jaja père

petit poème; A U X C A B I N E T S Malgré l'humour et la vertu Il faut ici montrer son cul Malgré la haine et la fierté Il faut ici se défroquer Malgré l'amour et la tendresse Il faut ici montrer ses fesses. Poussez ! poussez ! les constipés Le temps ici n'est pas compté Venez ! venez ! foules empressées Soulager là votre diarrhée Car en ces lieux souvent chéris Même le papier y est fourni. Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote Tout est permis au sein des chiottes Mais ? graine de vérole ou de morpion N'oubliez pas d'vous laver l'fion De ces WC tant usités Préservez donc l'intégrité. Rendons gloire à nos vespasiennes De faïence ou de porcelaine ! Que l'on soit riche ou bien fauché Jamais de classe dans les WC Pines de smicards ou de richards Venez tous voir mon urinoir ! Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters Tout l'monde y pose son derrière On les dit turcs ou bien tinettes Tout est une question de cuvette Quand celles-ci se trouvent bouchées Nous voilà tous bien emmerdés. Entrez, entrez aux cabinets Nous raconter vos p'tits secrets Savoir péter c'est tout un art Pour ne pas chier dans son falzar. Si cet écrit vous semble idiot Torchez-vous-en vite au plus tôt Si au contraire il peut vous plaire Affichez-le dans vos waters !!!

Bonjour Waha 11° très chaud pour la saison vent fort 2 orages en 2 heures de temps donc 1 un vent très violant et beaucoup de pluie pour l'instant ciel clair avec soleil mais le ciel redevient noir a l'ouest avec de la des et du vent

Aux deux gosses je ne sais pas mes aux parents, il son responsable 100% de leurs éducation se sont eux qui les laissent faire et regardé n'importe quoi à la télé. Je ne suit pas psy mais je crois qu'a leurs ages ils n'ont pas trouvé sa tous seul ou alors il très très avancé pour leurs ages !!!!!!!!!! pulsion sexuellent mon oeil j'ai vue donc j'essaye. Une bonne raclé aux parents oui et si ils ont des autres gosses que l'on leurs retire la garde

Un homme au grand coeur? Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation. - Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 200 lapins. - Wouah! 200, ça fait beaucoup. - Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle! - Pas possible? - Si, tu vas voir. MOHAMED. Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter avec ses amis. - C'est un hasard, rétorque l'ami médusé. - Pas du tout, regarde: ALI. Et un lapin gris s'avance , se fait caresser et retourne auprès des siens. - Tu n'es pas encore convaincu. - Regarde encore. KHALED. A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en retourne. L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux. Mais curieux, il demande: -.Dis pourquoi, tu leur donne un nom arabe? - Tu comprends, ça me fait moins de peine quand je les tue...

la D

bonjour Va voir sur " google.be " et tape "vigne vierge" tu aura tous les choix de plante et de conseilles a plus et bonne plantation

Waha il commence a pleuvoir 16°

J'espère qu'il va pleuvoir un peut ici sur Marche (waha) il n'a toujour pas plus depuis plusieurs jours il est seulement tombé quelques gouttes vendredi (juste pour mouillé le jardin) alors qu'a 10 km les orages n'ont pas fait dans le détail mini trompe d'eau

Je ne suit pas sure mais je crois que chaque Belge est donneur d'office sauf si celui-ci a refusé et ce part écrit soit un papier dans son portefeuille ou a la commune. Pour ma part je m'en fou je serais mort pour le reste, si il fallai faire un don de mon vivant je serais d'accord pour un prélevement d'un peu de moelle mais sous certaines conditions (cela fait très mal) mais pour un enfant oui

LE BETISIER DES POLICIERS... réagir | Voir les réactions (extraits de rapports authentiques) - Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper. - Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. - Il lui bottait le derrière à tour de bras. - N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. - L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. - Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. - Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. - N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. - Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. - Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. - Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. - Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur. - Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. - Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. - Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. - Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. - L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. - C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. - Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. - L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. - La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. - Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. - Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière

bonjour Waha un peu de neige fondante le matin vers 8h depuis plus rien. Temps sec Température 8° Vent nul Ciel claire avec un peu de soleil

Avec un peut de change les deux petits cons ou crapules (ils n'y a pas d'autres mots) sans sortirons a bon compte "Joe n'avais pas besoin de se défendre"fera comprendre leurs avocats(avocat au pluriel ils sont illégaux et il savent en avoir plusieurs pour les défendre et qui va les payés ????????????) et de toute façon si il sont jugé par une cour d'assise vue leurs jeunes ages et leurs antécédents (cassier vierge ?) il vont prendre 10 ans grand max et liberable aprés un petit tière de la pêne 2 ou 3 ans

