Blagues

[aru1961 0]

Le temps pour Raymond

Le temps est trop lent pour ceux qui attendent ,

trop rapide pour ceux qui ont peur,

trop long pour ceux qui souffre,

trop court pour ceux qui sont dans la joie.

Mais pour ceux qui aiment, le temps n’existe pas.

H.VanDyke

Modifié 4 février 2005 par aru1961

[bib 0]

très joli, Aru !

[marcv 0]

fonctionnaires

Tu sais Myriam, il est dangereux de parler des foncti.... à l'entrée dans le hall, au centre du couloir, il y a une ligne blanche !!!!!!, c'est tout simplement pour que les personnes qui arrivent en retard ne rencontrent pas les personnes qui sortent déjà!!!

P.S.: ????

Oui mais ils ont supprimé la ligne blanche : car ceux qui arrivaient tard étaient ceux qui partaient tôt

[MLVH 0]

! Merci Aru, Myriam, Raymond et Marc !

[ostmeteo182 0]

Le temps pour Raymond

Tu ne sais pas,aru1961, attends d'être pensionné!!!!!!!!

Oui mais ils ont supprimé la ligne blanche

oh! je n'y suis plus alors je ne la savais pas marcv

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

Myriam, c'est une histoire vraie!!!!! dans le passé on a tout vu

[ostmeteo182 0]

Suite à une de vos histoires que j'ai envoyée !!!!!!!, maintenant chaque fois qu'il me voit, on a le fou rire, le comble, tout le monde la connaît maintenant même les religieuses, "la rondelle de citron!!!!!" et l'eau .... pour se rafraîchir la nuque!!!

[Poussin 0]

Suite à une de vos histoires que j'ai envoyée !!!!!!!, maintenant chaque fois qu'il me voit, on a le fou rire, le comble, tout le monde la connaît maintenant même les religieuses, "la rondelle de citron!!!!!" et l'eau .... pour se rafraîchir la nuque!!!

Sans oublier les hosties "gateaux apéritifs" et la l'initiative de faire la chenille dans l'église...

[ostmeteo182 0]

Oui, Poussin, je les avais oubliés, Je dois l'étudier, l'histoire pour le prochain banquet, il y en a une autre, mais tout le monde la connaît; Toto a messe. le problème de cette histoire il faut la raconter en patois et cela je ne sais pas!!!!!

[marcv 0]

En voici une pour un membre précis de MétéoBelgique, suivez mon regard :

Un couple voyage avec leur âne qui porte les bagages. Le parcours se passe sans encombre jusqu’au moment où l’âne s’arrête et refuse d’avancer. L’homme le regarde droit dans les yeux et lui dit en montrant un doigt : « Une fois ”. L’âne re démarre et le voyage se poursuit quand soudain l’âne s’immobilisa une deuxième fois. L’homme furieux regarde à nouveau l’âne dans les yeux et lui en montrant deux doigts : « Deux fois ». L’âne se remet en route et plus tard s’arrête une troisième fois. À ce moment là l’homme dit « je t’avais prévenu », il sort son revolver et le tue.

A ce moment la femme dit : "Mais qui va porter les bagages maintenant ?" L’homme se retourne, la regarde droit dans les yeux et lui dit « une fois » !

[Philippe 0]

Marc !

Mais je ne vois vraiment pas à quel membre tu fais allusion

[marcv 0]

Là tu m'étonnes

Pour ne pas en vouloir rien qu'aux ânes, en voici un un peu vache

Un couple se proméne tranquillement au salon de l'agriculture.

ils arrivent prés d'un enclos ou l'on peut lire sur un écriteau:

" Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier "

La femme pince les côtes de son mari et s'exclame:

"Il s'est accouplé 50 fois l'année derniére !!!

Ils marchent encore un peu puis arrivent prés d'un deuxiéme enclos où l'on peut lire:

" Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier"

La femme frappe sur l'épaule de son mari et dit:"

" C'est plus de deux fois par semaine !!, Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau"

Ils continuent de marcher et arrivent à un troisiéme enclos où une enseigne dit :

" Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier "

La femme devient vraiment excitée et crie presque à l'oreille de son époux:

" Mais c'est une fois par jour !!! Tu pourrais vraiment en apprendre beaucoup de celui-là !."

Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers son épouse et lui dit:

" Demande-lui si cétait toujours avec la même vache ....!!!".

