jaja père

j'aime la météo je regarde les prévisions sur toutes les chaines tv De plus vous relire toutes et tous me donne un plaisir fou parceque vous êtes des mordu et cela se voit par l'affiniter de vos prévisions et de vos recherches

ok merci

bonjour en aout 2007, j"ai poster une photo avec le titre " lever de soleil sur les étants" photo prise a Maisod en juillet 2007 pourquoi a t'elle disparu de la galerie

bonjour Waha température; -4° vent; nul neige en grain depuis 8h30

bonjour et bonne année 2009 Waha; t° -3° vent nul brouilard cette nuit à 1h30 il pleuvait

Bonjour Waha vent nul t° -1 verglas généraliser il pleut toujours

bonsoir : Waha vent faible toujours pas de neige en vue mieux encore quelques étoiles en vue mais faut pas désespéré a voir les bultins de météos va arrivé aie demain en VTT

Waha forte chute de neige depuis un bon 3/4 d'heure température 1° visibileté +/- 100m route glissante

La maîtresse d'école demande à ses élèves : - ' Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.' - ' Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht.' - ' Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier.' - ' Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma.' - ' Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym.' - ' Moi, dit Toto, je veux des femmes et du Champagne.' - ' Ah bon ! S'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?' - ' Branlette et coca

La première fois avec un condom Je me rappelle ma première fois avec un condom, j'avais à peu près 17 ans. J'étais allé à la pharmacie pour en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir, qui voyait bien que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Puis elle a jeté un coup d'oeil autour de nous pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' m'a-t-elle dit en allant barrer la porte. Elle m'a pris la main, et m'a conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' m'a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire 'oui' d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le moment de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, puis son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle m'a dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' Certainement, lui ai-je dis avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance… ! ???

vue le risque de chute, il vaut mieux l'abattre et comme tu a mis un cable, si il y a grand vent tu auras deux arbres a terre pour le prix d'un !!!!!!!!! de plus si ceux-ci viennent à tomber sur une voiture ou autre, tu pourrais avoir des problèmes pour non prévoyence et en plus tu auras un gros troup dans la pelouse

l'union Belge est maso ou quoi ? voici l'article parut sur skynet.be Vandereycken reste sélectionneur national L'Union belge a décidé de maintenir René Vandereycken au poste de sélectionneur de l'équipe nationale belge. Le contrat de Vandereycken, qui court jusqu'en juin 2008, pourrait être prolongé.

bonjour Waha: il pleut depuis le matin modèré à assé fort vent oso commence à souflé de plus en plus fort t° 8°

j'adore

Larousse 2007 nouveaux mots ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. AVOCAT Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka) BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) COMPTABLE Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DANSE Expression verticale d'un désir horizontal. DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir. GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule. PERFECTIONNISTE Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom. PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume. PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements. PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. POINT G Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils. POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars --------------------------------------------------------------------------------

Grand-père, fils, et petit-fils. bien vu Toine (je ne connais pas ton prénon)

j'ai eu la même problème avec les choux rouge ils ne son pas formé parcontre les blancs je m'en n'ai jamais eu d'aussi beau et gros et pourtant sur la même ligne mais un conseille l'anné prochaine plante les au environs des mois de mars /avril et au pied tu y dépose la sciure celle-ci garde l'humidité en cas de forte chaleur

petit devinette 2 pères et 2 fils vont au restaurant pourtant ils ne sont que 3 à table pourquoi ?

TROP BON !!!!!!!!   Ce qui s’appelle un style unique au monde… Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC VanDamme "Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC VanDamme "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Van Damme "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" JC Van Damme "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Van Damme "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau" JC Van Damme "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " J.C VanDamme "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." J.C VanDamme "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C VanDamme "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." J.C VanDamme "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord." J.C VanDamme "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." J.C VanDamme "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." J.C VanDamme "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." J.C VanDamme "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." J.C VanDamme "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." J.C VanDamme "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." J.C VanDamme

bonjour Waha: température 0,5° vent nul ciel sur les hauteures ou j'habit pas un nuage mais dans le fond le village et toute la vallé brouillard très épais visibilité +/- 20m

Là, c'est l'embauche Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : - « Quelle est la chose la plus rapide au monde ? » Le candidat de Yale répond : - « Une pensée » Le directeur : - « Pourquoi ? » - « Parce qu'une pensée est presque immédiate. » Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : - « Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. » Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : - « Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. » Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue: - « C'est la diarrhée ! » - « Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur. - « Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! »

courte mai efficace

QUELQUES "VRAIMENT BONNES " > > > > Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer >maman ? > > - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle >David. > > Bref silence... > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. > > - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose >le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à >maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le >garage... > > - D'accord papa > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, >elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est >tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. > > - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? " > > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir >partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais >il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la >nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... " > > Long silence... Puis papa dit : > > - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? > > >--------------------------------------------------------------------------- ---------------------------- > > Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit >qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va >observer la scène intime. > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? > > La mère, gênée, improvise : > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le >faire maigrir ! > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : > > - Ca ne marchera jamais ! > > Sa maman, amusée, lui demande : > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? > > Le bambin explique : > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, >il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. > > >--------------------------------------------------------------------------- ------------------------- > > Un jeune garçon demande a sa mère : > > - Est-ce que les dindes ont des seins ? > > - Non, répond sa mère. > > Le garçon : > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait >des plus beaux seins que sa dinde. > > >--------------------------------------------------------------------------- -------------------------- > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une >chienne et demande à son père ce qu'ils font. > > le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous >ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser >pour la ramener. > > Le gosse : > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au >lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Ho..C'est bon..C'est Bon...!" Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon? Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..! - Hé..Hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.

bof pas grave mais j'ai pire en magasin aller une petit comment fait une blonde pour éteindre la lumière quand elle à fait l'amour ? Elle ferme la portière de la voiture une blonde en panne avec une vw coccinelle le capot avant levé une seconde blonde arrive avec une même voiture et s'arret et demande que se pase t'il ? "j'ai perdu mon moteur" se n'est rien répond la seconde j'en n'ai justement un dans le coffre arrière qui ne me serre a rien !!!!!!!!!!!!!!!