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Les Forums de MeteoBelgique

jeannot

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Messages posté(e)s par jeannot

  1. Posté(e)

    - Chérie tu veut que je parte ?

    - Non, je n'oserais même pas y penser.

    - Est ce que tu m'aime ?

    - Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.

    - Est ce que tu me bat ?

    - Jamais de la vie!

    - Est ce que tu me trouve belle ?

    - Beaucoup.

    - Est ce que tu ma déjà trompé ?

    - Pourquoi tu me pose cette question là ?

    - Tu me trouve belle ?

    - Oui.

    - Chérie !

    Et maintenant lit le à l'envers.

  3. Posté(e)

    De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !

    Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.

    Il s’approche de la cage :

    Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?

    Et le perroquet répond : Dis moi, tu te vois toi, appendre l’anglais en une semaine !

  6. Posté(e)

    Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :

    Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.

    Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !

    Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !

  9. Posté(e)

    Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

    - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

    - Ben non, j'vois pas!

    - La Lune est un astre et toi un désastre !

    - Pourquoi me dis-tu cela ?

    - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

  16. Posté(e)

    VENGEANCE NUMERO 1

    Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

    - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

    Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

    Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

    - Alors que t'a dit ta mère ?

    - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

    *******************************

    VENGEANCE NUMERO 2

    Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.

    Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

    -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"

    Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

    Elle passe 15 jours en France.

    A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

    - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

    - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

    ********************************************

    VENGEANCE NUMERO 3

    Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

    - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

    - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

    - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

    - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

    - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

    - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

    *******************

    Bonne journée Guy :thumbsup:

  19. Posté(e)

    Le père en colère:

    - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

    savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur

    son carnet...

    Toto :

    - Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

  20. Posté(e)

    Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l'aider. Dieu lui dit "Je veux bien t'aider, mais joue!".

    Voilà la suite de l'histoire:

    Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s'adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n'a pas de succès auprès des femmes.

    Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t'es pété de tunes, t'as qu'à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d'un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon...

    Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J'ai une sale gueule, j'arrive pas à emballer des nanas...". Dieu lui répond "Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !"

    Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver...

    D'ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu'en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l'écrase et le tue !

    Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s'adresse à Dieu "Enfin Dieu, qu'est-ce que c'est ce bordel ? Vous m'avez aidé pour gagner au loto, j'ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l'hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !"

    Et Dieu lui répond: "Merde, Maurice ! C'est toi ?!? La vérité je t'avais pas reconnu !!"

  21. Posté(e)

    Rions un peu.

    Un employé des Chemins de Fer a été muté du service des marchandises à celui des voyageurs.

    - Tu n'as pas eu trop de mal à te faire à ce changement? lui demande un collègue.

    - Pas du tout. D'ailleurs, pour moi, un voyageur, c'est simplement un colis qui se déplace tout seul.

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