jaja père 0 Posté(e) 28 janvier 2015 Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures... quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit: "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense: "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit: "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais '' Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 31 janvier 2015 Un Belge et un Français entrent dans une pâtisserie. Le Français vole deux croissants et les met dans sa poche, ni vu ni connu. Il dit au Belge : - T'as vu comme je suis fort ? Le Belge répond : - Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Belge. Il va voir le pâtissier : - Donne-moi un croissant, je vais te faire un tour de magie. Le pâtissier, intrigué, le lui donne. Le Belge prend le gâteau et le mange. - Donne m’en un autre ! Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne. Le Belge le prend et le mange. Le pâtissier s'énerve et demande : - Alors, il est où ton tour de magie ? Le Belge répond : - Va voir dans la poche du Français ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 31 janvier 2015 Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants. Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser. Son fils lui répondit : ‘Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères’. ‘Combien ?’ demanda Papy. ‘Cela revient à 10€ la pilule’ dit le fils. ‘Ca ne fait rien’ répondit Papy, ‘je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller’. Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller. Il téléphona directement à son père et lui dit :’ je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €’ ‘Je sais’ répondit Papy…. ‘Les autres 100€ viennent de Mamy’ Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 31 janvier 2015 Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte BE00110027369892. C'est facile non ? Ton Arthur qui t’aime » Voici la réponse du Papy : > « Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail. Ton Papy qui t'adore » Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 7 février 2015 Sur la route des vacances Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : – Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste : – Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ? – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux – Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire ! La vieille : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 11 février 2015 C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: - C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? Elle lui répond : - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle: - TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF... La jolie employée répond d'une voie douce : - Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 11 février 2015 Sur la route des vacances Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : – Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste : – Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ? – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux – Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire ! La vieille : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN ! Pas mal !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 13 février 2015 Rions un peu. COURTE, MAIS ATROCE........ La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme . Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $. André s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte ......... à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place ......Merci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 14 février 2015 Rions un peu. A COFÈSSE... - Mossieû l' curé, dji so marié dispeûy 3 mwès èt dj'a dèdja on èfant...! -Et bin m'fi ça, c'è-st-on mistère ! - Mistère ou non, dji conè m' feume dis peûy 5 mwès èt elle a d' dja acoutchî ! Qu'èst-ç' qui ça vout dîre ? - C'è-st-on grand mistère !... - Mossieû l' curé ni v' foutoz nin d' mi. Choûtoz bin. Si v's aloz à l' tchèse èt qu' vos satchoz one aulouwète èt qu'èle tchèt divant qui l'côp fusik fuche èvôye, vos nomez ça on mistère ? - A non don ! C'èst qu'one saquî a satchî on côp d' vant vos ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 15 février 2015 Rions un peu. A COFÈSSE... - Mossieû l' curé, dji so marié dispeûy 3 mwès èt dj'a dèdja on èfant...! -Et bin m'fi ça, c'è-st-on mistère ! - Mistère ou non, dji conè m' feume dis peûy 5 mwès èt elle a d' dja acoutchî ! Qu'èst-ç' qui ça vout dîre ? - C'è-st-on grand mistère !... - Mossieû l' curé ni v' foutoz nin d' mi. Choûtoz bin. Si v's aloz à l' tchèse èt qu' vos satchoz one aulouwète èt qu'èle tchèt divant qui l'côp fusik fuche èvôye, vos nomez ça on mistère ? - A non don ! C'èst qu'one saquî a satchî on côp d' vant vos ! Voici la traduction. A CONFESSE... - Monsieur le curé, je suis marié depuis 3 mois et j'ai déjà un enfant...! - Et bien mon fils cela est un mystère ! - Mystère ou non, je connais ma femme depuis 5 mois et elle a déjà accouché ! Que cela veut-il dire ? - C'est un grand mystère !... - Monsieur le curé ne riez pas de moi. Écoutez. Si vous allez à la chasse et que vous tirez une alouette et qu'elle tombe avant le coup de fusil, vous appelez cela un mystère ? - A non ! C'est qu'une personne a tiré un coup avant vous !... Po lire li wallon, faut esse capâbe. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 16 février 2015 Un homme arrive à un poste de douane en compagnie d'une chèvre. Le douanier lui demande: Avez-vous quelque chose à déclarer? Non. Et ça? fait le douanier en désignant la chèvre. Ca? C'est mon chien. Votre chien? Avec des cornes? Vous vous moquez de moi? Oh! Vous savez... La vie privée de mon chien ne me regarde pas. