sympas 0 Posté(e) 26 février 2008 Pas mal Max. À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu ' il garde le plus grand secret sur l ' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame Après l ' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : - Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne ! - Ne vous inquiétez pas. Je n ' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J ' ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer. - Et la troisième ? - Elle provient d ' un type dans l ' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 27 février 2008 Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit à la vieille : Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit : ' J'attends les dents.....' Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 27 février 2008 Voici une énigme... Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse ! Qui suis-je ? Bon, un indice : Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main. Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger. Alors, je suis, je suis……………………… Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chevalblanc 0 Posté(e) 27 février 2008 (modifié) Une pomme de douche, avec son flexible ? Modifié 27 février 2008 par chevalblanc Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 27 février 2008 Un parapluie Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 27 février 2008 Un parapluie Bien Roger bien......... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
sympas 0 Posté(e) 27 février 2008 Deux petites pour la route. Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle le ramasse, se regarde dedans et dit: " Oh mais j'la connais celle là ! " L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame : " Evidemment que tu la connais, c'est moi ! " Et celle-ci: Un mari rentre à l'improviste chez lui et trouve sa femme au lit avec un superbe homme Sénégalais, ce qui ne trouble pas son épouse qui lui dit en riant: "Depuis le temps que tu me soupçonnes d'infidélité, au moins aujourd'hui, tu en as la preuve noir sur blanc " Bonne journée à tous Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 27 février 2008 Un bègue entre dans une animalerie et s’adresse au vendeur Je je je je je je vou vou vou vou drai a a a a a a a a cheté un un un un un « Stop malheureux » crie le vendeur vous êtes occupé de saboter tout mon stock de perroquet ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
lesmours 0 Posté(e) 28 février 2008 Pour ceux qui ont un peu de temps devant eux!!! http://insolite.frekenceflash.com/ Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
sympas 0 Posté(e) 8 mars 2008 C'est dans l'air du temps: UN PEU DE CH'TI PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS > > > > - Quel est l'âge du papa ? > > > > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...? > > > > > > > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ? > > > > - Nan. J'l'ai eu l'hiver. > > > > > > > > - J'ai été opérée d'eune hernie. > > > > - De quel côté ? > > > > - Du côté d'LENS. > > > > > > > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? > > > > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu. > > > > > > > > - Vous êtes réglée comment ? > > > > - Toudis par chèque, docteur. > > > > > > > > - Euch sus enceinte. > > > > - De combien ? > > > > - Ben... seulemin d'min mari... > > > > > > > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. > > > > - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ? > > > > > > > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ? > > > > - Ben, ch'bus ??? > > > > > > > > - Vous avez une contraception ? > > > > - Ben... J'mets parfois deux maronnes. > > > > > > > > - Nom du père ? > > > > - Nanar. > > > > - Nanar comment ? > > > > - ?????...?????????????? > > > > - Bon, votre adresse ? > > > > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar. > > > > > > > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : > > > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et... > > > > - Calmez-vous Monsieur, vous... > > > > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ? > > > > - Vous gardez votre calme et vous venez ! > > > > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??? > > > > > > > > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? > > > > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ? > > > > > > > > > > > > > > > > UN PEU DE CUISINE CH'TI > > > > Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ? > > > > Teu l' met din' l' four et pis tatin... > > > > > > > > BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas : > > > > > > > > BONUS 1 : > > > > Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof : > > > > - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ? > > > > - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !' > > > > > > > > BONUS 2 : > > > > Un copain médecin, nous en a raconte une du même type : > > > > - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom... > > > > - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!! > > > > > > > > Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...) > > > > > > > > Alors fait transmettre le message à tout ceux de ta messagerie : LE CH'TI N'EST PO MORT ! > > > > Fé passé ch 'message, e pi la chaîne elle est po brisée.P Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maxous 0 Posté(e) 8 mars 2008 Bien Rudy Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dj-snow 0 Posté(e) 8 mars 2008 génial !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 11 mars 2008 Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises. Une hotesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux? L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire : Connasse ! Ce n'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte? Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 12 mars 2008 Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maxous 0 Posté(e) 12 mars 2008 super Arthur Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 13 mars 2008 Un mec rencontre son copain et lui dit : - Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros. - C'est quoi ? - A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte. - Et à 15 euros ? - A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe. - Super et à 20 euros ? - A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Marc6893 0 Posté(e) 14 mars 2008 BLAGUES Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande : - En combien de temps avez-vous construit ça ? Le chaffeur lui répond : - Bof, en 7 ou 8 ans ! - Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain. Ils passent devant la cathédrale Notre Dame. - En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain. - En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi. - Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil. Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose. - En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent. Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame : - Tiens ! C'était pas là ce matin ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maheu 0 Posté(e) 14 mars 2008 C'est dans l'air du temps: UN PEU DE CH'TI PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS > > > > - Quel est l'âge du papa ? > > > > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...? > > > > > > > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ? > > > > - Nan. J'l'ai eu l'hiver. > > > > > > > > - J'ai été opérée d'eune hernie. > > > > - De quel côté ? > > > > - Du côté d'LENS. > > > > > > > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? > > > > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu. > > > > > > > > - Vous êtes réglée comment ? > > > > - Toudis par chèque, docteur. > > > > > > > > - Euch sus enceinte. > > > > - De combien ? > > > > - Ben... seulemin d'min mari... > > > > > > > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. > > > > - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ? > > > > > > > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ? > > > > - Ben, ch'bus ??? > > > > > > > > - Vous avez une contraception ? > > > > - Ben... J'mets parfois deux maronnes. > > > > > > > > - Nom du père ? > > > > - Nanar. > > > > - Nanar comment ? > > > > - ?????...?????????????? > > > > - Bon, votre adresse ? > > > > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar. > > > > > > > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : > > > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et... > > > > - Calmez-vous Monsieur, vous... > > > > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ? > > > > - Vous gardez votre calme et vous venez ! > > > > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??? > > > > > > > > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? > > > > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ? > > > > > > > > > > > > > > > > UN PEU DE CUISINE CH'TI > > > > Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ? > > > > Teu l' met din' l' four et pis tatin... > > > > > > > > BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas : > > > > > > > > BONUS 1 : > > > > Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof : > > > > - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ? > > > > - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !' > > > > > > > > BONUS 2 : > > > > Un copain médecin, nous en a raconte une du même type : > > > > - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom... > > > > - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!! > > > > > > > > Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...) > > > > > > > > Alors fait transmettre le message à tout ceux de ta messagerie : LE CH'TI N'EST PO MORT ! > > > > Fé passé ch 'message, e pi la chaîne elle est po brisée.P c est trop bon le chti Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
sympas 0 Posté(e) 15 mars 2008 Pour le WE Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte: - Y-a quelqu'un ? - Ouais ! Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon,... et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors, demande donc à ton père... - Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben, demande à ta mère alors - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - p.... d'm... ! Bon, demande à ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon, alors appelle ton grand frère... - Ben, il est sorti quand je suis rentré... - Cré nom de Dieu........Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
sympas 0 Posté(e) 15 mars 2008 Allez c'est dimanche Une dame promène ses chiens sur le boulevard, Elle croise alors un petit garçon. Oh M'dame, qu'ils sont beaux ! Merci mon petit. Tu veux caresser mes Saint Bernard ? Oh oui M'dame, je veux bien, mais moi, c'est Gérard, pas Bernard....... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 16 mars 2008 C'est l'histoire d'un père et de son fils qui le désespère tellement il est nul. Ce père donc boucher-charcutier comme son propre père fabrique du saucisson d'âne. A force de courage et d'investissement personnel, il met au point une machine qui fabrique ce saucisson. Puis un jour son fils vient le trouver dans sa fabrique et lui demande de lui expliquer le fonctionnement de la machine. Tout surpris, le père lui montre donc le processus de fabrication. - Tu vois, ici, on fait entrer un âne,... et à la fin ici il sort du saucisson. - Oh, très bien !!! dit le fils, mais moi j'aime pas qu'on tue les ânes. - Tu as pas étudié une machine qui fait le processus inverse ? demande-t-il à son père - C'est-à-dire ? demande le père interloqué - bin, une machine où tu entres un saucisson et où il sort un âne. Le père dépité répond alors, - Si, ta mère!!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 16 mars 2008 C'est Lucky Luke qui se promène sur sont cheval et qui rencontre un indien (Géro) qui est en train de garder un troupeau de chèvres. L'indien est assis, son chien et son cheval à coté de lui, et ses chèvres en train de brouter un peu plus loin. - Comment çà va l'indien ? demande Lucky Luke - Indien va bien. répond Géro - Et tes animaux ? - Animaux vont bien. - Bin, on va leur demander dit Lucky Luke, - Animaux pas parler dit l'indien s'adressant au cheval, Lucky luke demande s'il est bien traité, - oui très bien, j'ai à mangé abondamment, pas de maltraitance, tout va bien. L'indien n'en croyant pas ses oreilles se dit qu'il a un cheval d'exception. Lucky luke s'adressant alors au chien, lui pose la même question. Le chien répond: - oui super ici mon maître est très gentil, il me nourrit bien et ne me fatigue pas trop. Je suis bien ici. Lucky Luke devine alors une certaine gène dans l'attitude de l'indien. Il se tourne alors vers les chèvres et alors qu'il allait poser sa question, il entend l'indien qui dit assez fort : - chèvres toutes menteuses...... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
