Blagues

[dada 0]

[bib 0]

terrible ! On ne sait pas s'il faut en rire ou en pleurer...

[sneeuw 0]

toutes des têtes d'essuie de vaisselle

[Zaventem 0]

dada

[Pieteke 0]

Les ravages de la grippe aviaire en Europe

[dada 0]

Les ravages de la grippe aviaire en Europe

Il doit avoir de l'entrainement, et vous ???

savez-vous servir une biere ?

[Bohème 0]

Ongbak l'homme de l'année 2005 !!!!!

[Bohème 0]

-- C´est l´histoire d´un patron qui, pour recruter sa sécretaire décide de poser la même question à trois candidates: Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 € par terre?.

La première dit: Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l´a perdu.

La deuxième est plus franche, elle dit: Je le mets dans mon tiroir; si au bout d´un an personne ne le demande, je le garde.

La troisième a une solution simple, elle dit: je donnerais immédiatement le billet au responsable de la sécurité.

À votre avis, laquelle sera embauchée?.

Réponse: Celle qui a le gros seins.

[Océanic 0]

Les ravages de la grippe aviaire en Europe

Il doit avoir de l'entrainement, et vous ???

savez-vous servir une biere ?

Excellent, dada!!!

[dada 0]

savez-vous servir une biere ?

Excellent, dada!!!

On reconnais les hommes d'expérience !!!

Saviez-vous qu'EDF va ouvrir un parc de loisir dans la banlieue parisienne...

[Toine Culot 0]

Il doit avoir de l'entrainement, et vous ???

savez-vous servir une biere ?

J'ai toujours trop de mousse!

Je me débrouille mieux avec le vin!

dada

[bib 0]

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.

Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

" La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

[dada 0]

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.

Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

" La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

Excellent !!

[FL@G 0]

Il doit avoir de l'entrainement, et vous ???

savez-vous servir une biere ?

J'ai toujours trop de mousse!

Je me débrouille mieux avec le vin!

dada

[sneeuw 0]

perfect biertje aussi pour moi!!!! j'ai l'habitude il est vrai...

[Toine Culot 0]

Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre.

On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building.

[IceCactus 0]

On peut aussi chronometrer le temps de chute du baromètre et calculer la hauteur en fonction du temps mis.

[Bohème 0]

Quel est le comble du comble?

-- C´est un muet qui dit à un sourd qu´un aveugle les espionne.

Quel est le comble pour un agent de police?

-- Souffrir des troubles de la circulation.

[Bohème 0]

Le mari d´une blonde:-- Chérie, vu nos problèmes d´argent, pour commencer, tu pourrais apprendre a rèpasser, comme ça nour pourrions faire l´économie de la femme de chambre.

La blonde:-- Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l´économie du jardinier!

[Poussin 0]

Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre.

On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building.

Celle-là est vraiment excellente!

Merci Toine!

[jeffgau 0]

Comment appelle t -on un chien sans oreilles???

On l' appelle pas on va le chercher!

[dada 0]

Comment appelle t -on un chien sans oreilles???

On l' appelle pas on va le chercher!

NB : un chien sans pattes aussi.

[IceCactus 0]

- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?

- Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.

Un chirurgien, un ingénieur du génie civil et un informaticien discutent. Chacun cherche à montrer que son métier est le plus ancien.

Le chirurgien :

"Dans la Genèse, il est dit que Dieu fit Eve avec une côte d'Adam. C'est bien une opération chirurgicale, ça. C'est la chirurgie la plus ancienne.

- Ah, ouais, fait l'ingénieur ? Et avant de créer Adam et Eve, Dieu avait créé la Terre, enfin tout l'univers à partir du chaos. C'est pas du génie civil, ça ?"

L'informaticien se marre :

-"Et le chaos, hein, qui l'a inventé ? "

Un X se balade en voiture en Corse. Finalement, sur une petite route, il tombe sur un troupeau de moutons mené par un berger et son chien. Il attend un long temps mais le troupeau est interminable. Et finalement, fier de lui, propose un pari au berger pour passer le temps :

- "Si je vous dis combien vous avez de moutons, m'en donnez-vous un ?"

Le berger, un peu étonné d'une telle prouesse :

- "Ben, si vous l'voulez !"

L'X prend sa calculatrice... compute et donne le bon nombre de moutons dans le troupeau. Le berger estomaqué lui accorde d'en prendre un. L'X prend le bestiau... et à ce moment le berger lui propose un pari :

-"Si j'vous dis votre formation, vous m'rendez mon mouton ?"

L'X est surpris, mais accepte.

-"Ben j'crois qu'vous êtes polytechnicien !"

L'X époustouflé lui demande comment il a fait.

- "Ben, c'est simple, seul un polytechnicien pouvait prendre mon chien pour un mouton."

- Quel est le comble du mathématicien ?

- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande :

-"Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ?"

Et du fond de la classe quelqu'un lance :

- "Les fayots m'sieur ! "

Deux logiciens se rencontrent :

- "Salut vieux ! J'ai de bonnes nouvelles ! Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !

- Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ?

- Oui."

- Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ?

- Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

Un Français et un Belge sont accoudés au bar dans une bistrot frontalier. Ils sont bourrés comme jamais :

- "Hé-eeuuhh, le Belge ! Tu sais quelle différence y'a entre un Belge et un miroir ?

- Nan, fait le Belge.

- Et bien le miroâr il réfléchit !"

Le Belge rit jaune et ils replongent dans leurs vapeurs. Cinq minutes plus tard.. le Belge :

- "Hé, le fransquillon !

- Ouais ?

- Tu sais une fois quelle différence y'a entre un Français et un miroir ?

- Tu rigooles ou quoi ! Je viens de te la raconter !!!

- Non non ! C'est une autre blague !

- Ah... alors, je ne sais pas.

- La différence c'est que le miroir, il est poli, lui ! "

- Quelle différence y a-t-il entre un énarque et un TGV ?

- Un TGV quand ça déraille, ça s'arrête.

Modifié 18 novembre 2005 par IceCactus

[Myriam 0]

Casque "intégral"

[JSB 0]

Deux logiciens se rencontrent :

- "Salut vieux ! J'ai de bonnes nouvelles ! Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !

- Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ?

- Oui."

Génial :°)