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Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande : - Maman, Maman comment on fait des enfants ? Alors la mère réfléchi et dit : - Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ? - Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença : Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

- Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - Huit un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que Microsoft empoche bien deux dollars pour toute ampoule changée à travers le monde.

Bill Gates va au paradis et dieu lui dit : - Fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?!

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit -Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis. Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill étonné demande à lucifer - Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond : - Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ? Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard.

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile. - Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche ! - C'est assez surprenant en effet ! - Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

GuySp vous informe d'une observation à kain : Temps à signaler : (Ciel peu nuageux) Température : 4.0 °C Pression atmosphérique : 1016.0 hPa (en baisse) Humidité : 91 %

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Un psychanalyste dit avec autorité à son client: - Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille : - Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement ! - Au commencement, je créai le ciel et la terre…

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. - Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit: - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ? - Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié. - Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond: - 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond: - Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: - Cela fait neuf. - Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ? - C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres : - Regardez ! si on a faim j'ai emmené un sandwich ! Le deuxième répond: - Regardez ! si on a soif j'ai emmené une gourde ! Et le troisième dit: - Et moi; si jamais on a trop chaud, j'ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

GuySp vous informe d'une observation à kain : Temps à signaler : (Pluie faible) Température : 6.9 °C Pression atmosphérique : 1010.4 hPa (en baisse) Humidité : 96 %

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