nye 0 Posté(e) 19 février 2004 Faut que je vous parle de ma belle-soeur alors! elle etait caissiere dans une banque... alors... un jour elle fait une erreur, son patron va la voir et lui dit: je sais que vous savez reparer l,erreur.. elle lui repond.. je sais que vous savez que je sais! survient un hold up... le voleur arrive a ses cotés et lui dit: mais tu es bien mignone toi! alors les voleurs partent les policiers arrivent... elle passe a l,interrogatoire : ben je sais pas je ne l,ai pas vu mais je sais qu'il etait bien gentil! elle recoit toute la famille pour Noel...au dessert elle demande a tous les invités si ils veulent de la creme glacé... tout le monde dit non... sauf son pere a qui elle demande le dernier.... il dit oui! alors elle lui répond... non mais, tu es sur que tu en veux tu es le seul qui va en prendre! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 20 février 2004 Bonjour les amis et ies Encore quelques-une pour la route Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? - Parce que leurs clients les savent honnête. Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ? Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH. Quelle est la différence entre un homme et une tomate ? Les tomates, elles, arrivent à maturité ! Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ? Car il y a toulours une horloge dans la cuisine ! Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou ; La ceinture serre la taille ; L'homme sert à rien !!! Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie ? La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit "Cause toujours". Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? - On est félin pour l'autre. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 20 février 2004 Merci aru ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 22 février 2004 Quelques blagues pour le weekend Les assurances maintenant « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.» - «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.» - «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.» - «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.» - «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.» «Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.» «J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.» «Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.» «Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.» «Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.» Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
nye 0 Posté(e) 22 février 2004 c,est superbe aru! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité cougnic Posté(e) 22 février 2004 «J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.» je l ai bien aimée celle-la Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 22 février 2004 Toujours très agréable à lire ! Merci Aru ... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Poussin Posté(e) 22 février 2004 Mort de rire! Surtout quand il changeait de fille lors de son accident! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Laurent Posté(e) 22 février 2004 Excellent, voilà au moins un rayon de soleil dans cette journée grise Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 23 février 2004 Bonjour, sur la police aujourd'hui Tout nu, l'homme réglait la circulation en imitant les gestes ridicules de la police. Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... La morte nous attendait patiemment sur les lieux de l'accident... Le choc fut suivi d'une explosion si violente que personne ne l'entendit. L'homme nous a traités d'imbéciles, de salauds, d'ordures et de pourritures sans que nous puissions le démentir. La jeune inspectrice venait juste de prendre ses fonctions qu'elle inaugura par un viol collectif... Soudain, la voiture recula pour mieux avancer Pendant tout l'interrogatoire, il n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux Les 9 coups de couteau à la gorge et sur le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière Le défun a formellement reconnu son agresseur Le suspect étant SDF, les policiers purent le cueillir quand il sorti enfin de chez lui Demain pour les amateurs de cuisine, je vous donnerais une bonne petite recette !!!!!!!!! Si vous le voulez!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 23 février 2004 Demain pour les amateurs de cuisine, je vous donnerais une bonne petite recette !!!!!!!!! Si vous le voulez!!! Merci pour cette bonne humeur matinale Vivement demain Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Makameteo 0 Posté(e) 23 février 2004 génial ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 24 février 2004 Recette crèpes au whisky ! Comment faire des crêpes au whisky? Préparez la pâte. Buvez une gorgée de whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore deux gorgées de whisky. Mettez un peu d'huile dans la poêle. Mélangez une cuiller avec la pâte. Buvez encore 3 whiskys de gorgée. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Encore buvez 4 whiskys de gorgée. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Versez un wherre de visky autre. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Boutez encore une autre whisky cherche. Tes la mable et versez un verre de crêpe. Et voina c'nest out ! nebo atéppi.......houp.......houp et jonne bournée Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 24 février 2004 Génial A quand la prochaine crêpe de recette ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Makameteo 0 Posté(e) 24 février 2004 LoL Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 25 février 2004 Pour ceux qui n’ont pas de neige !!!!!!!!!!! Qu'est ce qu'un schtroumph vert ? - Un schtroumph qui a la jaunisse ! Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ? Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà. Pourquoi les maisons en angleterre ne sont elles pas solides ? Parce qu'elles sont en glaise. Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ? Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur ! Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. et je vous prépare une nouvelle recette, mais pas safile y fait chas peau et je me chérauffe au bhikys ,alors……………….. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 25 février 2004 Merci aru ! J'attends donc ta nouvelle recette ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 29 février 2004 Reprenons nos bonne blagues. Thème : les ivrognes. Un ivrogne fait visiter sa maison à un autre. Il visitent tout : cuisine, salon, WC... et arrive la chambre : - Za z'est ma chambre et zur le lit, y'a ma femme toute nue et le gars tout nu à côté d'elle, z'est moi ! Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail ! Mieux vaut être enterré que brulé ? R: Brulé, tu prends ta dernière cuite et enterré tu auras toujours un verre dans le nez !! La police arrête un automobiliste complètement ivre : - Alors comme ça vous zigzagez ? - Non , je chauffe mes pneus !! Histoire vraie Deux ivrognes se rencontrent : - Je ne bois plus ! - Ah !! Depuis quand ? - Depuis que je suis marié : Ma femme est saoûlante ! Un type confie à son copain : - En amour, ma femme est aussi ennuyeuse que ma secrétaire ! - C'est vrai... Je l'ai remarqué aussi ! Deux hommes bien éméchés discutent dans un café : - Où habites-tu toi ? - Dans le 17è ! - C'est marrant, moi aussi ! - Au 40 rue de Courcelles ! - Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi... Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client : - Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils ! Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens particulièrement éméché. Il lui lance : - Encore ivre ! - Et l'autre répond, tout ragaillardi : - Moi aussi, m'sieur l'curé... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Laurent Posté(e) 29 février 2004 J'imprime toutes ces blagues, c'est trop fort Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Makameteo 0 Posté(e) 29 février 2004 Bonnes blagues Aru ! Merci Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 1 mars 2004 Comme promis ma deuxième recette et bonne appétit La dinde au Whisky, façon québécoise (nye me confirme-tu l’authenticité de cette recette !!!!!!!!!!!) Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson. Se verser 2 autres verres de whisky. Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir. Se bercer 3 berres de whisky. Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde. Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate! Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons. Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard. S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares. Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca. Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe. ttttttttttirer le four-re de la dinde. Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien. Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc. Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss... Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave. Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins. Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect. Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans cuisine la veille. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
nye 0 Posté(e) 2 mars 2004 Bonjour Aru! mais dis.... qui t'a donné ma rezette pou préparer la guinde? pfffff la crisse... on va en manzer z'ancore s't'année tu beux nantes etre sure! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
