jaja père

bonjour Waha; température: 11° vent: nul brouillard visibilité +/- 1500 m

Blague de motard... C'est l'histoire d'un mec qui après 15h sur sa moto (il roule en BMW....)s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là, il voit un écriteau : "Bière 2 euros, Sandwich au poulet 4 euros, Branlette 15 euros ". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, rouquine, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : - Oui c'est moi mon beau motard. Le mec s'empresse de répondre : - Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet.

Avec un peut de retard "DESOLE" mais faut pas prendre les blagues au premier degré je suit BELGE et je compte bien le resté très longtemps.Alors Flamands ou Wallons nous somme Belge

bonjour Waha: Ciel: bleu pas un seul nuage à revendre t° :14° en baisse. monté a 18° vent nul Attention aux bancs de brouillard cette nuit ?

Version radicale pour réussir la pacification linguistique en Belgique !!! > > Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique! > > Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu > > le"Génie". > > > > De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul vœu... > > > > Jan le flamand commence :- "Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour > > de Vlaanderen . Ikke wil het vraiment solide et zeer > > résistant !!! voor stopeer de walen. > > > > "Le Génie :"Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute..." > > > > Paul :- "Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre > > bièsse di flamin est vraiment > > solide, résistant et étanche hein ? > > > > "Le Génie :- "Bien sûr" > > > > "OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste : Le gendarme Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, Je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, Je vous offre une chance de vous rattraper. L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ?? Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre Amende L'automobiliste : OK !!! Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?? L'automobiliste : Une voiture ! Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo ou une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ? L'automobiliste : Une moto ? Le gendarme : Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ? Le gendarme : Bien sûr ! L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac En bandoulière ? Le gendarme : Une pute ! L'automobiliste : Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix faible « Pas d'assurance maladie ». Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond, « Pas d'argent à la banque. » Elle poursuit, « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider» Il dit, « Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. » La soeur se fâche et lui dit, « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. » Et le patient qui dit, « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

photo reposter dans divers avec la taille d'origine j'espers que s'est la bonne !!!!!!!!!!!!!

Bonjour, il faut laisser un peu de temps à Myriam pour les valider, peut-être dès mercredi pour suivre la procédure: http://www.meteobelgium.be/forums/index.ph...=0entry204757 ok merci

bonjours depuis fin aout j'ai posté une photo a 3 reprise mes elle n'est toujours pas en ligne ? la taille de la photo est de 435x266 pixel

emballe tes tomates dans du papier journal ou dans un plat et déposes les sur l'apuis de fenêtre a l'intérieur avant une semaine elle serrons bonne à mangé.

Si vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se >donner à 100% ? >Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus >de 100% ? >Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à >réfléchir... > >Si l'on considère que à : > >A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent : > >1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 > >Alors faisons des comparatifs : > >T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% > >E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% > >C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% > >On s'approche du résultat, n'est ce pas ? > >Alors continuons : > >A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% > >D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% > >Impressionnant , non ? Continuons donc : > >V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là , on vient >de péter >le 100% ! > >Voyons jusqu'où cela peut nous mener... > >LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 % > >CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173% > >S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133% > >Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :"Moi, dans mon >travail, >je me donne à plus de 100% ", vous saurez ...

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : " N'oublie jamais que tu es Flamand, alors : * pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier ! * après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort ! * ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... " Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père: " Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! " Et ensuite ? " , demande le père. " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! " Moralité: C'es po soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

D'accord pour le gros sponsor mais monsieur gagne entre 350 et 500 000€ brut part an (article parut dans l'avenir lux. se jour) alors le sponsor à 250 000€/an ????? mais son salaire sa oui il est garanti pour deux ans !!!!!!!!!!! qu'on le vire il ne vaut rien comme entraineur.

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin > Goldenberg et veut se marier avec elle. >> > >> > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du > père. >> > >> > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune > fille, le rabbin lui explique : >> > >> > - "Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une > façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une > petite épreuve. Prends cette orange et reviens > demain." >> > >> > Le gars sort de là extrêmement surpris. >> > >> > Le lendemain il revient voir le rabbin. >> > >> > - "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de > l'orange?" >> > >> > - "Je l'ai mangée, j'avais faim." >> > >> > Le rabbin réplique : "Très mal ! Tu vois, chez > nous, on épluche >> l'orange et avec la peau nous > faisons une délicieuse liqueur. Nous >> coupons > ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux > pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans > la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais > te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson > et revient demain." >> > >> > Le gars sort un peu en rogne et revient le > lendemain. >> > >> > - "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? " >> > >> > - "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes > chaussures. Avec le petit métal gravé, j'ai fait un > pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et > l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille." >> > >> > - "Très bien, s'extasie le rabbin, et qu'est-ce que > tu as fait de la peau?" >> > >> > - "Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt... !

bonjours Waha; 15° ciel gris un petit vent se matin 3° a 7h30

Les belles mères ! > Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une > > belle-mère ? > > La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier. > > > > **************************************** > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. > > - Albert, ça va ? > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... > > - Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ? > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... **************************************** > Un gars dit à un autre : > > - J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. > > - Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport. > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. **************************************** > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : > > - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous > > emporter... > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! > > > > **************************************** > > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera ! > > > > **************************************** > > > C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit... > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... > > > > **************************************** > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? > > > > **************************************** > > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère ! > > Les autres lui répondent : > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ? > > Le gars répond : > > - Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

Aller quelques petites pour la route!!!!!!!!!! Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! Continue! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... ************************ Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'! ************************ Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit.. ************************ Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande ************************ Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle Peut me juger en 20 secondes! ************************ C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une: Le mec: 'C'est combien la turlutte?' La pute: 'C'est 30 euro' Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon Portable, ça te va?' La pute réfléchit et dit : 'Bon c'est ok' Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...... La pute s'exclame : 'Et ton portable?' Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14 ************************ A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la Jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.. ************************ Consonne: C, Voyelle : O, Voyelle : U, Voyelle : I, Consonne: L, Consonne: L, Voyelle : E, Consonne: S - 8 lettres - LUCIOLES !!!' ************************ ************************ La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie? - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort Et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.' ************************ ************************ Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien? Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

tu peut ajouté maintenant à 80 ans mes meilleurs souvenir !!!!!!!!!!!

Waha 12° ciel bleu vent nul c'est le printemps

bonjour Si GFS confirme temps sec jusque dimanche prochain et quelques petites chute de neige en Ardenne le nuit du 19et20 mars (+210) A confirmé

Bonjour Waha ciel très peut nuageux légerement brumeux température 4° vent Nul bonne journé

Waha température actuel: 9° grosse averse arrivant de ouest Vers 17h45 gros coupe de tonnerre avec orage sur Marche et rien sur Waha vent : fort

Bonjour Waha: vent : OSO assée fort température : 10° visibilité : très bonne ciel : nuageux avec très belle éclaircie avec du soleil beaucoup de pluie ce matin mais pas d'orage

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : - Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ? - C'est-à-dire, Belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière