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C'est bientôt Noël !

Une femme d'âge mur qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins : "Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!"

La dame, incrédule, réagit violemment: "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet.

Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?"

Le médecin se retourne vers elle calmement: "Mais je m'occupe de vous!

La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée..."

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laugh.gif Myriam...

Lettres au Père Noël (désolée si ce genre d'humour n'est pas apprécié par tous... )

Quand Papa Noël répond aux enfants ...

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Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime.

Suzanne

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

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Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie. Paquito.

Cher Paquito, ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

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Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?

Merci.

Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier,je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

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Cher Papa Noël, pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.Tendrement.

Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

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Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.

Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël.

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whistling.gifwhistling.gifwhistling.gif ... blush.gif

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laugh.gif ... merci Myriam, Marie-Louise et Aru1961, vive le bon humeur! thumbsup.gif

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Lettres au Père Noël (désolée si ce genre d'humour n'est pas apprécié par tous... )
MLVH Ecrit le vendredi 10 décembre 2004, 00:25

Heureusement que tu dis désolé.....je n'aurai pas cru cela de toi!!!!!! crying.gif

La plus cocasse je trouve c 'est

et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Mais lundi, à mon retour, je n'ai rien remarqué avec Batice, pourtant, blush.gifblush.gifblush.gif des carottes, il en a mangés beaucoup smile.gif

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wink.gif Raymond !

Les subtilités de la langue française :

"Conjuguer le verbe venir".

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". "Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets.

Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire:

"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.

Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.

J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.

Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin:

"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas.

Il est venu donc, il n'est pas revenu.

Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui répond:

" Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond;

"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "

blush.gifwhistling.gif ...

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Toujours chez le médecin

Un Monsieur va voir son médecin

Docteur j’ai des problèmes, je souffre des bijoux de famille.

Déshabillé-vous lui dit le docteur et l’ausculte.

Oh la…..mon bon Monsieur, je n’ai jamais vu ça………

Vous avez une c……… en bois et une en fer !!!……..et bien mon cher amis

Je crois que vous n’aurez jamais d’enfant !!!!!!!

Comment ça docteur et le patient appelle ses marmots ?

ROBOCOP ….PINOCHIO venez voir monsieur le docteur……. tongue.giflaugh.giftongue.giflaugh.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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@ Aru thumbsup.gif

Et si en plus il s'est servi de latex, le 3ème, devinez son prénom. Vous avez le choix :

"Hollywood Chewing-gum", "Bonhomme Michelin" ou "Dur..." ??? laugh.giflaugh.giflaugh.gif

@ Marie-Louise thumbsup.gif

"Monter, descendre, aller, venir, tant fait l'homme qu'à la fin il disparaît "

(Raymond Queneau)

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Je me ris beaucoup laugh.gif avec vos blagues! Merci Marie-Louise, Myriam et

Aru thumbsup.gif

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Un monsieur va chez le médecin car son engin blush.gif est de couleur verte et sans vie blush.gifblush.gifblush.gif ...

Le médecin lui répond qu'il ne connait pas ce genre de phénomène et lui donne l'adresse de trois médecins japonais qui devraient mieux se débrouiller et qui devraient savoir quoi faire.

Il se rend donc chez le premier japonais de la liste. Celui-ci lui dit 'Il faut couper, il faut couper, il faut couper!!!'. L'homme s'en va donc en courant et va chez le deuxième médecin de la liste.

'Il faut couper, Il faut couper, Il faut couper!!!' Et il recommence à courir pour se rendre chez le troisième médecin.

Celui-ci lui dit 'Je vois quel est votre problème. Tenez, buvez ceci' Il lui donne donc une potion. Le monsieur, content, lui raconte que les autres voulaient la couper: 'Merci beaucoup docteur, tous les autres médecins voulaient me la couper'.

Le médecin lui répond donc: 'Ne vous inquiétez pas, avec la potion, elle va tomber tout seul!'

biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

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Pourquoi les femmes aiment-elles les tempêtes ?

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Parce qu'il y beaucoup de beaux forts laugh.gif

c'est de moi rolleyes.gif

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Merci Poussin et Bravo Marc... faut faire ton métier pour y avoir pensé thumbsup.gif !

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c'est l'hitoire d'un cowboy qui cherche à manger

celui-ci vit un bar où une personne qui arriverai a faire rire le cheval receverra un repas gratuit

alors le gas alla voir le cheval et quelque minute plus tard le cheval rit

deux jours plus tard il revint mais cette fois ci il fallait faire pleurer le cheval pour avoir un repas gratuit

alors le gas alla près du cheval et le cheval pleura

le cowboy alla manger

dès qu'il se mit à table une fille vient près de lui et lui demande: dites monsieur comment avez vous fait pour faire rire le cheval et le faire pleurer????????

le cowboy répondit:

ses simple pour le faire rire je lui et dit que j'en avait une plus grande que lui

et pour le faire pleurer je lui ai montré

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

thumbsup.gifthumbsup.gifthumbsup.gifthumbsup.gifthumbsup.gifthumbsup.gif

Modérateur : message déplacé dans le sujet existant

Modifié par Patrick

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Invité Patrick

Bonjour et welcome2.gif love-man sur les forums de MeteoBelgique

Si vous le souhaitez, vous pouvez mettre à jour votre profil en suivant les explications données dans ce message wink.gif : Mémo pour les nouveaux membres

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Un cannibal qui avait mangé un clown a déclaré: J'ai pas aimé , il goutait drôle! tongue.gif

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C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?

- Exponentiel parce que Logarithme népérien. blush.gif

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Myriam Ecrit le samedi 18 décembre 2004, 19:12

 

C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?

- Exponentiel parce que Logarithme népérien. 

Bien, très bien mais pas sur que tous comprennent thumbsup.gifthumbsup.gif

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Bien, très bien mais pas sur que tous comprennent thumbsup.gifthumbsup.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

Sorry blush.gif

EVOLUTION DE l'ENSEIGNEMENT: exemple d'un problème de math

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments

de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble

de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge)?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80francs et le bénéfice à 20 francs.

Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :

Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :

Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour

intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :

Qu'est-ce qu'un paysan ?

crying.gifw00t.gifcrying.gifw00t.gif

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Merci Poussin, Myriam, love_man, Marcv, nye, Eprhaïm, et ... laugh.gifthumbsup.gif

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Bohème Ecrit le lundi 20 décembre 2004, 08:37

Merci Poussin, Myriam, love_man, Marcv, nye, Eprhaïm, et ...

Snif, snif, snif et moi alors !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nan j'rigol laugh.giflaugh.gif

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J'ai une blague que l'on m'as raconté hier :

Savez vous pourquoi les blondes changent-elles les couches de leur bébé une seule fois par semaine ???

Parce que sur la boite il est marqué de 9 à 12 Kg

J'aime autant pas voir le bébé... laugh.gif

(et surtout je n'ai rien contre les blondes)

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laugh.gif .. pauv'bébé... Merci Séb@ wink.gif !

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Moi non plus, ma meilleure amie est blonde mais je la "raconte" pour la neige que tout le monde attend avec impatience:

Un gars au lit écoute la radio avec sa femme (une très belle

blonde...) un matin, et ils entendent :

"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement! "

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit;

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures

du côté impair de la rue pour le déneigement! "

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures

krrrrrrrr.............hhhrrrrrrr............................"

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit;

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto? "

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

snowman.gifsnowman.gifsnowman.gif

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thumbsup.gif excellente ! Merci Myriam wink.gif ...

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