Blagues

[paix 0]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous reunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur dit : "En médecine, il faut avoir 2 importantes qualités : La première, il ne faut pas être dégouté."

C'est alors que le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et suce son doigt.

"Allez, faites la même chose que moi !"

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun a l action : Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et le sucent après l'avoir retire.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité : C'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai sucé mon index !!!!"

Et dans l'auto dérision, bien que certaines propositions soient (enfin !) dépassés.

"PETIT LEXIQUE DU PARLER LORRAIN

Règle élémentaire, la prononciation des voyelles rajoute au moins 3 ou 4 ^ à chacune d'elles.

Chouille : rendez-vous convivial, qui précède généralement des matinées fort brumeuses.

Cheûler : faire la chouille, picoler

Cheûlard : ou chouilleur : fêtard

Mirabelle : Eau de vie pour cheûler

Nareuse : facilement dégouté dès que ce n'est plus très propre...

Schlass : couteau. Désigne également l'état second consécutif à une nuit de chouille : "Ch'uis complètement schlass"

Beûgner : abîmer. "Samedi soir, il était schlass en sortant de la chouille. Il a beûgné sa bagnole"

Beûgne : blessure.

Raoûer : zoner, draguer. "Il est parti raoûer"

Troc : bistrot

Lard : premier pilier de la culture lorraine. Posez donc la question à un jeune lorrain : "Tu préfères ton père ou ta mère ?" Il vous répondra à coup sûr : "Ch'préfère le lârd !" (la prononciation du <â> se situe entre un accent ^ et un triple accent ^)

Gris de Toul : vin aussi raide que les côtes de ladite ville de Toul, témoignant de la rudesse du terroir lorrain.

Vin de la Craffe : vin aussi pointu que les tours de la porte du même nom.. Il affiche fièrement ses cinq étoiles et recèle une bille dans sa capsule.

Quiche : tarte aux oeufs et au lard, typiquement lorraine.

Se prendre une quiche : selon les cas, se prendre une veste, une claque ou tomber.

Maurice Barrès : écrivain lorrain dont aucun Lorrain n'a jamais lu la moindre ligne et c'est tant mieux.

Ligne bleue des Vosges : vision extatique dudit Maurice Barrès, lorsqu'il cheûlait un peu trop au Gris de Toul. Il fut également très inspiré par la colline de Sion.

Georges de la Tour : maître de la peinture lorraine, dont le musée des Beaux-Arts de Nancy ne possède même pas une ébauche.

Métrolor : train de banlieue reliant Nancy, rayonnante capitale régionale, à ses lointains faubourgs Pont-à-Mousson, Longwy, Metz etc.)

- Ne pas confondre avec le Mirabellor, apéritif lorrain à base de mirabelles.

Place Stanislas : la plus belle place du monde

Gare de Metz : curiosité ethnique dans la lignée architecturale du Völkerschlachtsdenkmal de Leipzig (si vous ne connaissez pas le Völkerschlachtsdenkmal,tenez-vous en au nom : il parle de lui-même).

École de Nancy : mouvement artistique nancéien rattaché au courant Art Nouveau.

École de Metz : établissement éducatif où l'on apprend aux jeunes mosellans à parler français.

Saint-Nicolas : mon bon patron, apporte-moi des macarons, des mirabelles pour les d'moiselles, et des bonbons pour les garçons. (chanson lorraine qu'on chante en coeur à la St Nicolas)

André Rossinot : maire de Nancy élu à vie, également président du parti radical valoisien. Contrairement à une idée reçue, ce n'est pas sa statue qui trône devant l'hôtel de ville, mais bien celle de Stanislas, l'un de ses prédécesseurs. Egalement surnommé : Dédé, le Gros Roro, le Bon Docteur.

Jean-Marie Rausch : maire de Metz, élu à vie, adepte du quintuple mandat comme du quintuple menton.

Gérard Longuet : sénateur, président du conseil régional de Lorraine. Toujours pas en prison.

