Aller au contenu
Les Forums de MeteoBelgique

jeannot

Membres
 Afficher le profil  Parcourir son contenu

  • Compteur de contenus

    16.683

  • Inscription

  • Dernière visite

Messages posté(e)s par jeannot

  1. Posté(e)

    > > Une belle dame commence sa première partie de golf. Soudain, elle est

    >

    > piquée par une abeille après le premier trou. La douleur est intense. Elle

    >

    > décide de retourner au club house pour obtenir de l'aide.

    >

    > Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :

    >

    > "Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?"

    >

    > "Je viens de me faire piquer par une abeille."

    >

    > "Où ça ?"

    >

    > "Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.

    >

    > Après une hésitation, il déclare :

    >

    > "Probablement que tes pieds étaient trop écartés !"

  3. Posté(e)

    Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

    Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

    Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

    Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papy marseillais.

    Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

    Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

    Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

    Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

    On roule à droite un point c’est tout !

    Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné

    et lui répond :

    Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

    Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

    Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

    Le Papy lui rétorque alors :

    Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre...!

  6. Posté(e)

    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre,

    l'installe sur le lit,

    et commence un strip-tease.

    A chaque fois qu'il enlève un vêtement

    il montre l'un de ses muscles en disant :

    tu vois ça, c'est de la dynamite.

    Ca commence par ses abdos: de la dynamite,

    puis ses pectoraux : de la dynamite,

    il les énumère tous un par un : de la dynamite.

    Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

    Et lorsqu'il enlève son slip,

    la fille lui demande : - Mais dis moi,

    c'est très dangereux autant de dynamite

    avec une si petite mèche !

    Pas mal cette blague Guy :thumbsup:

  11. Posté(e)

    Rions un peu.

    Le conseil communal d'un petit village se réunit pour voter la pose d'une clôture autour du cimetière.

    Après un long débat houleux, le maire décide de trancher: "A quoi servirait une clôture?

    Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !"

    Un type dit à son copain:

    - Chaque fois que je m'engueule avec ma femme, elle devient historique.

    - Tu veux dire hystérique !

    - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers... du jour... et de l'heure.

  18. Posté(e)

    Toto, tout content, dit à son professeur:

    - Ma maman va accoucher parce que mon papa, il a ...

    - Non attends. Il faut dire ces choses... euh... avec élégance. Ton papa, il a ... euh ... acheté une petite soeur, répond son professeur.

    - Alors là, ça m'étonnerait ! Parce que mon père, ce qu'il sait faire lui-même, il ne l'achète pas !!!

×