jaja père

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : " >N'oublie >jamais que tu es Flamand, alors : >* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout >le monde, car le Flamand est fier ! >* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu >la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort ! >* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le >Flamand >est beau ! >* pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... " > >Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père: " Comme >tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand >est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand >est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! " > >" Et ensuite ? " , demande le père. > >" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! " > >Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!! >

Subject: une blague - Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant : - "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !" Le tireur prend la lunette et confirme : - "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au 1er étage !" Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur : - "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !" Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant: - "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!! Pourquoi a-t-on appelé notre planète : « TERRE DES HOMMES » ? Parce que c'est impossible de faire : « TAIRE DES FEMMES » !!!...

Pour la détente Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes : 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & CO" 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non vos conneries, je m'en bats les couilles." 13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?"

>Voici un petit test . >Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne >compte pas. >Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page : > > >Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant : > > > >+++++++++++++++++++++++++++ >FINISHED FILES ARE THE RE- >SULT OF YEARS OF SCIENTIF- >IC STUDY COMBINED WITH THE >EXPERIENCE OF YEARS >+++++++++++++++++++++++++++ > > > >C'est fait! >Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de >les compter! >OK? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Combien? Trois? >Faux, il y en a six - C'est pas de blague! >Revenez plus haut et comptez encore! >L'explication est plus bas... > > >Le cerveau ne peut traiter 'OF'. >Incroyable, non? >Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un >génie, >quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal. >Moins de trois, on change ses lunettes. >

>>Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un >>fleuve, ils >>entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent >>comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles. >> >>L e premier (un supporter d'Anderlecht ) s'élance, il a tôt fait de >>disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules >>des >>crocos. >> >>Le second, (un supporter de B ruges), effrayé par le sort réservé à >>son >>collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il >>s'élance >>donc. Il est happé en plein vol par les reptiles... >> >>Le troisième (un supporter rouche) réfléchit un instant (eh oui, il >>y en >>a chez eux à qui cela arrive!). Il prend un feutre et inscrit sur >>son >>t-shirt en énorme s caractères rouges "STANDARD CHAMPION". Il >>s'élance >>et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps >>nécessaire pour s'extraire de l'eau. >> >>Moralité: "Standard champion" , même un crocodile ne peut pas >>avaler ça. >> >> >> _____ >>

Oh là! Elle va loin celle là, mais j'en ris encore. Bravo Carine dans l'usine ou je travail c'est pareil un jeune ne veut plus ou pas travailler

Une histoire luxembourgeoise. Parmi WIBRIN de filles, Hubert la remarqua dans sa robe VERLAINE. TELLIN un VAUX-SUR-SÛRE de lui, il l'accosta: - Alors ma poule, ça RULLES? - Bof, je m'ennuie, je me TOURNAY les pouces. - Ça te dirait de prendre LIBIN avec moi ce soir? - Ça MARCHE. HALANZY! Où va-t-on? Elle FAYS défaillir tellement elle le trouva BOMAL. SELANGE qu'elle attendait. - Chez moi, j'habite un petit BLEID près de la BELLEFONTAINE de l'autre côté d'OPONT d'HALMA. Arrivés dans la salle de bain, il lui demanda: - ETHE vous prête? Plongeons dans LES BULLES! - HOTTON vite LES HAYONS et VIRTON calbar! Nus comme des vers, ils s'observèrent un instant dans le MIRWART. Excité, le truc d'Hubert FILLY beau. - Mais quel beau ROSSIGNOL! s'exclama-t-elle. - Une BELLEVAUX bien un tel compliment, lui soupira-t-il. Elle avait les SENSENRUTH. - CIELLE! Il est dur comme de LAROCHE. Tu aimerais que je te TAILLES une petite ..? - Cela va de SOY, ma chère. Elle l'enfonça jusqu'aux amis d'ALLE. - Mmh! Elle SAMPONT! Pendant ce temps, Hubert lui caressait ses SAINT-LEGER. - Oh! WITRY pote-moi les SAINT-HUBERT. Il ne se fit pas prier car il aimait ses BEAUSAINT. - J'aimerais faire cela dans une pièce CHANLY, LACUISINE par exemple. - Pourquoi pas dehors? OCHAMPS derrière LEGLISE ? Ils coururent BRA dessus, BRAS dessous jusque dans un LOMPREZ. - Vas-y ! ETALLE toi! Constatant qu'il prenait le BOUILLON, elle s'écria: - Veux-tu que je t'HEYD à MEIX-LE-TIGE ? Joignant le geste à la parole, elle l'empoigna d'HUMAIN. - WAHA! TILLET ma fille, se dit-elle. Alors, fougueusement, il SEMEL encore et encore. - Hubert, t'es le ROY. Encouragé, il la cogne et la RECOGNE avec son MEMBRE dur comme un CHENE. - HUBERMONT taureau fougueux! MORMONT oreille! Il s'exécuta. - AYE, doucement, dit-elle alors qu'il TOUNAY la langue dans son oreille. HIVES ont enfin atteindre l'orgasme. Mais subitement prise de panique, elle lui demande: - MORHET tu pas engrossée? - Je ne peux pas te donner TORGNY raison. - Mon Dieu, c'est à FREUX ! ODEIGNE Hubert ne pas m'abandonner! - CHERAIN ma poule. JUSERET jusqu'à mon dernier cent pour te garder. NOTHOMB la conclusion de cette histoire: Neuf mois après Marthe était à TERMES. LAVACHERIE, c'est que depuis MARTELANGE et jamais Hubert ne vint le PETITVOIR! CHENÊT pas juste c'est cher payé pour un geste SOHIER, finalement. En plus, fuyant les SUXY, Marthe ASSENOIS dans l'alcool. Pauvre PETIT-THIER ry, il ne reverra jamais son père. C'est pas ORTHO doxe, comme dit sa MARENNE!

Bonjour: Waha pluie et neige petite éclaircie pour l'instant température 2° vent ONO asser fort

Bonsoir Waha -6° toute la journé avec un vent d'est glaciale pour le reste ciel claire

Comique toi ... Les modeles sont déjà instables à 3-4 jours alors pour 2 semaines n'imagine meme pas... Faudra attendre pour savoir . Et oui c'est ca aussi la météo... Mais bon espérons tous pour la !!! Ok mais pourquoi se cassé le c.. à des prévisions 15 jours a l'avance ???????????? PS je suit comme vous j'espère la mais n'oublier pas que le dernier hiver a vraiment commencé le 30-01-2005 pas près d'oublier se jour deux côtes de cassée.

quelle temps pour le 6-02 je vais pêcher en mer . de la de la ou du merci

Sujet : Toto Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête-à-tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ca serait très grossier et très mal poli de ta part. Jean, comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais : ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

Bretagne-------------------------- Grande Bretagne

l'ortographe

art ------------- abstres

ta marraine habit ou ?

il a payer son entré ?????????????????????

romaine ------------- Italienne

Bravo pour les belles photos silver surtout la dernière du tevais la (les) mettre(s) dans la galerie de photos je crois que tu auras certainement des votes bien mérit

la ville ou Jean Paul II à vécu ?

1981 Le Prince Charles se marie Liverpool gagne la coupe d'Europe Le Pape décède 2005 Le Prince Charles se marie Liverpool gagne la coupe d'Europe Le Pape décède A l'avenir, si Charles se marie encore et si Liverpool est en finale d'une coupe d'Europe... ......... merci d'en avertir le Pape !

Le manège enchanté ? houps pardon je retombe en enfance un peu comme un palmier en pleine mer Arabie !!!!

deuxième photo