Blagues

[jeannot 0]

Un père et son fils vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... Et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment stupide, on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent, la semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

[jeannot 0]

Un barman s'achète un perroquet pour divertir sa clientèle.

Le perroquet apprend rapidement une phrase : "Un coca s'il vous plait !".

Il l'a répète à longueur de journée :

- Un coca s'il vous plait !

Le barman commençant à en avoir marre :

- Veux-tu arrêter s'il te plait, tu commence à agacer la clientèle !

- Un coca s'il vous plait !

- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !

- Un coca s'il vous plait !

Là le barman, s'exécute et clou le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :

- Toi aussi tu voulais un coca ?

[jeannot 0]

Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie :

1.Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai..

2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...

3.Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.

4.Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix

5.Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?

6.Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin ......

7.Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..

[jeannot 0]

Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !

SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!

Sacrée vieillesse

VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi !

Il faut regarder la vie avec humour...!

Jeune ou Vieux ?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;

la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

[jeannot 0]

Un homme et sa femme s'affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :

- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

[jeannot 0]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

- Chérie, tu peux me parler : as-tu connu d'autres amants avant moi ?

Pas de réponse...

Très très long silence...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

- Tu dors ma chérie ?

- Non, je compte.

[passiion 0]

[Philippo 0]

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :

- Mercredi !

- T'es con c'est pas en Amérique !

C'est quoi çà ?:

1111111111111111111

Un troupeau de 1

Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?

Car c'est celui du milieu qui a la radio.

PS : me sautez pas dessus, j'aurais jamais osé écrire ça de moi, tant c'est ridiculous.

Modifié 1 septembre 2014 par Philippo

[jeannot 0]

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous?

- 10

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

- C'est très simple, je crie "Bernard" et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table?

- Pareil, je crie "Bernard" et tous se mettent à table.

- Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous?

- Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille...

[jeannot 0]

Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

[passiion 0]

[jeannot 0]

Un fils à sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle.

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris.

- Et le tapis ?

- Un cousin.

- La voiture quand même, c'est papa ?

- Non mon chéri, c'est mon parrain.

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils, si je voulais compté sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

[jeannot 0]

Deux blondes braquent une banque !

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[jeannot 0]

Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.

Le premier dit :

- si le gardien part a gauche nous on part a droite,

Le second rajoute:

- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !

Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:

- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la!

[jeannot 0]

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis

toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend

visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute

notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de

nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu

seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au

foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :

Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je

te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son

sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

Marcel Marcel !

Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

C'est moi Jojo.

C'est impossible, Jojo vient de mourir !

Je te dis que c'est moi Jojo !

Jojo ! Mais où es-tu ?

Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux,

tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de

toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de

neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et

cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que

j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

T'es sur la feuille de match de samedi !!

[jeannot 0]

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Jeanne répond au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[jeannot 0]

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un

trou. Lorsque la voisine Brigitte l'aperçoit par-dessus la clôture

Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est

mort et qu'elle l'enterre.

Brigitte (la voisine) quelque peu curieuse lui dit : C'est un très

gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond :

C'EST PARCE QU'IL EST À L'INTÉRIEUR DE TON PUTAIN DE

CHAT.

[GuySp 0]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

- Chérie, tu peux me parler : as-tu connu d'autres amants avant moi ?

Pas de réponse...

Très très long silence...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

- Tu dors ma chérie ?

- Non, je compte.

:thumbsup:

[passiion 0]

[jeannot 0]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond

que le Dr. Carter

s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une

quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son

épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit

M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés

et lui dit :

Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu

un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en

occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir

chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes

les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le

contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer

environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il

devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce

moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !"

[GuySp 0]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond

que le Dr. Carter

s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une

quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son

épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit

M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés

et lui dit :

Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu

un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en

occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir

chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes

les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le

contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer

environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il

devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce

moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !"

Humour noir !!!

[jeannot 0]

Papa est en colère. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? demande le père de Toto.

D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... répond Toto

- Fais moi voir ton texte !

Et le papa de Toto commence à lire :

- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... c'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : Sujet : "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !"

[jeannot 0]

Le Papy

Elle est bien bonne!!!!!!

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit :

160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :

La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

[jaja père 0]

Le Papy

Elle est bien bonne!!!!!!

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit :

160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :

La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

Si je donne la mêmes réponse à un vrai flic cela marche ?

[jeannot 0]

Si je donne la mêmes réponse à un vrai flic cela marche ?

Possible l'ami !!!!!

Bon weekend.