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Les Forums de MeteoBelgique

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conseil de bison bourré pour éviter les problémes

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Mais que se passe t'il dans la maison de Wasmes ???

tongue.giftongue.giftongue.gif

w00t.gif Delphine, tu veux bien retirer ces tentures tout de suite !!!!! Quelle idée de décorer sa cuisine comme cela !!!

Mais je vois que tu as de l'aide, ça c'est bien ! tongue.gifwink.gif

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Quel est le comble du dentiste?

De retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans  wink.gif

Superbe jeux de mots biggrin.gif

thumbsup.gif

Quel est le comble du ferrailleur :

C’est de finir en tôle laugh.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Et le comble de l'habileté pour un menuisier ???huh.gif

Déposer une plinthe au parquet. whistling.gif

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Et le comble de l'habileté pour un menuisier ???huh.gif

Déposer une plinthe au parquet. whistling.gif

...Après avoir été payé avec un chèque en bois! smile.gif

Le comble du joueur de rugby...être plaqué par sa femme whistling.gif

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Et le comble de l'habileté pour un menuisier ???huh.gif

Déposer une plinthe au parquet. whistling.gif

...Après avoir été payé avec un chèque en bois! smile.gif

Le comble du joueur de rugby...être plaqué par sa femme whistling.gif

Ou alors

Comble du joueur de rugby: plaquer sa femme quand elle a le ballon. laugh.giftongue.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Invité Kikoo
Mais que se passe t'il dans la maison de Wasmes ???

tongue.giftongue.giftongue.gif

OOOH! Dephine! Je ne pensais pas que tu manquais autant de gout pour décorer ta cuisine laugh.gif

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Quel est le comble du mathématicien?

C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!

Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Quel est le comble du pilote d'avion

- S'arrêter pour pisser sur le mur du son...

Quel est le comble du magicien?

- Oublier sa baguette chez le boulanger

Quel est le comble pour un serrurier ?

- C'est d'être sous les verrous!

whistling.gif

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Mon premier est une salade

Mon deuxième est une salade

Mon troisième est une salade

Mon quatrième est une salade

Mon cinquième est une salade

Mon sixième est une salade

Mon septième est une salade

Mon huitième est une salade

Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu

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Lewis Caroll

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A propos d'auteur anglais , j'en fais un tous les jours :

j'inspire, Shakespaere, j'inspire, Shakespaere, j'inspire, Shakespaere,....

biggrin.gif

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Un brave homme demande à Toto :

Qu’est-ce que tu veux faire plus tard ?

Moi, répond Toto, je veux être ambulancier pour brûler les feux rouges. tongue.gif

Et justement

Quel est le comble du pompier ?

C’est de brûler les feux crying.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Vive l'Europe !

,

On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.

cool.gif Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance........à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!

Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.

Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

L'Europe est en marche...

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Fixez la photo pendant une vingtaine de secondes. Vous devriez découvrir une girafe. whistling.gif

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Fixez la photo pendant une vingtaine de secondes. Vous devriez découvrir une girafe. whistling.gif

superbe !!!

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ongbak Ecrit le : vendredi 04 novembre 2005, 14:25   

(bib @ vendredi 04 novembre 2005, 13:54)

eeeeh pas si viiiite ! On va tout mélanger !

La grande tour: le rêve éternel des hommes....

Et le rêve des femmes..la phallocratie a encore de l'avenir

Voilà pourquoi Ongbak se rend tous les jours à la salle de fitness ....

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laugh.giflaugh.giflaugh.gif Merci à toutes et tous thumbsup.gif

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :

- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?

Très mélancoliquement sa mère lui répond :

- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...

- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

Modifié par MLVH

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Connue mais sous une autre version cette fois !

Dans un train de retour d'une JMJ, un évêque, un curé et une soeur sont tous les trois plongés dans le même journal, "La Croix", paru le matin même.

Au bout d'un moment, l'évêque propose de faire un concours avec les mots-croisés du journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :

"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas >évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la

3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout,

est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,

mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?" innocent.gif

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