aru1961

Blagues

5.965 messages dans ce sujet

Rions un peu.

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.

Il lui demande :
- Pour quoi tu pleures ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour cela que tu pleures ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleures maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

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14 septembre 2017 4 14 /09 /septembre /2017 06:09

Rions un peu.

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime.

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Hormones femelles dans la Jupiler !!!!!! 

         Attention pour les hommes qui boivent de la " JUP " !    

         Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

         Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Jupiler !"

         Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

         Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

         Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

         Au bout de 10 tournées :

         1- on avait tous pris du poids

         2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

         3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

         4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

         5- on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

         6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

         Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Jupiler!

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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

 Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

 Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:  
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :

 - Qu'est-ce que j'en sais moi... Maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

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C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection.

Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :

- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner  un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue !

Elle rentre chez elle toute excitée !

- Chéri, que veux tu manger ce soir ?

- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !

(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)

- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.

La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.

- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!

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C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart, houspille la parturiente s'énerve de plus en plus, gueule etc.
Au bout d'un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir.
Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon.
Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore.
Le toubib rentre chez lui, et a sa femme qui lui demande si ca c'est bien passe il répond ... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauvé le père.

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Dans une brasserie , Une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se rapprocher Encore .
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage. ...
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis l'autre Dans La bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui, qu'il N'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames !

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Trop bon, trop...

 

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où à chaque passage, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 5€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 4 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 4 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 5 €.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 2€.
Là, il ne comprend plus… d’abord 5 €, ensuite 4 € et maintenant… 2 €.

 

Un autre jour, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande : “Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ben non, mais que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 4 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 2 €.”


Sur ce, le sans-papier embraye : “Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…”

 

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux : "Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!”

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La vérité sort de la bouche des enfants !

 Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

 Le pharmacien  :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

 - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

 - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

 JACQUOT ne se laisse pas démonter

 - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

 - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

 - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

 ....  le pharmacien est tombé dans les pommes !

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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

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Femme perdue...................................police

 

Les hommes vont adorer !

Les femmes vont apprécier parce qu’elles sont intelligentes !

 

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.

 

Le gars : ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est toujours pas rentrée, cela fait deux jours

Policier : combien mesure-t-elle ?

Le gars : je ne lui ai jamais demandé

Policier : maigre ou grosse ?

Le gars : pas maigre - elle est peut-être un peu grosse, mais j’suis pas certain

Policier : couleur des yeux ?

Le gars : je ne saurais pas dire

Policier : couleur des cheveux ?

Le gars : je ne sais plus, elle change chaque mois

Policier : qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement

Policier : était-elle en voiture ?

Le gars : oui

Policier : description de la voiture

Le gars : une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois.

En options : toit ouvrant, sièges chauffants et réglables en hauteur, petit bar entre les sièges arrières dans l’accoudoir rabattable, attache-remorque, n° immatriculation LH 123 MK, n° de série du châssis ARTt125698 7/456/258, n° série du moteur BBM 687123 546/ 89478 /25647 et une légère mais vraiment très légère égratignure sur la porte du conducteur.

 

Et là, le gars se met à pleurer...

 

Policier : on se calme ; on va la retrouver votre voiture !

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 L'anniversaire de mariage de Roger...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

 

- Le mari :

 

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

 

La Femme :

 

- Il y a que c'est notre 35ème  anniversaire de mariage et qu'on est là

 

comme des cons devant la télé !

  - Nom de Dieu !

  Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !

  Pardonne-moi ma chérie...

  Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

  - Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

 

Le Maître d'hôtel :

 

- Bonsoir Monsieur Roger.

Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

 

La femme :

 

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.

En effet, il va directement voir le portier :

 

- Salut René ! Comment ça va ?

 

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

 

Dans la boîte, le patron les aborde :

 

- Bonjour Monsieur Roger !

Libérez la table de Monsieur Roger !

 

La femme se repose des questions et demande :

 

- Tu viens souvent ici ?

 

- Euh non, le patron est un client...

 

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

 

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

 

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort  :

 

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

 

Et là toute la salle qui répond :

 

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

 

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans la voiture la dispute reprend :

 

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

 

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !

Tu es un salaud !   Ne me touche pas.

 

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

 

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.Des putes on

en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,

JAMAIS !

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Elles valent 20/20


> > > > > > > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

 

 

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

 

 

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

 

 

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.

 

ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond:

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

 

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

 

 

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

 

 

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:

- Allo, mon chéri, comment va le chat?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

 

 

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

 

 

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

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Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

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EN VOILA UN QUI A TOUTES SES CHANCES AU MONDIAL D'OENOLOGIE...
Erreur ! Nom du fichier non spécifié.
Chez un gros négociant en de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
" C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...
L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
"C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".
- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
"C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...
L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
"Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

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