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Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

Myriam Ecrit le dimanche 17 octobre 2004, 00:55

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Eh bin c'est du propre, quel menteur et dire qu'au debut de l'histoire il disait qu'il ne pouvait mentir tongue.giftongue.giftongue.gif

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Elle est géniale...!!! tongue.giflaugh.giftongue.giflaugh.gif

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque dans son lit à l'âge de 95 ans.

Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.

Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici!

Il réfléchit cinq minutes...

Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

Oussama pense que ça ne se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :

A l'intérieur, il y Richard Nixon dans une piscine, qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.

Non, dit Ben Laden, je ne la sens pas bien, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:

George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas de cailloux immense.

Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte :

A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.

Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît...

Hum...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

Je prends celle-là.

Le diable lui dit :

C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :

Monica, sortez, vous avez un remplaçant!

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Un petit rayon de soleil dans la grisaille du moment tongue.giftongue.gif

Reçu d'un ami Français sad.gif

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants del'informatique. 

Il s'agit de "ware". On a ainsi

le hardware : le matériel informatique

le software : tout logiciel

le shareware : un logiciel requérant une participation financière

le freeware : un logiciel entièrement gratuit

  Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.

En voici  le résultat

un ensemble d'écran de veille : un dortware

un logiciel antivirus : un mouchware

un logiciel de classement : un tirware

un logiciel de copie : un mirware

un logiciel de merde : un suppositware

un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

un logiciel de préparation de discours : un oratware

un logiciel de vote électronique : un isolware

un logiciel de compression de données : un entonware

un logiciel pour documents en attente : un purgatware

un logiciel très compliqué : un assomware

un réseau local d'une entreprise : un coulware

un serveur de réseau : un abreuware

une poubelle Windows : un dépotware

une réunion des responsables informatiques : un tupperware

une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!! tongue.giftongue.gif

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Modérateur : Message combiné avec sujet existant.

Modifié par Xavier

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Vouloir rendre service!!!!!!!!!!!!!!!!!! tongue.gif

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau

vers les 20 heures, lorsqu'il croise le grand directeur général de sa boite en face du broyeur de

documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir:

Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond : - Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé

- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.

Une copie me suffira ! thumbsup.gif

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Le comble, blush.gif c'est que cela peut arriver laugh.gif On peut tout voir ou entendre!!!

Par le passé très lointain, dans le bureau du directeur, je me trouve avec un de mes ouvriers, qui devait avoir fait une course pour celui-ci. "Un document à porter".

Le directeur lui demande, s'il avait vu le directeur, et mon ouvrier de répondre: je ne sais pas, mais il y avait un monsieur en chemise blanche, qui ne travaillait pas !!!! possible que c'était lui. thumbsup.gif

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ostmeteo182 Ecrit le jeudi 18 novembre 2004, 12:29

  Le comble

Tient justement en parlant de comble, savez-vous que........... tongue.gif

Quel est le comble pour un dermatologue ?

- C'est le manque de peau.

Quel est le comble pour un électricien ?

- Ne jamais avoir d'ampoules aux pieds.

Quel est le comble du plombier ?

- D'avoir de bons tuyaux.

Quel est le comble d'un menuisier ?

- C'est d'être payé avec un chèque en bois.

Quel est le comble de l'avarice ?

- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête !

Quel est le comble d'un sumo ?

- De mourir de malnutrition.

Quel est le comble d'un démineur ?

- De se faire inviter à une boum !

Quel est le comble d'un avion ?

- C'est d'avoir un anti-vol !

Quel est le comble du coiffeur ?

Friser le ridicule en rasant les murs.

Quel est le comble du ferrailleur ?

-C’est de finir en tôle.

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Invité Patrick

Je ne sais plus où je l'ai lue et j'espère que ce n'est pas ici biggrin.gif

C'est un zéro qui rencontre un huit et qui lui dit : "Tiens, tu as mis une ceinture aujourd'hui !"

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Quelques perles dans les rapports de gendarmerie... :

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à

neiger.

- Quand le contrevenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le

brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé..

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec

une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.

- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus

de 10 cm.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais

eu lieu.

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste

vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de

partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et

signa le formulaire d'une croix.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute

d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre

très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est

alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était

pour rien dans cette affaire.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour

lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec

l'autre, exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures

étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 g, le conducteur avait gardé toute sa

lucidité pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

- C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la

voiture.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il

a été conduit par la gendarmerie.

wink.gif !

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Ah les femmes !

La femme DISQUE DUR: Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM: Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL: On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN: Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET: C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA: Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM: Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme COURRIER ELECTRONIQUE: Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS: Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources.

Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...

Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

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Quelle finesse blush.gifblush.gif

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur.

La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.

Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."

Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais.

Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder.

Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état".

Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."

La petite dame tomba dans les pommes. thumbsup.gif

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Quelques Mr et Mme

1 Mr et Mme Wilda ont un fils...

2 Mr et Mme Brico ont un fils…..

3 Mr et Mme Tittegoute ont une fille…

Comment s'appelle t'ils ?

La solution plus tard ou peu être vous !!!!!!!

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Ce ne sont malheuresement pas des blagues !!!!!

Quelques photos de petits génies en matière de sécurité sad.gifunsure.gifcrying.gif

et de une

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