre cours de management pour cadre supérieur. ça travaux pratiques: moi arriver le matin, boire café, mettre la merde partout puis disparaître toute la journée".

P.S. Heureusement, c'est une blague, il y a autre chose dans les cours de management. Peut être

[aru1961 0]

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :

- 1 savon

- 1 brosse à dents

- 1 tube de dentifrice

- 1 baguette

- 1 litre de lait

- 1 pomme

- 1 banane

- 1 orange

- 1 pêche

- 1 tomate

- 1 laitue

- 1 chou

- 1 barre muesli

- 1 tarte

- 1 repas micro ondes

- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- "seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue :

- " oui...comment avez vous deviné ?"

Le gars répond :

- " parce que t'es moche "

[aru1961 0]

LA GRANDE CUISINE BELGE

Restaurant "Grande Ceinture" Chez LETERME

****MENU****

Impôts salés

Libertés Grillées

Assiette de promesses soufflées

Petits Salaires

Salade de Baratin

****

Plateau de Chômage

****

Flambée de Prix

Gelée de Crédits

VINS

Chäteau Reynders

Nuit Ste Milquet

Huis-Clos Di Rupo

(mise en tôle au château)

Note à présenter à la Nationale des Vendus Associés

(TVA en plus)