Tramway : longtemps nommé désir... Vieille plaisanterie nancéienne.

L'Estrépu : (dit aussi "Le Répugnant") feuille locale vantant, notamment, les mérites d'André Rossinot et de la notabilité locale.

Vosges, Meuse : vastes espaces boisés, parfois montagneux, peuplés de rudes indigènes au parler massif (... vosgien) et aux coutumes résolument terriennes.

Scorpions : ils ne sont pas lorrains, mais, aujourd'hui encore, ils font toujours salle comble à Hagondange. Still lovin' them...

Marylène Bergmann : grande figure de la culture lorraine contemporaine (avec C. Jérôme). (pour ceux qui captaient pas RTL9 dans les 70's, tant pis pour eux!)

Schpatz : en français oiseau, peut aussi désigner l'organe génital masculin.

Cornet : en français sac en plastique, pour certains poche ou pochon. Pour le Lorrain, un cornet n'est pas forcément pointu, pour un cornet de glace, il précise...

Schneck : escargot ou pain au raisin.

Parigo : automobiliste pressé, persuadé d'être un As du volant et reconnaissable aux numéros de code 77, 78, 91, 92, 93, 94, 95 et surtout 75.

Clanche : poignée de porte, il existe aussi le verbe clancher (ouvrir la porte).

Cagneux : en lorrain, ne désigne pas forcément les genoux ; signifie en général bancal ou de travers.

Streusel : ou polonais, délicieuse pâtisserie lorraine, commune avec l'Alsace (NB : l'infâme "gâteau lorrain" vu à Paris n'existe pas en Lorraine).

Entre midi : entre midi et deux.

Schpountz : allemand.

Alsace : région voisine amie à laquelle on rattache trop souvent et à tort, la Lorraine.

Wurst (pron. vourcht) : en général saucisse, plus particulièrement saucisse rouge (cervelas).

Platt : langue germanophone parlée au nord de la Lorraine, à ne pas confondre avec l'allemand.

Metz, pour les Lorrains prononcez "mess" pour les autres "mets" : très jolie ville à seulement 320 kms de Paris (et non 800).

TGV Est : vieille légende, mais certains y croient encore.

A32 : voir TGV Est.

Knatch : caoutchouteux.

ça gets ? ( prononcez " guets " ) : ça va ?

Wie gets ? : voir ça gets

Verdun : très jolie ville à visiter pour son histoire qui ne se limite pas à la guerre de 14.

56 : numéro manquant dans notre liste de départements: 54, 55, 57...

Strasbourg : contrairement à une idée reçue, Strasbourg ne fait pas partie de la banlieue de Metz.

Permafrost : autre idée reçue véhiculée par les détracteurs de la Lorraine.

Mines de fer : pourquoi avoir fait tant de guerres pour les conserver puis les brader ainsi ? Il est vrai que faire travailler des enfants sans Sécu et sans retraite dans les mines au Brésil coûte mois cher...

A31 : long ruban autoroutier saturé faisant la liaison entre l'Europe du nord et le sillon rhodanien ; chaque année y transhument moult Allemands, Belges, Luxos, Danois, Bataves et autres Scandinaves. Attention, autoroute fortement radarisée et dangereuse !

Autoroute de la Mort : voir A31.

Melflor : sorte de délicieux vinaigre lorrain. (les Alsaciens pourraient objecter à cette vision des choses)

Grosbliederstroff : ville française en Lorraine (si ! si !).

X-villes : beaucoup de villes/villages dont le nom se termine par villes se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout !).

X-ange : beaucoup de villes/villages dont le nom se termine par ange se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout aussi mais ça ne serait pas juste vis à vis de l'affirmation précédente) ;

Luxembourg : le pays où l'essence est moins chère (et les clopes, et les alcools). Tout petit pays très riche où 70 000 lorrains vont travailler tout les jours pour un salaire confortable. Une sorte de Groland aux portes de la Lorraine. Dire qu'il y a un siècle, les Luxos crevant de faim venaient faire les champs en Lorraine.

