Blagues

[paix 0]

Si je puis me permettre, je trouve cette blague franchement douteuse

[jeannot 0]

Si je puis me permettre, je trouve cette blague franchement douteuse

J'ai supprimer cette blague pas trop apprécié, je le reconnais, je m'excuse les amis. (paix !!!!!)

Modifié 20 novembre 2012 par jeanot

[paix 0]

merci

[jeannot 0]

Si je puis me permettre, je trouve cette blague franchement douteuse

J'ai supprimer cette blague pas trop apprécié, je le reconnais, je m'excuse les amis.

[jeannot 0]

[jeannot 0]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[jeannot 0]

MIRACLE A LOURDES !

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.

Le curé lui demande :

" Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ? "

" Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !.. "

Le curé lui dit :

" Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! “

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.

" Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ? "

" On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. "

" Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. "

" Bien sûr, dit Maryvonne ! ”

Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[jeannot 0]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les

femmes célibataires maigrissent..?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

[jaja père 0]

C'est bientôt la fin du monde et on a toujours pas trouvé ornicar, ni le soldat Bryan, ni la personne qui a volé l'orange du marchand, ni celui qui a croqué dans la pomme Apple et le poisson pané est toujours pas né. Sans oublier que l'on cherche encore le pain perdu, la semaine des quatre jeudis et les poules qui ont des dents .... faudrait peut être se dépêcher reste plus beaucoup de temps ! )...et qui est venu en premier hein , l’œuf ou la poule car la poule vient de l'oeuf .

PS: Si vous voulez savoir si la fin du monde arrive, écouté les info. les chinois serons les premier consernés !!

[Philippo 0]

Non, les Néo-zélandais

Déjà bien avancés dans le jour de la mort, il n'y a apparemment rien à signaler

[jeannot 0]

Non, les Néo-zélandais

Déjà bien avancés dans le jour de la mort, il n'y a apparemment rien à signaler

La preuve Philippo je suis toujours là !!!! @+

[jeannot 0]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[Eulzor 0]

Pour illustrer un peu cette blague de Jeanot, vous pouvez éventuellement visiter ce très intéressant site de navigation et découverte.

N'hésitez pas à changer de point de vue (surtout côté droit), zoomer, aller voir plus loin, revenir en arrière, etc... Incroyable ce qu'on peut faire aujourd'hui avec son PC sans bouger de chez soi hein ?

Modifié 29 décembre 2012 par Eulzor

[jeannot 0]

Pour illustrer un peu cette blague de Jeanot, vous pouvez éventuellement visiter ce très intéressant site de navigation et découverte.

N'hésitez pas à changer de point de vue (surtout côté droit), zoomer, aller voir plus loin, revenir en arrière, etc... Incroyable ce qu'on peut faire aujourd'hui avec son PC sans bouger de chez soi hein ?

Bonjour

Eulzor.

Je viens d’aller visiter ce site.

Pas mal et bien à toi. Bon week-end.

[Brouillard 0]

A tout hasard, je viens de visiter la rue Varin à Liège.

C'était certainement grève.

Bonne visite.

[jeannot 0]

La maîtresse demande à Nicolas :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.

- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

[jaja père 0]

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?

- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !

- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !

[jeannot 0]

J'EN AI MARRE !!!!!

TROP BON , TROP CON.......

C'EST FINI JE N'AIDERAI PLUS JAMAIS PERSONNE !!!

MON BON COEUR ME PERDRA !!!!

HIER VU LE RECHAUFFEMENT J'AI EU PITIÉ ET J'AI RENTRÉ MON BONHOMME DE NEIGE DANS MON SALON ...............

RÉSULTAT................ NON SEULEMENT IL S'EST BARRÉ, MAIS EN PLUS IL A PISSÉ PARTOUT!!!!!!!!!!!!

[jaja père 0]

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

[jaja père 0]

1- Prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?

Élève :Préparer les pommes de terre en purée !

(LOGIQUE !)

2-Prof : Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher?

Élève :Je marche, tu marches, il marche…

Prof : Plus vite!

Élève :Nous courons, vous courez, ils courent

(ÉVIDEMMENT !)

3- Prof : De quel temps s'agit-il si je dis : «Il pleuvait»?

Élève:C'était du mauvais temps!

(SANS DOUTE !)

4- Prof : Combien de cœurs avons-nous ?

Élève :Nous avons deux coeurs

Prof : Deux?

Élève :Oui, le vôtre et le mien !

(ÉVIDEMMENT !)

5- Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :

Élève 1 :Je me suis réveillé en retard... Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré plus longtemps que prévu...

Élève 2 :Et moi, je devais aller le chercher à l'aéroport.

(FUTÉ ARGUMENT !)

6. Prof : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?

Élève :Un fromage et quatre vaches…

(BEN QUOI...)

7- Un étudiant en DROIT à son examen oral...

Prof : Qu'est-ce qu'une fraude?

Élève :C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Prof : Expliquez-vous…

Élève :Le Code pénal dit : Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.

(IRRÉFUTABLE !)

8- Prof : Où est l'Amérique du Nord sur la carte du monde Maria?

Maria : Pointe correctement l'Amérique du Nord

Prof à la classe : Et qui a découvert l'Amérique ?

Classe :Maria !

(FORTICHE !)

9- Prof : Jean, priez-vous avant chaque repas ?

Jean :Non, pas besoin; ma mère est une excellente cuisinière.

(CONFIANCE !)

10- Prof : Louis, ta rédaction «MON CHIEN» est pareille à celle de ton frère. As-tu as copié sur lui ?

Louis :Non, non ! Mais il s’agit du même chien !!!

(BEN SÛR !)

11- Prof : Comment appelle-t-on quelqu’un qui continue de parler même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?

Élève :Un prof.

(OUPS ?)

[jaja père 0]

ELLE EST VRAIMENT EXCELLENTE !‏

ça peut arriver à ceux qui prennent leur pension trop tôt ... !

Cela va donner des idées à certains......

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.

Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte ! de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

[jeannot 0]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

[jeannot 0]

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes. C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit : - " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu : - " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Anvers, il y a une espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

[jeannot 0]

EN FAMILLE

Une fille dit à Toto :

- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?

- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !

La fille répond :

- Tu me trouves moche ?

- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

[jeannot 0]

Un Colonel en fin de carrière reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l'officier a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée, puis soudain, elle a une idée.

Mon Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,

le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !)

et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte,

n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ?

Non Mon colonel, rétorque la belle.

Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.