aru1961 0 Posté(e) 24 juin 2009 La blague du jour Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
paix 0 Posté(e) 26 juin 2009 Pour se remonter le moral, un site sur la loi de Murphy à visiter http://www.courtois.cc/murphy/murphy_tartine_theories.html Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Eulzor 0 Posté(e) 14 juillet 2009 Source : L'express.fr CAP CANAVERAL, Etats-Unis - La météo joue avec les nerfs de la Nasa qui a été forcée lundi soir pour la troisième fois depuis samedi de renoncer au lancement de la navette Endeavour vers la Station spatiale internationale (ISS), désormais prévu mercredi. Il s'agit aussi du cinquième report en un mois. Pauvre Frank De Winne : cinquième fois qu'il remballe la belle nappe, les chips, l'apéro et le gigot dans le four ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Mich6 0 Posté(e) 25 juillet 2009 Blagues perso de miCh Moi : M'chérie il bruine dehors ? Elle : Un petit peu mon nounou ! Moi : Il bruine surtout quand tu cause ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Adriatique 0 Posté(e) 8 août 2009 >> "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message apres le bip sonore: -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1 -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3 -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4 -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5 -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7 -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 -Si vous avez besoin de sous, tapez 9. Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 20 août 2009 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ). 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus. Exemple de la solution 2 - Marcher au moins une demi-heure par jour - Prendre l’air - Eliminer le stress - Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines) - Activer votre circulation sanguine - Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas - Prenez du repos réparateur Mise en application de la solution 2 1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche ) 2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air ) 3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress ) 4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines ) 5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation ) 6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante ) 7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques ) 8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur ) Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 9 septembre 2009 Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l' homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s' approcher, et lui chuchota : Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés, Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s' emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. Je crois que tu me portes la poisse .... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ElNino27 0 Posté(e) 9 septembre 2009 Le 9 septembre 2009, la Belgique a perdu 2-1 en Arménie ... Ah bon c'est pas une blague ?? Bon ben tant pis ... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
paix 0 Posté(e) 9 septembre 2009 (modifié) Et la France fait un match nul 1-1 contre la Serbie. Et ce n'est pas une blague non plus .... C'est ce qui est drôle finalement :lol2: Modifié 9 septembre 2009 par paix Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ElNino27 0 Posté(e) 10 septembre 2009 Vu les circonstances, c'est pas si mal ... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
paix 0 Posté(e) 10 septembre 2009 Oui, mais qu'est ce que 1998 est loin ! On a même réussi à se faire sortir le gardien dès la première mi-temps.... C'était bien drôle aussi Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 14 septembre 2009 Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur ! - Ecoute, on va voir le Rabbin, lui, il saura. - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur ! - La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ? - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur ! - Le noir .... une couleur ... ??? - Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...! Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! - Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! - Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! - Viens, on retourne voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.! - Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent. - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,c'est bien une télé couleur !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Eulzor 0 Posté(e) 18 septembre 2009 J'ai reçu dans ma boîte aux lettres le décompte de ma carte de crédit. Tout en bas il est bien indiqué : Veuillez rembourser le total du minimum à payer... Heuuuu ça fait combien ça ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 11 octobre 2009 (modifié) Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. Modifié 11 octobre 2009 par jeanot Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
marcv 0 Posté(e) 12 octobre 2009 Les films « ECOLO » catastrophes font flores :« UNE VERITE QUI DERANGE » Par l’ex Vice-président U.S. Al Gore« LE SYNDROME DU TITANIC » Par Nicolas Hulot Un nouveau film catastrophe « ECOLO » est en préparation. Il serait produit conjointement parM. Jean-Louis Borloo, ministre français de l’Ecologie et par M. Michel Daerden, ministre belge des Pensions. Son titre ?« A cause du réchauffement climatique, il n’y aura bientôt plus de glaçons pour rafraîchir notre whisky. » Inspiré par Anne Roumanoff : On ne nous dit pas tout. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 16 octobre 2009 Après plus d'un demi-siècle de mariage, Elle meurt. Quelque temps plus tard, Lui aussi et s'en va au ciel..... Au ciel il retrouve sa femme et court vers elle en lui disant : Ma chériiiiieeee , que c'est bon de te revoir !!!!! Et elle répond : Ah Non Ne me fais pas chier Marcel , le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 16 octobre 2009 Un locataire à son propriétaire. - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 25 octobre 2009 Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... Une vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?! Alors, la petite vieille répond : - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit: - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là ! Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 25 octobre 2009 > Une femme très désagréable, vulgaire et laide comme un pou entre chez > Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve d'insultes. > > Une hôtesse de Carrefour leur dit gentiment : > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous > avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour > répondre : > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et > l'autre 6 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, > ou simplement stupide, espèce de tarte ? > > - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en > souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse avoir > envie de vous baiser deux fois !!! > > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ElNino27 0 Posté(e) 25 octobre 2009 Très bonne, celle-là ! Je vais la retenir et la raconter à mes collègues ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Philippe 0 Posté(e) 28 octobre 2009 J'ai passé une IRM hier (Imagerie médicale par résonance magnétique imagerie par résonance magnétique). Je me suis dit une fois dans le tube que c'était quand même le comble pour un membre de MeteoBelgique de passer une IRM. C'est vrai quoi Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maxous 0 Posté(e) 29 octobre 2009 hé oui, tout arrive Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 29 octobre 2009 Le mouvement réitéré des fonds multiplie les mouvements de caisse. Le mouvement réitéré des cons multiplie les mouvements de fesse. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 30 octobre 2009 [/size] N°1 Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. - si si IL EST dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? N°2 Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca NE marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. N° 3 Un jeune garçon demande a sa mère - Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. N°4 Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse -C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste.. N°5 Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
