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Les Forums de MeteoBelgique
marcv

Bêtisier

Messages recommandés

je dois vous raconter le lendemain d,une cuisson de dinde....

je me réveille et je me rend compte que j,ai plein de morsures au pied et des egratignures sur tout le mollet.

c,est que dans la nuit, je m'étais levé et plutot que d,enfiler une chaussette, j'avais essayé d'enfiler le chat! ohmy.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Houlala..............ça rigole plus en France !!!!!!!!!!!!! ohmy.gif

Ile d’Yeu

Ivre, il provoque

un accident

Mercredi 28 janvier, vers 12 h 45 un homme qui circulait en

voiture a provoqué un accident dans la rue Champ de Foire

à l’Ile d’Yeu. Après le contrôle d’alcoolémie, les gendarmes

ont constaté que l’individu circulait avec un taux de 2.42

grammes d’alcool dans le sang.Son pénis lui à immédiatement

été retiré. Il sera convoqué devant le tribunal correctionnel des

Sables-d’Olonnes.

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

Doc1.doc

Modifié par aru1961

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tongue.giftongue.gif Quelques extraits croustillant de rapport de police !!!!!!!!!!!!!!!!!!! tongue.giftongue.gif

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie.

Ses explications étaient si embrouillees que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Superbe Aru! w00t.gifw00t.gifw00t.gifw00t.gif

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Merci Aru laugh.giflaugh.giflaugh.gif !

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Salut ! wink.gif

Quelques histoires sympas trouvées sur http://www.clientsalacon.com/ laugh.gif

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur était "hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier.... Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière diplomatique ...!

Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal... "Mais... vous faites quoi, là ? - Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...

Lors de la sortie du virus nommé AIDS. Nous avions fait croire à une dame très crédule, que pour protéger ses disquettes, il fallait leur mettre un préservatif (que nous avions eu soin de lui procurer). Après une demi-heure d'un labeur que j'imagine dur... elle nous présenta la disquette, avec un sourire victorieux, enrobée de son préservatif ! On en rigole encore.....

Une technicienne est en communication avec un client tandis qu'un collègue s’approche discrètement d’elle par derrière et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu’il se passe.

Technicienne : C’est rien, c’est juste un collègue qui m’a prise par derrière.

Client : Non mais il y a pas de mal...

Technicienne : Si si il y a du mal...

MDr laugh.gifwink.gif

Modifié par Makameteo

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Un gros progrès ! laugh.gifblink.gifcrying.giflaugh.gif

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis, et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan à cinq ans, afin d'aboutir à l'euro-français.

-----------------------------------------------------------------------

1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

Kro Pizou a fou touz ! à pluz !

On e pa dan la merd !!

tongue.gif

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roool.gifthumbup.gifjump.gif ...

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Alors la Myriam chapeau ..................... wink.gif

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tongue.giftongue.giftongue.gifLES PERLES DES MISOGYNES tongue.giftongue.giftongue.gif

Je suis parti à Lourdes avec ma femme .

Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.

Seymour Brussel.

Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des

torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.

C'est une femme qui dit à son mari :

-je crois que la petite a mon intelligence.

-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !

Coluche.

-Toujours dans les jupes de sa mère !

-Il s'y fera des relations.....

Georges Feydeau

-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?

-oh ,putain !

-non ,pas celle-là l'autre...

Fernandel

Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a

des épines...

Henri de régnier

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son

enterrement par exemple....

Benny hill

Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...

Henri jeanson.

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur

chemin.

Alphonse Allais.

Elle m'avait dit un jour :-chéri ,est-ce que tu savais

qu'oroscope,ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?

Sacha guitry.

On compare souvent le mariage à une loterie.

C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.

Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.

Coluche.

La femme idéale ? C'est celle qui est partie.

Olivier de Kersauson.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :le lave-vaisselle

n'existait pas encore.

P.Font

-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ? -Je

ne sais pas, elle s'appelle comment ta femme ?

Fernand Raynaud.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.

C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....

Sacha Guitry.

Je t'aime...

Mais, moi aussi, je m'aime .

Sacha Guitry.

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Les perles de l'aviation...

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent

régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service

d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant

le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en

laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose

d'humour teintée d'ironie.

