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Les Forums de MeteoBelgique

jeannot

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Messages posté(e)s par jeannot

  5. Posté(e)

    Un Belge se rend chez le docteur :

    Docteur j' ai mal, tout me fait mal, Jai mal du matin au soir !'

    Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :

    Bon, voilà ce que vous allez faire :

    Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.

    Tout ce qui traine dans le frigo : les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...

    Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.

    Tout dedans !

    Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!

    Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.

    Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !'

    Le Belge rentre chez lui et s'exécute.

    Une semaine plus tard, le Belge revient chez le praticien :

    Docteur, tous les maux sont partis.

    Quelle maladie j'ai eue ???

    Le médecin le regarde et répond:

    "C'était l'air du pays qui vous manquait .."

  10. Posté(e)

    Un couple partit en voyage de noces en chine. Un jour, ils pénétrèrent dans un sympathique petit restaurant et commandèrent le plat du jour. Ils ne savaient pas exactement ce qu'ils mangeaient, mais le gout était délicieux.

    Quand le garçon vint desservir la table, la femme demanda en riant:

    - Vous n'avez pas dû tuer un chien avant de préparer le repas, j'espère?

    - Non, pas du tout répondit-il. Il était déjà mort quand je l'ai trouvé dans la rue.

  16. Posté(e)

    La police arrête une vieille femme ...

    – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

    -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

    -Ah, je vois.

    -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

    – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

    – Vous n’en avez pas ?

    – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

    – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

    – Je n’en ai pas non plus.

    -Pourquoi ?

    – J’ai volé cette voiture.

    – Vous l’avez volée ?

    – Oui et j’ai tué le propriétaire.

    – Vous avez fait quoi! ?

    – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

    Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

    – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

    La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

    – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

    – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

    – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

    – Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

    La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

    – Est-ce votre voiture, madame ?

    – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

    L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

    – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

    La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

    – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

    – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

  23. Posté(e)

    Mi-décembre. Un vieux papy téléphone à son fils qui réside à Sydney en Australie depuis plusieurs années:

    - Allo Gérard? Je t'appelle pour te dire que nous allons divorcer ta mère et moi. On ne se supporte plus...

    - QUOI?!? C'est pas possible! Pas après toutes ces années!

    - Je sait, c'est une décision difficile mais c'est ainsi. Pourrais-tu appeler ta sœur à New-York pour lui annoncer?

    Le fils la contacte directement:

    - Aline? Papa et maman veulent divorcer! C'est une catastrophe, ça va tout compliquer pour l'héritage!

    - COMMENT? Je les appelle tout de suite!

    Et la fille téléphone à ses parents:

    - Allo papa? Vous ne divorcez pas! Ne faites rien avant qu'on en parle tous ensemble, on arrive!!!

    - Bon d'accord, c'est promis.

    Le vieux papy raccroche, sourit à sa femme et l'embrasse puis lui dit:

    - C'est OK, ils viennent pour Noël et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion!

    Belle blague Eulzor et merci Guy.

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