Blagues

[aru1961 0]

Un policier est en faction à un carrefour.

Un automobiliste passe au rouge, le policier sifle et la voiture s’arrete.

Et alors, on n’a pas vu que le feu était au rouge ???

Je m’excuse monsieur l’agent mais je suis daltonien !!

Et alors tu vas me faire croire qu'il n'y a pas de feu en Daltonie peut-être ???

[Toine Culot 0]

Aru!

Comme une bonne partie de ma clientèle sont des policiers, je ne manquerai pas de leur raconter.

[bib 0]

Une autre qui, paraît-il, est authentique. Elle se passe au Congo, au temps de la colonisation. Un agent Congolais siffle un conducteur blanc. Il lui demande: "de quelle couleur est-ce que je suis ?". Le conducteur, très embarassé, ne sait pas quoi répondre. "euh... Monsieur, vous êtes... noir"

"NON!!! "

"euh... vous êtes... brun foncé?"

"NON !!!! Quand je suis comme ceci (les bras horizontaux) je suis rouge et quand je suis comme cela, je suis vert !"

[IceCactus 0]

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...

Et le mari répond :

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

[dada 0]

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...

Et le mari répond :

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

[MLVH 0]

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...

Et le mari répond :

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

Allez... plutôt

[Invité Kikoo]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Océanic 0]

[MLVH 0]

Marco est fatigué ...

[Myriam 0]

Marco est fatigué ...

Oui ou alors cette image lui plaît vraiment?????? voir ici Marco

[Toine Culot 0]

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...

Et le mari répond :

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

C'est tellement vrai!

Signé : un quinqua!

[bib 0]

heureusement que l'amour aveugle... à tout âge !

[Zaventem 0]

L'amour c'est pas seulement : le coup de foudre, c'est le respect de l'autre. On aime l'autre pour ses qualités...

C'est si beau et bon. N'oublions pas que les personnes sont tous des cadeaux. Il ne faut pas regarder que l'emballage mais il faut regarder à l'intérieur. On est un cadeau pour les autres et l'autre est cadeau pour nous.

Donner c'est comme recevoir mais sans s'en apercevoir....

A méditer....

Modifié 29 novembre 2005 par Zaventem

[Océanic 0]

Marco est fatigué      ...

Oui ou alors cette image lui plaît vraiment?????? voir ici Marco

Oui bon, Mesdames, un peu d'indulgence devant le poids considérable de ce topic!

Pfff, vais dormir moi...

[MLVH 0]

Doux rêves, Marco ...

[FL@G 0]

Einstein arrive au Paradis, on lui demande Nom Prénom : "Albert Einstein.."

Dieu lui reponds "Ah ouais ? et qu'est ce qui me prouve que c'est bien vous ?"

Dieu claque des doigts, un tableau apparait, et Einstein redemontre la relativité..

Dieu lui dit : "C'est bon, vous pouvez y aller Mr Einstein"

Picasso arrive au Paradis, meme sort, Dieu fait apparaitre une toile, et Picasso lui refait une de ses oevures, Dieu lui dit "C'est bon Mr Picasso, vous pouvez y aller"

Bush arrive au Paradis, on lui demande son nom et prénom, "Georges W Bush", et la Dieu lui dit "Attendez, qu'est ce qui me prouve que vous êtes George Bush ?

on me l'a deja faite avec Einstein et Picasso alors vous savez..."

Et la, Bush reponds "Pica..quoi ? "

Dieu lui répond "Vas y Georges, tu peux y aller"

[IceCactus 0]

Un casse tête:

Quand on se regarde dans un miroir, la droite et la gauche sont inversées, mais pas le haut et le bas.

Le médecin:

Au moment de rédiger son ordonnance, il s'aperçoit qu'il essaye d'écrire avec un thermomètre:

"Où ais-je bien pu mettre mon stylo?"

Modifié 30 novembre 2005 par IceCactus

[aru1961 0]

Monsieur et Madame "Dans la piscine" ont deux fils et deux filles ????????

Bon amusement, la réponse plus tard

[vivianeguy 0]

vite la reponse à la devinette

pas mal

[IceCactus 0]

Un site à voir:

http://maps.apocalx.com/

Il y a des vues étonnantes.

[aru1961 0]

Monsieur et Madame "Dans la piscine" ont deux fils et deux filles ????????

Bon amusement, la réponse plus tard

Jean, Edouard, Annick et Loana Dans la piscine

[bib 0]

[Bohème 0]

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.

Robert, l´un des mecs dit à l´autre: Oh,... dis donc Rocco, t´en as une grosse zigounette!

Alors Rocco répond: Ouais... c´est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenu superbe!

Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.

À ce moment il entend sa femme dire: Ah... c´est toi Rocco?

[dada 0]

Quelques perles du chat (pas celui de Geluck)...

<cool2003> vous etes combien chez vous

<Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....

<cool2003> pour de vrai je parle moi

<Martin_22> 102

<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer

<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...

<cool2003> ok

<cool2003> merci de me parler franchement

<Martin_22> moi et les 7 nains

<Danao> euh, i am french so excuse my langage...

<Krost> ^^

<Krost> I'm American so excuse my president.

<P@B> depuis que je vous parle y a même pas 500 ko qui ont été transférés...

<Golden_Cube> t'es en quoi là ?

<P@B> en slip

<eth0> j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg :/

<Stragus> qui a internet ici?

<Fefaine> j'ai envie de sexe...

<Sephi> cochonne

<Zoubi> Voyelle

<wintersh> Tiens, cet aprèm...

<wintersh> ... ma femme sort de la piaule en chemise à fleur / bermuda / tongues...

<wintersh> ... elle me dit "alors, je te plais ?" ...

<wintersh> ... "ouais carrément ! tu ressembles à Tortue Géniale !"

<wintersh> Elle m'a collé une baffe.

<ceacy> je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.

<ceacy> Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.

<Cortes> Bon ma fille a invité des copines pour son anniversaire, elles sont 7 petites filles deguisees en princesses

<Cortes> Ce serait charment si elles ne faisaient pas un concours de rots :/

[jeffgau 0]

C' est extraordinaire!Savez -vous que le portier c' est le seul employé, qui dès le premier jour se fait mettre à la porte !(Raymond Devos).