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Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Cela ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus

de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,

des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? :D

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La belle nuit de noce

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.

Sa jeune femme lui dit :

- Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :

- Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :

- Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :

- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :

- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

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Lu ce jour sur un forum de discussion très sérieux :

Dans l’extrême sud du pays, la CHIERS est placée en phase de pré-alerte grue

En d'autres termes, cela signifie probablement que les autorités locales ont réservé la grue pour sortir la Chiers de son lit.

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Lu ce jour sur un forum de discussion très sérieux :

Dans l’extrême sud du pays, la CHIERS est placée en phase de pré-alerte grue

En d'autres termes, cela signifie probablement que les autorités locales ont réservé la grue pour sortir la Chiers de son lit.

Je ne vois pas ou est la blague ! La Chiers est une petite rivière du sud du pays (Virton). Alors Brouillard avant de poster n’importe quoi, regarde les relevés du SETHY. Jaja père

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Je ne vois pas ou est la blague ! La Chiers est une petite rivière du sud du pays (Virton). Alors Brouillard avant de poster n’importe quoi, regarde les relevés du SETHY. Jaja père

La blague c'est grue à la place de crue, d'où le jeu de mot de Brouillard; pas la peine de s'énerver...

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Je ne vois pas ou est la blague ! La Chiers est une petite rivière du sud du pays (Virton). Alors Brouillard avant de poster n’importe quoi, regarde les relevés du SETHY. Jaja père

Bah la blague n'est pas à chercher dans le nom de la rivière :whistling:

Modifié par Philippo

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Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée,

elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir

la laisser rentrer :blush:

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Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée,

elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir

la laisser rentrer :blush:

Un bon conseil d’ami, laisse ta femme dehors !!!! :rain2::thunder::snow::rain:;)

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Le gars dans la voiture est saoul au taquet.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, .. je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .....

Finalement le policier, impatient, lui dit :

- Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... ma femme ....... qui conduit ?

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Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite .

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

"Vous avez bu ?"...

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

"Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :

- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...

Le british plein d'humour lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

-----------------------------------------------------------------------------

PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!! :D

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Est-ce que vous connaissez la blague du gars qui met la même blague 2x de suite sans s'en rendre compte ?

;)

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Salut, est-ce que vous connaissez la blague du gars qui met la même blague de fois de suite sans s'en rendre compte ?

:thumbsup:

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Est-ce que vous connaissez la blague du gars qui met la même blague 2x de suite sans s'en rendre compte ?

;)

- Et vous .... savez-vous que .... cette histoire est ... anglaise et ..... que c'est ...sa femme ... qui dactylographie ?!"...

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:whistling:

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :

- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du Paradis.

Dubitatif, l’homme voit des horloges situés derrière St Pierre.

- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?

- C’est simple mon garçon. Dès qu’une personne née, une horloge apparait, et dès qu’il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.

- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?

- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

;)

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Est-ce que vous connaissez la blague du gars qui met la même blague 2x de suite sans s'en rendre compte ? jeanot :D;)

;)

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Vu sur le site RTL info ce jour :

post-14699-1378391651_thumb.jpg

Heu... Oui ? Non ? Peut-être ? Je dirais comme Coluche : ni pour ni contre, bien au contraire !

Heureusement, comme ils le disent eux-mêmes, ce sondage n’a aucun caractère scientifique. Leurs journalistes non plus, on le sait depuis longtemps.

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La question est effectivement ambigüe.

Est-ce :

. Faut-il réaliser ce sondage ?

ou

. Les ados doivent-ils mettre leur argent dans leur poche ?

Bonne réflexion.

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La question est effectivement ambigüe.

Est-ce :

. Faut-il réaliser ce sondage ?

ou

. Les ados doivent-ils mettre leur argent dans leur poche ?

Bonne réflexion.

Il ne faut en tout cas pas donner d'argent de poche aux journalistes réalisant ce genre de sondage

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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Merci Bib, c'est excellent et de circonstance.

Dans le même genre de dialogue :

Un homme menaçant entre dans un bar le fusil à la main.

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Du fond de la salle, une voix répond :

- T'as pas assez de balles !

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... :jump:

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Blagues sur les chevaux

Une blonde et une brune regardent des chevaux qui se trouvent dans un pré :
-Oh regarde des chevals! Dit la blonde
-Non, ce sont des chevaux! Dit la brune
-Ah bon? Ca ressemble beaucoup à des chevals!


Un homme est en train de regarder la télévision quand sa femme arrive très énervé et lui montre un bout de papier :
-Quand j'ai voulu mettre ton pantalon à laver j'ai trouver ce morceau de papier avec écrit « Simone » dessus!
-Ah ça! En fait j'ai été aux courses de chevaux il y a une semaine et le cheval sur lequel j'avais parié s'appelait Simone. Je l'ai écrit pour pouvoir m'en souvenir.
Sa femme semble satisfaite de la réponse et s'excuse.
Quelques jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme arrive en lui frappant la tête avec une casserole.
-Mais qu'est qui te prend? Dit l'homme
-Ton cheval a téléphoné!


Un curé décide de vendre son cheval. Un homme vient pour l'essayer et le curé lui explique que pour faire avancer le cheval il faut dire « Ouf » et pour le faire arrêter il faut dire « Amen ».
L'homme monte en selle et dit « Ouf ». Le cheval part alors au grand galop et se dirige tout droit vers une falaise. L'homme prit de panique cherche le mot pour l'arrêter. Au dernier moment il se souvient et dit « Amen », à un mètre de la falaise. Soulagé il soupire : « Ouf »! Modifié par huymétéo

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Blagues sur les chevaux

Une blonde et une brune regardent des chevaux qui se trouvent dans un pré :

-Oh regarde des chevals! Dit la blonde

-Non, ce sont des chevaux! Dit la brune

-Ah bon? Ca ressemble beaucoup à des chevals!

Un homme est en train de regarder la télévision quand sa femme arrive très énervé et lui montre un bout de papier :

-Quand j'ai voulu mettre ton pantalon à laver j'ai trouver ce morceau de papier avec écrit « Simone » dessus!

-Ah ça! En fait j'ai été aux courses de chevaux il y a une semaine et le cheval sur lequel j'avais parié s'appelait Simone. Je l'ai écrit pour pouvoir m'en souvenir.

Sa femme semble satisfaite de la réponse et s'excuse.

Quelques jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme arrive en lui frappant la tête avec une casserole.

-Mais qu'est qui te prend? Dit l'homme

-Ton cheval a téléphoné!

Un curé décide de vendre son cheval. Un homme vient pour l'essayer et le curé lui explique que pour faire avancer le cheval il faut dire « Ouf » et pour le faire arrêter il faut dire « Amen ».

L'homme monte en selle et dit « Ouf ». Le cheval part alors au grand galop et se dirige tout droit vers une falaise. L'homme prit de panique cherche le mot pour l'arrêter. Au dernier moment il se souvient et dit « Amen », à un mètre de la falaise. Soulagé il soupire : « Ouf »!

Toutes très bonnes :thumbsup:

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