Zaventem 0 Posté(e) 23 octobre 2005 La vérité sort toujours de la bouche des enfants.... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 23 octobre 2005 Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons.. - Avez vous du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez vous des pilules antirides? - Oui, nous en avons. - Avez vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment. - Avez vous du bicarbonate? - Certainement.. - Avez vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez vous des produits pour la mémoire? - Oui... quelques-uns ! - Avez vous des béquilles? - Évidemment. - Avez vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez vous . - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... ... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 23 octobre 2005 Elle est bien celle-là ! Merci Myriam Ca fait du bien avant d'aller Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 24 octobre 2005 Pour la prochaine fois que vous irez à la toilette Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Océanic 0 Posté(e) 24 octobre 2005 Mouarf! Je vais l'afficher dans le WC. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 24 octobre 2005 Excellente! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 24 octobre 2005 Nous sommes en 2010, Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois. - Hé, toi ! File-moi ta montre ! Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint : - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie ! Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros. Le voleur s'énerve : - Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse ! Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87... - Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ? Le mec répond : - Je suis fonctionnaire. Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande : - Toi aussi ?! De quel ministère ?... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 24 octobre 2005 Pour quitter Internet sans remord, cliquez Ici Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dada 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Pour la prochaine fois que vous irez à la toilette Les éléphants vous respectent !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
vivianeguy 0 Posté(e) 25 octobre 2005 elles sont superbes( pour ne pas dire excellentes)je connais quelqu' un dont la constipation est sa bete noire je lui envois sur le champs Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ongbak 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Sur l'homme mondélé Myriam; j'apprécie Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Adriatique 0 Posté(e) 25 octobre 2005 > >Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le moteur >explose. > > > >Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute. > > > >Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le > >voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. > > > >Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit : > >«Michel, crie "Vive le MR" et tu seras sauvé".» > >Michel refuse : > >« Ca va pas non ??» > >Jean Gol revient encore et dit : > >«Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie "Vive le MR" et >tu > >seras sauvé.» > >Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il >hurle > >de toutes ses forces : > >«VIVE LE MR ! ! !» > >Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose >délicatement > >sur le sol. > > > >L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes. > > > >Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui le > >regarde méchamment et qui lui dit : > >«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des > >conneries.» Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Excellent! A replacer. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ongbak 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Excellent! A replacer. Adriatique, bravo..tu n'as plus qu'à l'envoyer au grand montois Elio! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
audranvandepontseele 0 Posté(e) 25 octobre 2005 qui veux aller à la toilette ici lol Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
audranvandepontseele 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
neibofly 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Pas mal la toilette transparente, ça doit etre flahsant quand même... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
audranvandepontseele 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Pas mal la toilette transparente, ça doit etre flahsant quand même... Peut être c'est à la mode (nouvelle) encore une... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Océanic 0 Posté(e) 25 octobre 2005 Ça vous dirait? (Las Vegas) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
audranvandepontseele 0 Posté(e) 25 octobre 2005 quelle chaleur, peut être serai bien pour ongbak Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 25 octobre 2005 > >Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le moteur >explose. > > > >Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute. > > > >Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le > >voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. > > > >Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit : > >«Michel, crie "Vive le MR" et tu seras sauvé".» > >Michel refuse : > >« Ca va pas non ??» > >Jean Gol revient encore et dit : > >«Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie "Vive le MR" et >tu > >seras sauvé.» > >Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il >hurle > >de toutes ses forces : > >«VIVE LE MR ! ! !» > >Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose >délicatement > >sur le sol. > > > >L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes. > > > >Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui le > >regarde méchamment et qui lui dit : > >«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des > >conneries.» Cela fait longtemps que je n'avais plus ri comme cela en lisant une blague! Merci!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
pierrotpy 0 Posté(e) 25 octobre 2005 L'amitié... Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 26 octobre 2005 La géographie de la CNN Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 26 octobre 2005 Ou encore celle-ci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