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : - Papa, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

EDIFIANT !!!!!!!!! Vous vous en souvenez sans doute des attentats du 11 septembre 2001 (qui pourrait l'oublier...) Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY". Suivez maintenant ces courtes directives et vous allez voir que... ouf ! 1- Ouvrez un document Word et tapez-y Q33 NY 2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72 3- Changer la police pour Wingdings 4- Voyez ce qu'il arrive ensuite... le message est clair...et déconcertant Une bonne petite méchante Un enfant demande à son père : Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe? Le père un peu troublé par la question lui répond : Heu ! C'est parce que nous descendons du singe, et que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos ancêtres ? Le petit garçon croit avoir compris et demanda : et c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc ?

bonjour: Waha température actuel 11,5° vent nul leger pluie bonne journée a+

Oui, moi, je suis intéressé! C'est la premiere fois que j'entends quelqu'un dire ceci : "En ce qui concerne le nucléaire, il peut être progressivenement remplacé par le solaire photovoltaique en combinaison avec l'éolienne." Je m'en réjouis mais ou mettre tout les panneaux solaires et les éoliennes ? Ma maison aura 50 ans dans 2 ans. que doit-on faire ? démolire toute les maisons de + de 50 ans ? Dernierement, je me suis renseigné pour une chaudiere a Pellets, même avec les primes cela coute tjrs 2 fois plus cher qu'une chaudiere a Mazout et le pellet n'est pas spécialement bon marché. … Merci zwarto je suit d'accord avec toi pour l'investissement mais vue le prix du mazout actuellement lui il ne va plus diminue que du contraire moi en septembre je vais obté pour un chauffage d'appoint a pellet et comme le bois était entre 75 et 80€ la corde en 2005 cette année !!!!!!!

Il ne faut pas oublier que si se petit CON est retouné dans son pays,cela m'étonnerais que les Polonais extrade leurs ressortissants!!!!!!!!! et même si il est arreté il ne serra pas condamné comme chez nous 5 ans max. et tous cela pour un MP3 il faut être con.

bonjours Waha encore un petit 20° a la fenêtre quelque gouttes de (de toute façon bonne pour les jardins ) vent nul

Hé Silver et Andenne vour devrier faire des albums vos photos sont superbes BRAVO

les saints de glace arrive plus tôt ????????????????????????????,

bonjour je ne fait pas beaucoup d'observation pour l'instant mais ici a: WAHA 21° a ma fenêtre vent nul le ciel devient enfin les printemps!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A quoi il y en a qui pensent! > >> >Le 4 mai de cette année, > >2 minutes et trois secondes après 1 heure du matin, >> >l'heure et la date seront : >> >01:02:03 04-05-06 >> >ça n'arrivera plus jamais ! il y en n'a qui non d'autre a faire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>-deux blondes attendent aux portes du paradis après >leur mort. La première > demande à l'autre : > - Comment es-tu morte ? > - Je suis morte gelée. > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un >certain > temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... > - Et toi, comment es-tu morte ? > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me > tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis > rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en >train > de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai > trouvé personne, Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y >cachait > non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore > personne. Je suis Finalement montée en trombe au grenier, et avant >même > d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. > La deuxième blonde dit alors : > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, >nous > serions toutes les deux vivantes ! > > > > > Deux blondes discutent... > - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la > Lune ou la Floride ? > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici. > > > > > Deux blondes papotent à un arrêt de bus. > La première: > - Quel numéro tu attends? > La seconde: > - Le N°3. Et toi? > La première: > - Moi, c'est le N° 5. > Quelques minutes plu! s tard, un bus portant le N°53 fait son >apparition. > Les deux blondes en choeur: > - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !! > > > > > C'est une blonde qui parle à une autre : > - Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi ! > - He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP. - Bien sûr madame ! Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance... - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ! Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg800 dit-elle. - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher. - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 Kg300, clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sûr Marcel ?? - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme. Le réceptionniste : - Je suis désolé Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme : franchement c'est soit mauvais soit horrible. Monsieur Smith : - Que voulez-vous dire ? - He bien l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida mais nous ne savons pas laquelle est votre femme. - Mais c'est horrible ! Que dois-je faire? - Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville. Si elle retrouve le chemin de la maison surtout ne la baisez pas.