Blagues

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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

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Dans un zoo, un chimpanzé dit à un perroquet :- Tu sais, je crois franchement que nous autres, les singes, sommes les animaux les plus intelligents du monde. Nous faisons tout comme l'homme. Nous faisons des pirouettes, des galipettes et des acrobaties comme l'homme. Avec nos mains, nous nous épuçons, nous nous grattons les c.......s, nous pelons les bananes et nous ouvrons les papiers de bonbons, comme l'homme. Nous vivons en tribus hiérarchisées comme l'homme.- Oui, mais nous les perroquets, nous PARLONS comme l'homme!- Et alors ? Qu'est-ce que je fais depuis deux minutes ?

 

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Rions un peu.

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

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voila pourquoi le VIAGRA circule dans les maisons de retraite !! ne rions pas on sera bientôt concerné.
Une petite .... hygiénique !!!!
C’est la vie... P'tit Vieux à la pharmacie.
Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ....
Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?...
Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une... raideur acceptable pendant assez longtemps....

Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux.......
c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles ...

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Papy, son petit-fils... et internet !

Papis !! Mamies ! ! ! Résistez . . . .
Papy, son petit-fils... et internet !
Cruel...et tellement dans l'air du temps...
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ? Théo qui t'aime. »
Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel. »

Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.

Car comme dit Le Chat, de Geluck :
« Être vieux, c'’est être jeune depuis plus longtemps que les autres. »

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Rions un peu.

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

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C'est une belge avec son mari qui sont un peu serré question argent et le mari demande à sa femme d'aller ce prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix.Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 50 centimes.Le mari dit à sa femme : "Mais qui c'est le salaud qui t'as donné 50 centimes?"Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 50 centimes."

 

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Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !- D'accord pour 2000 !Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :- Tu as vu ? J'ai gagné !- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !
 

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Rions un peu.

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

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Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme
marcher avec les jambes écartées,
les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :
- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.
Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit :
- "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées,
tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeler le vieil homme.
S'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
- "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ...
Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond:
- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez,
puisque vous avez étudié la médecine.
Le premier dit :
- « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit :
- « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit :
- « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit :
- « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :
- « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé...!!!

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Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon Saint-Exupéry avec un faux passeport et
la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brûlé......????

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Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !  »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

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Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

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Un homme dit à son épouse :- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dorme sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!
 

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Rions un peu.

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Non, ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu dirais quoi ?
– Je dirais « Ma chère, je dois m’absenter un moment pour tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner.

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .

Au moment du dessert, elle va au frigo et constate .

Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »

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J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

 

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

 

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !                                                          

 

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

 

Elle me dit:

« Je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».

 

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,

J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.

Quand soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

 

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

 

 Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

 

-  Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

 Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.

 Bienvenue dans notre « Famille ». 

 

Morale de cette histoire :

 

Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture

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Rions un peu.

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

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Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux étudiants
de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul
lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains
pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

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Rions un peu.

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

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Rions un peu.

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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Les présidents américains au paradis !

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?

Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation américaine et tout le tra la la ..."

Dieu est impressionné par Bush et lui dit:

"Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"

Dieu va vers Obama et lui demande:

"En quoi crois-tu”?

Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"

Finalement Dieu rencontre Trump: “En quoi crois-tu”?

Trump répond :"Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

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Une histoire de lait... trop bonne !!    (TRES  bonne !)

La jeune maman qui vient d'accoucher


       L'enfant dans le berceau est tout....... noir...

      Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

       ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu,
je sais pourquoi notre enfant est noir.
        Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.  
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et    
voilà pourquoi notre enfant est noir. "      
        ''Ah bon? C'est pour ça?'      
       Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant
à sa propre maman.    
        "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"      
        "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.......    
hum, bon à vrai dire, il est noir......................  Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait
en Côte-d'Ivoire comme coopérant,  et sa mère avait choisi Lili,
une nourrice noire.
         Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir."      
         "Ah oui, je comprends", répond la mère.      
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !         ....
Grand c*n !!!!!!!!!

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Dans un bar un homme dit: -Barman! Une bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!-Tres bien, Voila!10 minutes plus tard, l'homme dit: -Barman! Une autre bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!-Oui! Très bienun autre homme sur le comptoir lui demande intrigué: -Excusez moi, je vous entends depuis tout a l'heure et je me demandais, comment se fait il que votre femme ne dise rien lorsque vous rentrez ivre? La mienne me le reproche à chaque fois!-Ah! J'étais dans le même cas que vous jusqu'à hier!-Ah bon?! Et qu'avez vous fait?-Je l'ai tué!

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MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !
ATTENTION À LA GRIPPE . . ..
1er décés
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout
. Vertiges
, palpitations
, jambes
flageolantes ,
maux de ventre
etc .....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui
avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait
d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans
le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué .
- Comment dit la dame,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

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Rions un peu.

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.