[ostmeteo182 0]

Mais je ne vois vraiment pas à quel membre tu fais allusion

allons donc, moi, non plus!!!! Philippe

A ce moment, la femme dit : "Mais qui va porter les bagages maintenant ?" L’homme se retourne, la regarde droit dans les yeux et lui dit « une fois » !

Là, mon pistolet est près, mais pas pour les ânes!!!!!! et si tu veux le voir, fait moi signe, je ferais une photo du pistolet.

[FL@G 0]

A la cérémonie de passage à l'age adulte afin de rejoindre les braves de la

tribu,on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes :

- dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes , qu'il doit vider

d'un seul trait

-dans la seconde , un puma qui a une rage de dents ; sa mission:lui arracher

une dent

- dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme...

Il entre dans la premiere tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre; il a tout bu !

Les guerriers applaudissent...

Il titube jusqu'a la deuxieme tente : les guerriers retiennent leur soufle on entend des cris terribles , des hurlements,des grognements ,des feulements puis un cri atroce... insoutenable

On le croit mort...mais non , il sort en titubant meurti et saignant , il dit :

"conduisez moi maintenant à la femme qui a mal aux dents..."

[murmeli 0]

no comment

[pierrotpy 0]

(En Suisse, on fait toujours des blagues sur les Belges, et chez vous, sur les Suisses, les Français ?, ça m'interesse de savoir)

(Prendre l'accent supposé de Murmeli)

Cà s'passe dans l'canton d'Vaud

Un représentant de commerce descend du train qui est à quelques minutes du village.

Sur le chemin qui mène au village, il rencontre un paysan et lui demande où il pourrait trouver la grande salle (pour y vendre sa camelotte).

Le paysan, il lui répond : "pas de chance, elle est justement en congé aujourd'hui !! "

[aru1961 0]

Une femme bavarde disait un jour à son mari:

Il y a des gens qui n'ont vraiment pas d'éducation.

Quand je pense que la petite Myriam n'a pas arrêter de bailler pendant

tout le temps qu'a duré notre conversation!

Mais voyons, chérie, es-tu vraiment certaine qu'elle baillait ?

Peut-être qu'elle essayait tout simplement de placer un mot ........

[Myriam 0]

ah... euh... je...

aru

[FL@G 0]

ATTENTION TOUT CECI EST TRES SERIEUX... Ou presque

La commission européenne a finalement tranché : Après la monnaie unique, la commission européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre , [z], [c], [k] et [q] seront répartis entre [z] et [k], ze qui permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le [ph] par [f], ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ''fotograf'' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztiques zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ''e muets'', zourz éternel de konfuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriém ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé le [g], zoi par [ch] - avek le [j] - zoi par [k], zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur pour touz.

5. Duran la zinkièm ané, le zera remplazé par le [p], et le [v] zera lui auzi apandoné au profi du [f], éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klavié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Ponn chourné.

[ostmeteo182 0]

Les Allemands vont dire que cela les rapproche de leur langue!!!!!!!!!! mais pour retenir cette histoire de mémoire, ce n'est plus pour moi!!!!

[Poussin 0]

Vraiment très bonne la blague Fl@g!

[ostmeteo182 0]

Quand je pense que la petite Myriam

Je crois que tout le monde va passer A qui le tour?

[Myriam 0]

ATTENTION TOUT CECI EST TRES SERIEUX... Ou presque 

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Ponn chourné.

   

Cette "note d'info très sérieuse" faisait déjà partie du bêtisier de février, mars avril 2004 http://www.meteobelgium.be/forums/index.ph...indpost&p=14668 mais c'est super Fl@g de rappeler sur un ton humoristique qu'il faut faire un effort pour que l'UE ne devienne pas une tour de Babel ! nos politiciens s'en chargeant déjà allégrement !

[Myriam 0]

   

Quand je pense que la petite Myriam

Je crois que tout le monde va passer A qui le tour?

Une blague sur chaque membre de MB ? Aru, tu as du boulot en perspective avec les 1210 membres que compte MB !!!

[ostmeteo182 0]

Une blague sur chaque membre de MB ? Aru, tu as du boulot en perspective avec les 1210 membres que compte MB !!! 

oui, mais on ne connaît pas tout le monde, je parle des membres les plus fréquents sur MB !!!!!!

[aru1961 0]

IMPOSSIBLE DOCTEUR

Mon chère Raymond, conseille le médecin, chaque fois que vous avez envie

de boire un verre de vin, à la place manger une prune.

Impossible, docteur.

Le remède serait pire que le mal.

Manger un cageot de prunes par jour, vous voyez dans quel état cela va me mettre ??