Vosges : montagnes lorraines très jolies.

Celtes : bien que revendiqués comme ancêtres des bretons, ils sont aussi les ancêtres des Lorrains. Parmi les peuples celtes qui se sont installés en Lorraine, on peut citer les Médiomatriques, les Leuques (qui ont créé Toul)

et les Trévires.

Vert : contrairement à une idée reçue, ce n'est pas le gris qui prime en Lorraine mais le vert...

"

Et dire qu'on pourrait en rajouter un paquet...

Modifié 27 novembre 2008 par paix

[maxous 0]

Super le parler Lorrain aux frontières de la Belgique, je veux dire quelque soit le département est proche du Gaumais

[aru1961 0]

Connaissez-vous la blague du petit déjeuner ??

NON............

Pas de bol

[windstorm 0]

Deux blondes se rencontrent et discutent, on va les appeler C et S

C ;''Demain, c'est mon anniversaire et ca me déprime. Mon mari va encore m'apporter des fleurs'

S ; ''Ah bon , c'est pourtant chouette de recevoir des fleurs''

C ; ''Je vais être encore obligé d'écarter les jambes''

S ; ''pourquoi, tu n'as pas de vase?''

[paix 0]

La vrai légende de Chuk Norris

"Quand Chuk Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi."

P.S. : http://www.google.fr/search?hl=fr&clie...rcher&meta=

Modifié 1 décembre 2008 par paix

[Philippe 0]

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère : - Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille : - Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2008, non en 2009, ça fait donc 2009 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans ...

[IceCactus 0]

Une discussion entre un médecin et son patient.

- Vous allez continuer les suppositoires pendant encore 5 jours.

- Ah ! vous n'auriez pas autre chose, ils ont trop mauvais gout...

[aru1961 0]

Jules 8 ans

Maman, puis-je faire un tour avec Côtelette ?

Non-Jules, elle est en chaleur, faut pas la sortir.

C’est quoi en chaleur maman ?

Euuuhhhhh………demande à ton père, il est au garage.

Papa c’est quoi en chaleur ?

Pourquoi Jules ?

Bin maman a dit que je ne pouvais pas sortir avec ma chienne parce qu’elle est en chaleur.

Le père attrape la chienne, un chiffon imbibé d’essence et la frotte pour masquer les odeurs.

Voilà Jules tu peux y aller mais tu ne fais qu’un tour du quartier et tu rentre.

10 minutes plus tard Jules rentre seul !

Alors dit le père ou est ta chienne ?

Bin à mi parcourt elle est tombée en panne d’essence et y a un chien qui la pousse pour nous

la ramenée.

[jmtr48 0]

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de

pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...

sniff, sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,

regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es

un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard

tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

pas de c......s, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en

cuir...

... T'es Français ??

[jmtr48 0]

Incroyable histoire ...

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face a face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un

genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare. Presque 20 ans plus tard, Cooper

s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à

taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter,

pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus

belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, et ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

.... Il est con ce Cooper!

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Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves 'Dites moi vos noms et ce que fait votre papa '

Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'

Puis, un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'

Et un troisième : 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels'

Silence de mort dans la classe...

L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit :

' C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

' En fait, non, il travaille chez Fortis, mais j'ai trop la honte...'

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Une petite derniere pour passer le w-e

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

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Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problème; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir...

Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs....

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Bonjour,

La blague du jour pour les amis retraités(comme moi)

Bon dimanche

LA PENSÉE DU RETRAITÉ… Ce matin, ma femme me dit : " Que penses-tu faire aujourd’hui ? " " Rien… " " Mais, c’est déjà ce que tu as fait hier ! " " Oui, mais je n’avais pas terminé ! "

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien

«C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »

[dpw 0]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l' Église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans arrêt la tête contre un mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande, inquiet :

- Père abbé, mais que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! Mais quels cons !!!!

C'était vœu de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!!!!

