Blagues

[ElNino27 0]

La dernière, je la raconterai à mes collègues ...

[jeannot 0]

APPEL URGENT

Celui d'entre vous qui a oublié sa femme chez moi hier soir, après le barbecue, est prié de venir la chercher au plus vite.

C'est pas qu'elle gêne (!), mais la mienne revient ce soir.

[josnake23 0]

1 ) Docteur, j'ai besoin de lunettes.

- Oui certainement, ici c'est une banque !

2) Une belle-mère tombe dans un puit. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Et la petite dernière tout en finesse :

Deux fermières ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !

Alors l'autre répond :

- Aussi grosses !?

- Non, aussi sales !

[jeannot 0]

LE MÉDECIN DE FAMILLE...Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

[jeannot 0]

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

[jeannot 0]

Toute la fraîcheur du terroir !!!!

Un couple de "Herfe" décide de passer une soirée hot.

Djosef achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit a sa Marèye :

- Devine un peu ske j'ai achté chall ?

- Oufti ! Quoi dônc encore mfi ? répond la Marèye

- Des capotes fèye ! Il y en a de différents parfums, on pourrait les

essayer, hein chou ?

L a Marèye accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu marrant :

- Et si j'essayais de d'viner les parfums dans le noir ?

- Ah oui tchien , st'une bonne idée ! disti l'homme

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La Marèye prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Celui là, c'est au Fromage de Herve !!!

- Attends! hein fèye, j'nai pas encore enfilé l'affaire .

[jeannot 0]

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

> Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, < Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >.

> L'homme ouvre un oeil et répondit: < Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !!>

[josnake23 0]

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

> Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, < Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >.

> L'homme ouvre un oeil et répondit: < Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !!>

Lol je la connaissais pas celle la jeanot, très bon !

[jeannot 0]

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à

mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une

vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

[jeannot 0]

C'est une dame qui vient de perdre son mari. Elle entre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie:

- Bonjour, je viens de perdre mon mari, je cherche un animal.

- je vous conseille la grenouille qui fait l'amour!

- La grenouille qui fait l'amour?

La femme accepte de prendre la grenouille et retourne chez elle. Elle se déshabille et met la grenouille sur son ventre. Mais la grenouille ne fit rien. Elle revient au magasin et dit au monsieur que la grenouille n'a rien fait.

Le monsieur lui demanda de le suivre dans l'arrière boutique et demande à la femme de se déshabiller.

Il prend la grenouille et lui dit :

-c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !!

[sympas 0]

Coucou,

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :

- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.

Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :

- Oh la vache ! T'as raison...

Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :

- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?

- Oh purée... c'est pas possible...

Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :

- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...

- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...

Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :

- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...

Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :

- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

[jeannot 0]

Coucou,

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :

- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.

Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :

- Oh la vache ! T'as raison...

Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :

- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?

- Oh purée... c'est pas possible...

Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :

- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...

- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...

Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :

- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...

Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :

- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

OK très bien

[jeannot 0]

Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :

"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"

Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :

"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"

Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque

"Ahhhhh!!!!"

A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.

Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :

"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"

Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!

Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :

"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"

"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"

[jeannot 0]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l’intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise…

L'un dit à l'autre : "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend".

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ? "

Le gars répondit sarcastiquement : " Nous vendons des trous du cul "...

Sans perdre de temps le vieillard dit : "Ben, ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste déjà plus que deux !"

Un bon conseil : méfiez-vous des retraités…

[dpw 0]

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.

Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.

Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.

Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.

Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.

Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.

Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis π d'heure..

Cause : Le comptoir est derrière vous.

Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.

Cause : Tu es tombé sur le dos.

Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.

Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.

Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.

Cause : Tu regardes à travers un verre vide.

Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.

Cause : Deux videurs te sortent du bar.

Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.

Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.

Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.

Cause : Tu as le verre dans l'oreille.

Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.

Cause : Tu es dans une ambulance.

Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.

Cause : Tu t'es gourré de maison.

Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.

Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.

Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[jeannot 0]

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau et la poupée dedans...

Une dit à l'autre :

- Oh!...il est beau ton poupon.....où tu l'as eu ?

