Blagues

[jeannot 0]

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen (une jeune fille de 4 ans)

de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait

demandé.

Sa mère poussait et poussait et après un peu de temps, le jeune Connor est né.

Les ambulanciers ont soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Le jeune Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 4 ans a réagi rapidement :

« Il n’aurait pas dû entrer là !

Donnez-lui une autre claque sur les fesses pour le punir ! »

[jeannot 0]

Le couple de septuagénaires

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :

- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :

- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.

Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:

- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :

- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

[jeannot 0]

Rions un peu.

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :

- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :

- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?

- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

[jeannot 0]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :

- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à c½ur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :

- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

[passiion 0]

Merci pour ces blagues

[jeannot 0]

Merci pour ces blagues

Avec plaisir cher ami.

[jaja père 0]

Une femme est en train de faire une partie de golf.

Au moment ou elle frappe dans la balle, celle ci part

complètement de travers et heurte un monsieur.

Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes

et s'effondre part terre.

La femme se précipite et confuse, propose de ce racheter

en lui faisant un massage.

L'homme se laisse faire, et la femme qui lui masse l'entrejambe

depuis 5 minutes lui demande :

-Alors sa fait du bien?

L'homme répond:

- Oui mais j'ai toujours mal le pouce :

[jeannot 0]

Une femme est en train de faire une partie de golf.

Au moment ou elle frappe dans la balle, celle ci part

complètement de travers et heurte un monsieur.

Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes

et s'effondre part terre.

La femme se précipite et confuse, propose de ce racheter

en lui faisant un massage.

L'homme se laisse faire, et la femme qui lui masse l'entrejambe

depuis 5 minutes lui demande :

-Alors sa fait du bien?

L'homme répond:

- Oui mais j'ai toujours mal le pouce :

Pas mal jaja père

[passiion 0]

Qu'est ce que sent un pet de clown ?

Ça sent drôle...

[jeannot 0]

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.

Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.

La première lui demande : - " Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".

Dieu lui répond : -" J'en ai un"....

La seconde lui demande : - " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".

Dieu lui répond : - "J'en ai un".

La troisième lui demande : -" Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c.......".

Dieu lui répond : -" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est en train de lire cette histoire ".

[jeannot 0]

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :

- Qu'est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :

- Elle donne des oeufs...

- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :

- Elle donne du lait de chèvre.

- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?

L'élève le plus instruit de la classe répond :

- Elle donne des leçons et des devoirs...

[jeannot 0]

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

[passiion 0]

Hilarant :lol:

[jeannot 0]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[jaja père 0]

0 à l'examen

> Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?

> Sa dernière bataille

>

> Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

> Au bas de la dernière la page

>

> Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

> Liquide

>

> Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

> Trop de mariages

>

> Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?

> Les examens

>

> Q6. Qu?est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

> Un dîner ou un souper

>

> Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?

> L'autre moitié

>

> Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

> Humide...très humide

>

>

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

> En NE dormant que la nuit.

>

> Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

> Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

>

> Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

> De grandes mains

>

> Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?

> Inutile, Le mur EST déjà construit.

>

>

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?

> Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

> Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

> "...les autres sont célibataires !"

Modifié 14 décembre 2013 par jaja père

[jeannot 0]

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:

- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.

Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.

Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…

Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.

L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :

- Alors, tu l’as suivi ?

L’assistant réplique:

- Ben oui…

Le pharmacien:

- Et où est-il allé avec les préservatifs ?

L’assistant:

- Ben… Il est entré chez vous !

[passiion 0]

Y'avait de quoi rire effectivement

[jeannot 0]

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :

-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

- Non c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet

[passiion 0]

Le cas type d'un égocentrique

[jeannot 0]

Maison de Retraite...

Le pire, c'est que cela nous guette tous . !!

Des vieilles grands-mères sont assises à une table dans une Maison de Retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’ interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!

Le Vieil Homme leur réplique :

Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !!!

Une des " veilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire!!!

. Baisse ton Pantalon et ton Slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’ écrier en Chœur :

- Tu as 89 Ans et un Jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???

Avec des larmes plein les yeux à force d’ avoir rigolé, les 3 vieilles s’ écrient à nouveau en chœur :

- Hier, nous étions à ton Anniversaire ...!!!

[jaja père 0]

LES MYSTERES DU CERVEAU

[jeannot 0]

La Vérité :

Une femme demande à son mari :

«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

«Ton sens de l'humour !!!»

[jaja père 0]

La Vérité :

Une femme demande à son mari :

«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

«Ton sens de l'humour !!!»

[passiion 0]

[jeannot 0]

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe à la sortie de Paris.

Celle-ci lui fait du charme tout au long du trajet.

À l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"

Et le Belge continue alors jusqu'à Marseille...