Aller au contenu
Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

DIABLES ROUGES.


 

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
- " Pardon mais qu'est ce que c'est ?" lui demande son toubib. 
- " Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe belge de foot, je suis une grande fan de Hazard et Debruyne ! "
- " Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ? "
- " Allez-y docteur, je vous écoute, " répond-telle.
- " Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux ... puis-je les embrasser ? "
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smack à droite, smack à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
  - " Et alors ... on oublie Fellaini ? "


 

 
 

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Nouvel autocollant à mettre à l' arrière de notre véhicule  !  

Capture25.PNG

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018.

« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX

Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a fais caca dans ton cor de chasse !

Modifié par jeanot

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Attention arnaque !

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez…. mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s’est produit au…. et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre….. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…

On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !

Pas de réponse.

– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
« Venez vite, implore une femme, mon fils vient d’avaler un préservatif! »

Le praticien s’habille en hâte mais il n’a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

« Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d’obtenir la garde de leur enfant.

La mère commence avec brutalité :

– « Votre honneur, j’ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir ! »

Le père plus calme s’exprime à son tour :

– « Votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur, la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur ? »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :

– « Que me voulez-vous ? »

– « Oh, juste vous parler quelques instants. »

– « Vous voulez me draguer, ou quoi ? »

– Non, pas du tout. J’ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes ! »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Deux amis discutent :
– Je vais faire couper la queue de mon chien demain, car ma belle-mère vient samedi.
– Hein ?! Je ne comprend pas…
– Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu’il y a énormement d’horloge.  Il demande à St Pierre:

– A quoi servent ces horloges ?

– A chaque horloge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment
l’aiguille se met à tourner. Regarde celle de la Vierge Marie, elle est à « zéro » car elle n’a jamais menti. Celle de Simon marque « 3 » car il renié trois fois Jésus.

– Ah ! dit le politicien, et où se trouve la mienne ?

– Bah la tienne tournait tellement que Jésus l’utilise comme ventilateur.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

C’est un homme qui est à l’hôpital alors que sa femme accouche. En la voyant souffrir pendant les contractions, il lui prend la main et lui dit :

– Oh ma chérie, je suis tellement désolé, je me sens coupable de te voir souffrir comme ça…

Ce à quoi elle répond :

– Ne t’inquiète pas, tu n’y es pour rien mon amour !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Corail Super Service

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu’il y a énormément d’horloge.  Il demande à St Pierre

– A quoi servent ces horloges ?

– A chaque horloge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment
L’aiguille se met à tourner. Regarde celle de la Vierge Marie, elle est à « zéro » car elle n’a jamais menti. Celle de Simon marque « 3 » car il renié trois fois Jésus.

– Ah ! dit le politicien, et où se trouve la mienne ?

– Bah la tienne tournait tellement que Jésus l’utilise comme ventilateur.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Monsieur & Madame Blocklaroute ont eu des jumeaux :

 

Gilles et John.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Bonjour Daniel.

Super ta blague.

 

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant

×