Elle répond :

- A Carrefour !

- Tu l'as payé combien ?

- 20 Euros

A son tour l'autre demande :

- Et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?

- A Auchan

- Tu l'as payé cher ?

- 25 Euros

Et les deux gamines se baladent un peu...et voila qu'arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...

Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau et une des gamines dit :

- Oh !...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame ?

La dame répond :

- Eh bien, à la maternité bien sur !

- Et il vous a coûté combien ?

- Eh bien 1000 Euros environ !

Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin..une dit à l'autre...

> >

> >

- Tu sais, pour 1000 euros....à mon avis...elle s'est faite baiser"....

[Eulzor 0]

Sur le site de Brussels Airport :

"Etant donné les conditions climatiques, nous recommandons aux passagers de privilégier le train..."

Sur le site d'Eurostar :

"Prenez plutôt l'avion !"

[jeannot 0]

3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.

Les 2 autres disent :

- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!

Et le vampire de répondre :

- Mais bien sur, c'est parce que je viens de trouver un Tampax et je m'apprètais à me faire une tisane !

[jeannot 0]

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:

"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.

Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

L'homme obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre !!!! pour le mettre en dehors du chemin.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq...

Modifié 24 décembre 2009 par jeanot

[jeannot 0]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande

à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut

pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour

la ramener.

Le gosse : C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

sinon le facteur l'emmenait à la poste.

[sympas 0]

Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.

Tout a été vendu : > >

> > Ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse... >

[Philippe 0]

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:

'Demain il neigera, c'est quel temps'

Réponse: 'C'est l'hiver !'

Alexis 7 ans

(c'est plus marrant comme ça la conjugaison et c'est de circonstance)

-----------------

La maman:

'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'

'Des carottes râpées...de la viande...'

'Et avec quoi ?'

'Ben....ma fourchette !'

Louis 4 ans

(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

-----------------

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien

aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'

Baptiste 3 ans

(j'adore)

-----------------

'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.

Arlène 8 ans

(la vérité sort de la bouche des enfants)

-----------------

'Un triangle, c'est un carré pointu !'

Juliette 6 ans

(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

-----------------

Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre 5 ans

(sans commentaire ce serait trop facile)

-----------------

J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît 4 ans

(et ils ont eu une remise sur l'ancienne?? comme sur l'électroménager??

allez savoir.)

-----------------

Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?

- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha 5 ans

(comme moi...mentalement)

-----------------

Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.....

Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha 3 ans

(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

-----------------

Un jour Marc a dit :

'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles

rondes.

Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au

coin'.

Marc 8 ans

(ah, ils vont être bien em........ là quand même).

-----------------

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a

pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien

apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à

dormir...je sais déjà !!!'

Baptiste 3 ans

(c'est très logique quand même un enfant).

-----------------

- Tu aimes bien aller à l'école ?

- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime

pas trop.

Louise 6 ans

(et oui... tout mon problème autrefois...)

-----------------

La maîtresse demande à Matéo

-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre

-'Matéo d'amour !'.

Matéo 3 ans

(Quel tombeur !)

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Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.

Stevens 5 ans

(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement spécial pour ça)

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Papy demande à Sandro s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à

sortir'

Sandro 3 ans

(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

-----------------

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande

soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un

point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un

point.fr <http://point.fr/> !'

Sibylle 4 ans

(ah !!! Le miracle d'internet)

-----------------

' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'

Louve 6 ans

(ma préférée et sans doute la plus poétique)

[jeannot 0]

Méthode radicale > > >C'est un braqueur qui arrive dans

une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au

coffre fort. >Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de

billets. >Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : >"Tu

as vu quelque chose ?" >Le client répond : >"Oui, vous avez...." >Il n'a pas le

temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre

les deux yeux. >Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les

yeux, et lui repose la même question : >"Tu as vu quelque chose ?" >Le client

répond : >"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!" > >

[dpw 0]

Histoire d'amour...

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

[jeannot 0]

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte

> toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! »

> Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les .......... en déclarant: « Beau travail ! » ???