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La Blague du Jour

Bon celle-là je pense qu'elle va plaire à plus d'un

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

TERRE DES HOMMES ?

Parce-que c'est impossible de faire:

TAIRE DES FEMMES !!!

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une petite dernière pour ce jeudi

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit

«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.

Comment y arrivez-vous?»

Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir

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La blague du jour :

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

«Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?»

« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»

«D'accord, répond l'homme.»

«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»

«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! »

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Ma blague du jour:

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore

- Allongez-vous.

- Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

- Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

- Elle l'entend opérer.

- 2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

- La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

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Ma blague du jour(ou du soi, j'suis en retard)

Une dame a un problème de lave vaisselle.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.

Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! "

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et, effectivement, se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !

Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc....

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond :

"Boby, attaque !!!

[jmtr48 0]

Bonjour et bonne fin de semaine,

ma blague du jour

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

[jaja père 0]

Vistite de la Belgique à travers ses communes

Concentrez-vous ! C'est vraiment très bon ! A lire jusqu'au bout !

Deux dames discutent :

-Feschaux !

> -On est tout de même mieux La Calamine. (là qu'à la mine, je vous aide !)

> -Qu'est-ce que tu lis ?

> -Une Bande de Ciney, mais sans mes lunettes, je Limal .

> -Tu Dinant ville aujourd'hui ?

> -Non, je Sautin repas. Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère mal :

> ça commence par des Petit-Roeulx, mais je risque un Pessoux la couette. Ca fait fuir les clients !

> -Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet !

> Evite le Bouillon, Mellery ça constipe. Tu vois Michel ce soir ?

> -Huy, j'espère qu'il sera moins Ronquières.

> -Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?

> -Dison que tous les Bousval, mais il casse la Baraque-Michel !

> -Ca a duré des Plombières...

> -Pourtant, je l'ai prévenu : « pour Daussoulx, je t'emmène dans mon nid d'Houyet, mais pas plus d'une heure Oupeye un supplément ». Mais il sait comment Marche-les-Dames. Il m'a chatouillé le Saint-Géry. Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d'Oreye, j'en reste Bouge Beez. Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer : « si Tubize ma petite Bioul entre mes Jambes, je te fais crédit ». Alors, il se glisse Soumoy et je m'affale de tout mon Poix-sur-Lomme. Hamois ! C'est Trooz ! Je chante la Messancy. !!

> -Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur. C'est pas mon type d'homme, pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis pas une Porcheresse, mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye !

> -Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents.

> -Si quelqu'un me donne une Pesche, je lui en Rendeux ! J'aime pas Leignon.

> -Moi non plus, si un homme m'a Cognelée, je le Recogne ! Mais Michel, c'est vraiment un extra-terrestre.

> -Je sais pas comment il te Baisy-Thy, mais t'as vu Tamines ?

> -Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois, il faut que je Marcq une pause pour Yvoir clair. A 15 ans, mes Saint-Servais déjà !

> J'approche de la retraite, mais cet été les papys sont en ruth comme Lasne au Pâturages ! Y a vraiment qu'Albert Theux, avec son Marchin Trembleur.

> -Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion !

> Depuis les attaques flamandes, sa devise est « Fourons wallon ! ». Il invite à la Courcelles qui Lesve la Jambes et ont le Saint-Vith Hannut. Paola lui fait le Beloeil Anvaing !

> Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage. Son Mariembourg d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au Temploux à Léglise avant la Grandmetz

[aru1961 0]

BISCUITS POUR LE MOURANT...

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désira nt qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle " c'est pour l'enterrement "

[Philippe 0]

LES MÉTIERS :

Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.

L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.

Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre

Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.

Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.

Le curé est à l'arrêt entre les messes.

Le relieur s’est retranché dans la marge du livre.

[Adriatique 0]

Un Allemand, un Anglais et un Italien mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L’Italien ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

- Et vous, dit-il a l’Italien, vous n'avez mal nulle part ?

- Ma va fan culo… ne me touche pas ! Je suis en congé maladie... !