Blagues

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Un homme coupe les branches d’un arbre, au dessus de la rivière. Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau. L’homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît…
– O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est
tombée dans la rivière… Dieu ne fait ni un ni deux, il plonge et revient
avec une hace en or…
– Est-ce là ta hache?
– Non.

Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent :
– Est-ce là ta hache?
– Non.

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.
– Est-ce là ta hache?
– Oui!

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donne les trois haches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. L’homme panique et pleure. Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière.
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :
-Est-ce là ta femme?
-Oui!

Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!

– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois…

La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

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Rions un peu.

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

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28 FACONS DE VOIR SI VOUS ÊTES TROP BOURRÉ...

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Le verre s'obstine à rater votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

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Le vieux corse et l'informatique

 Un vieux Corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible...

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel...

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes, pour lui faire part de son problème...

Cher Doumé, _

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin...
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre...

Ton père, Pascal, qui t'aime..._

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, _

Ne touche surtout pas au jardin !!!

J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison...

Ton fils qui t'aime,

Doumé...

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :  - le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)..., 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

CHER PÈRE,

JE PENSE QUE LA TERRE DU JARDIN EST MAINTENANT RETOURNÉE 

ET QUE TU PEUX PLANTER TES POMMES DE TERRE. 

JE NE POUVAIS PAS FAIRE MIEUX…

TON FILS QUI T'AIME,

DOUMÉ...

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Un homme emmène sa maîtresse dans un hôtel.
> Dans le  parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. 
> Je ne vais pas le louper aujourd’hui.
>
> Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
>
>
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> Il lui demande : Qu’est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> Le beau-père  répond :
>
> "J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

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La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie  " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

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Courtes et bonnes, telles qu'on les aime!!!!!!!!!!
*****
Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
*****
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
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Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
*****
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
*****
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

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Un homme arrive dans un camp de nudistes...

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue. 

Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...

La fille s'approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m'avez appelé?

-Heu... Non!

-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!

L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures. 

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet. 

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m'avez appelé?

-Heu... non!

-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!

L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort... 

Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l'accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?

-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...

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Merci Daniel pour ta blague

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Rions un peu.

Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe." Et bien sûr, un jour, le coup partit. " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ..." Marcel monte à l étage et revient en disant : " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" " Ouf, dit Annie, c'est un miracle !" " En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologiste et lui demande l'évolution pour les heures à venir.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche puisqu'il ne pleuvra pas.

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:

- Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.

Bien sûr, le roi continue en pensant : «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons donc.

Et c'est ce qu'il fit ... mais il se met bientôt à pleuvoir à verse.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologiste, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.

Mais le paysan refuse en ces termes:

- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir.

Et le roi embauche l'âne. C'est ainsi que commença en Wallonie la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...

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LA MAÎTRESSE SUSPECTE UN ENFANT DE LUI JOUER UN TOUR, PUIS QUAND ELLE VÉRIFIE… HILARANT!
C’est la rentrée.

La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter.
Le premier dit : – Je m’appelle Axel Heurdebaise.
Toute la classe est pétée de rire.
La maîtresse se met en colère : – Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu’est-ce que c’est que cette invention ?
– Mais non, m’dame, je vous jure. Ma sœur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.
Pour en avoir le cœur net, l’enseignante se rend en CM 2 et demande : – Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?
C’est Toto qui répond : – Une heure de baise, vous voulez rire ? On n’a même pas 15 minutes pour goûter !

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Un Couple Belge

Un matin d'hiver, un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui. Alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
" Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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Mr et Mme Dupont et Mohammed
N’arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille,
ils ont un enfant chaque année,tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve
Mr Mohammed Possède des herbes de fertilité venues de son pays.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?
Euh, oui.
Ti achètes une brosse, Ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
Ben, oui.
Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
Très bien
ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue
apres ti la fous sous la douche, d'accord ?
Très bien. oui, oui !
O Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse
ti fottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
Très bien.
Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
Euh, oui, mais,  qu'est-ce que je fais avec le balai ???
Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

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Rions un peu.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

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Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical, même si ce n’est pas un docteur.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
«Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.»
Un vrai docteur tombe sur la fameuse note, et c’est pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au faux docteur en herbe (l’ingénieur) qui a récemment ouvert son cabinet.
Le vrai docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur (qui n’est pas un vrai docteur): « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le vrai docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le vrai docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le vrai docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le vrai docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le vrai docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient
Le vrai docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le vrai docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »
 

Modifié 28 février 2017 par jeanot

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Le lavoir et le curé

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari, si bien que lorsqu'elles trompaient celui-ci, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessés.

Le jeune curé lui répond :

"A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière"..... !!!!!

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Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. 
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

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Une blonde reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau. Le forain lui dit :
- Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.

La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende. Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture. Un flamand qui a observé son manège lui dit :
- Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Et retombe sur le même flamand à qui elle tend aussitôt 4 euros puis se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse! Elle dit alors au flamand :
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !   

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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

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Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?