Voici quelques spécimens de Problème signalé Q et le Compte-rendu

d'intervention R.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester

sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par

minute.

R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.

R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un

petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

tongue.giftongue.giftongue.gif

Modifié par Ethereal

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Une nouvelle perlle météorologique :

Au Journal parlé d'Europe n°1 le 14 mars 2004 à 9 h :

"Les nuages deviennnent de plus en plus secs ...."

Cela doit être un scoop !

dry.gif

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laugh.giflaugh.giflaugh.gif Merci à tous pour ces bons moments wink.gif !

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Une petite perle météo : entendu au journal parlé d'Europe n°1 dans la présentation météo : "Les nuages vont devenir de plus en plus secs" !

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Modifié par marcv

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Je vous propose un petit test assez étonnant blink.gif

AMAZING NO ????

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Alors tout compris ? laugh.gif

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Tout à fait laugh.gif ! Assez surprenant d'ailleurs comme étude. A l'époque, j'avais d'abord reçu le texte original en anglais et j'étais arrivée à le comprendre alors que mon anglais est loin d'être bon...

Merci Myriam wink.gif !

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laugh.giflaugh.giflaugh.gif

"Ha ces ordinateurs !

DES PROBLÈMES DE VERSIONS !

- Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version

Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application

inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque

dur.

- Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

- D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres

programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle

autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

- Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue

2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

- De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?)

appelé Belle-mère 1.0 qui soit plante le système, soit fait que

Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à

désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque

j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.

- Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.

Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active

jamais.

- J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais

le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je

ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les

autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très

convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé :-(

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

- Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est

due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception : beaucoup

d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse

1.0, avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de

divertissements et utilités.

- Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING

SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout. Il est presque

impossible de désinstaller Épouse 1.0 et de revenir à une version Fiancée

X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que

Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0. Donc vous n'y gagnez rien.

- Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes

générations, desquels dérivent Épouse 1.0 et entraînent souvent des

problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être

victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

- Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,

pour installer ensuite les programmes Fiancée-plus ou Épouse 2.0, mais cela

leur a créé plus de problèmes qu'avant. (Lire dans la notice, au chapitre

"Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et garde partagée des

enfants").

- D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas

de passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce

nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une

version Épouse 3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux

spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et nous les déconseillons

pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, vous pouvez opter

pour des programmes tout à fait différents mais je vous conseillerai plutôt

de garder Épouse 1.0 et de lemanipuler du mieux possible.

- Personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout

spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant

les "Erreurs Générales" (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible

aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela

signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se

produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours

qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

- Une des meilleures solutions est l'application de la commande:

C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le

système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou

SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande : C:\ FAIRE DES

EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût

élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software

additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse 1.0 comme, Fleurs 5.0,

Bijoux 2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2.

- Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de

Tuaraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs

résultats sont assez satisfaisants.

- N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou

Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers

Épouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

- Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera

qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou

C:/la_faire_picoler.EXE

Bonne chance.

Le service d'assistance technique..."

lamo.gif

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Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!

- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !

On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...

- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:

Le bègue : "Hip, Hip, Hip "

Les autres : "Hourra !!!"

Le bègue : "hippopotaaammmee"

Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?

Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi !

- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

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Je vais finir par me déchirer les abdominaux à force de me marrer, moi !!! roool.giflol.gif

cool.gif

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Petites réflexions de Philippe Geluck :

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus ... que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps ... il a appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ? J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?

Ça m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes ... en tout cas du côté des victimes.

Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque, personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelle le jour I.

Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

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tongue.giftongue.gif Un peu osé, mais bon…… allé je me lance. tongue.giftongue.gif

C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a

proposé un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre

tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une

Confidence à l'oreille du chauffeur:

Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle

tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de

même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela

ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une

deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus

d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout

de suite inspecter les travées à la recherche du pervers.

Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre

les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :

Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...

Le vieux le regarde et il lui répond :

Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et

j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main

dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a

la raie sur le côté... ohmy.gif

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tongue.giftongue.giftongue.giftongue.gif

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.

- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...

- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.

Tout à coup, l'adjudant dit au lieutenant:

-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.

-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.

Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire

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Invité Polar Low

J'aime bien la dernière tongue.gif

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