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 17 février 2015 Un instituteur demande à ses élèves: - Quelle serait pour vous une belle mort ? Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: - C'est mourir comme mon grand-père. - Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ? La petite fille lui répond: - Il s'est endormi. Là-dessus le maître demande alors: - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? Et la même petite fille répond: - Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. Le maître intrigué demande alors à la petite fille: - Et comment sont-ils morts ? Elle lui dit: - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 17 février 2015 Comment ça va, Georges ? - Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !... - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges... - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 17 février 2015 Comment ça va, Georges ? - Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !... - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges... - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!! Du vécu Jeanot !! je rigole Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 18 février 2015 Une ravissante cliente est entrée dans une papeterie et demande: -Avez-vous toujours des cartes représentant un coeur percé d'une flèche avec une inscription en lettres dorées: "A mon unique amour"? -Oui, mademoiselle, c'est un article que nous suivons. -Eh bien, parfait, j'en voudrais une douzaine. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 18 février 2015 Comment ça va, Georges ? - Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !... - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges... - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!! Elle est bonne !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 18 février 2015 Une ravissante cliente est entrée dans une papeterie et demande: -Avez-vous toujours des cartes représentant un coeur percé d'une flèche avec une inscription en lettres dorées: "A mon unique amour"? -Oui, mademoiselle, c'est un article que nous suivons. -Eh bien, parfait, j'en voudrais une douzaine. J'espère que c'est pas mon cas !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 18 février 2015 Un instituteur demande à ses élèves: - Quelle serait pour vous une belle mort ? Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: - C'est mourir comme mon grand-père. - Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ? La petite fille lui répond: - Il s'est endormi. Là-dessus le maître demande alors: - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? Et la même petite fille répond: - Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. Le maître intrigué demande alors à la petite fille: - Et comment sont-ils morts ? Elle lui dit: - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... Elle est géniale. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 18 février 2015 Voici la traduction. A CONFESSE... - Monsieur le curé, je suis marié depuis 3 mois et j'ai déjà un enfant...! - Et bien mon fils cela est un mystère ! - Mystère ou non, je connais ma femme depuis 5 mois et elle a déjà accouché ! Que cela veut-il dire ? - C'est un grand mystère !... - Monsieur le curé ne riez pas de moi. Écoutez. Si vous allez à la chasse et que vous tirez une alouette et qu'elle tombe avant le coup de fusil, vous appelez cela un mystère ? - A non ! C'est qu'une personne a tiré un coup avant vous !... Po lire li wallon, faut esse capâbe. Tellement logique, hein ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 18 février 2015 Rions un peu. A COFÈSSE... - Mossieû l' curé, dji so marié dispeûy 3 mwès èt dj'a dèdja on èfant...! -Et bin m'fi ça, c'è-st-on mistère ! - Mistère ou non, dji conè m' feume dis peûy 5 mwès èt elle a d' dja acoutchî ! Qu'èst-ç' qui ça vout dîre ? - C'è-st-on grand mistère !... - Mossieû l' curé ni v' foutoz nin d' mi. Choûtoz bin. Si v's aloz à l' tchèse èt qu' vos satchoz one aulouwète èt qu'èle tchèt divant qui l'côp fusik fuche èvôye, vos nomez ça on mistère ? - A non don ! C'èst qu'one saquî a satchî on côp d' vant vos ! Désolé Jeanot mais j'habite la région de Tournai et suis natif de la région de Mouscron. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 18 février 2015 Rions un peu. COURTE, MAIS ATROCE........ La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme . Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $. André s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte ......... à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place ......Merci OOOOh Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 20 février 2015 (modifié) Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique : "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !" C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil ! Modifié 20 février 2015 par jeanot Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 24 février 2015 Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier. Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? Puis l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache. Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? » « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole. Étonné, l'homme demande : - « Pourquoi un clou? Et la blonde répond très simplement : - "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 27 février 2015 Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman: - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond: - Le vrai portrait de son père. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
