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Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ? - Oui, monsieur, le doigt cassé.

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher. - Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage. - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... - Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose ! - Soit ! Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris. - Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner ! - Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?" L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

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Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture... On n'a jamais vu un herisson malade !

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme : - Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ... L'épouse regarde son mari d'un air bizarre : - Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non? moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

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