Blagues

[jaja père 0]

Une histoire luxembourgeoise.

Parmi WIBRIN de filles, Hubert la remarqua dans sa robe VERLAINE.

TELLIN un VAUX-SUR-SÛRE de lui, il l'accosta:

- Alors ma poule, ça RULLES?

- Bof, je m'ennuie, je me TOURNAY les pouces.

- Ça te dirait de prendre LIBIN avec moi ce soir?

- Ça MARCHE. HALANZY! Où va-t-on?

Elle FAYS défaillir tellement elle le trouva BOMAL. SELANGE qu'elle

attendait.

- Chez moi, j'habite un petit BLEID près de la BELLEFONTAINE de

l'autre côté d'OPONT d'HALMA.

Arrivés dans la salle de bain, il lui demanda:

- ETHE vous prête? Plongeons dans LES BULLES!

- HOTTON vite LES HAYONS et VIRTON calbar!

Nus comme des vers, ils s'observèrent un instant dans le MIRWART.

Excité, le truc d'Hubert FILLY beau.

- Mais quel beau ROSSIGNOL! s'exclama-t-elle.

- Une BELLEVAUX bien un tel compliment, lui soupira-t-il.

Elle avait les SENSENRUTH.

- CIELLE! Il est dur comme de LAROCHE. Tu aimerais que je te TAILLES

une petite ..?

- Cela va de SOY, ma chère.

Elle l'enfonça jusqu'aux amis d'ALLE.

- Mmh! Elle SAMPONT!

Pendant ce temps, Hubert lui caressait ses SAINT-LEGER.

- Oh! WITRY pote-moi les SAINT-HUBERT.

Il ne se fit pas prier car il aimait ses BEAUSAINT.

- J'aimerais faire cela dans une pièce CHANLY, LACUISINE par exemple.

- Pourquoi pas dehors? OCHAMPS derrière LEGLISE ?

Ils coururent BRA dessus, BRAS dessous jusque dans un LOMPREZ.

- Vas-y ! ETALLE toi!

Constatant qu'il prenait le BOUILLON, elle s'écria:

- Veux-tu que je t'HEYD à MEIX-LE-TIGE ?

Joignant le geste à la parole, elle l'empoigna d'HUMAIN.

- WAHA! TILLET ma fille, se dit-elle.

Alors, fougueusement, il SEMEL encore et encore.

- Hubert, t'es le ROY.

Encouragé, il la cogne et la RECOGNE avec son MEMBRE dur comme un

CHENE.

- HUBERMONT taureau fougueux! MORMONT oreille!

Il s'exécuta.

- AYE, doucement, dit-elle alors qu'il TOUNAY la langue dans son

oreille.

HIVES ont enfin atteindre l'orgasme. Mais subitement prise de panique,

elle lui demande:

- MORHET tu pas engrossée?

- Je ne peux pas te donner TORGNY raison.

- Mon Dieu, c'est à FREUX ! ODEIGNE Hubert ne pas m'abandonner!

- CHERAIN ma poule. JUSERET jusqu'à mon dernier cent pour te garder.

NOTHOMB la conclusion de cette histoire:

Neuf mois après Marthe était à TERMES.

LAVACHERIE, c'est que depuis MARTELANGE et jamais Hubert ne vint le

PETITVOIR!

CHENÊT pas juste c'est cher payé pour un geste SOHIER, finalement.

En plus, fuyant les SUXY, Marthe ASSENOIS dans l'alcool.

Pauvre PETIT-THIER ry, il ne reverra jamais son père.

C'est pas ORTHO doxe, comme dit sa MARENNE!

[jaja père 0]

  hello

C'est Farid qui rentre dans un bureau de l'ONEM

- "Bijour, ji voudri di travail"

- " très bien; si vous voulez, j'ai un poste d'éboueur."

- "Mais ti es malade, j'vais pas me liver à 3 heures di matin, en plus il

faut courir, nabdallah ti fous de ma gueule

L'employé lui propose: - "Sinon j'ai une place de menuisier"

- "Ca va pas la tîte chif, je vis pas me couper li doigts

- "Ah, ben tiens, peut-être quelque chose qui correspond à vos attentes,

est-ce que vous aimez le sexe et les voyages ?

- "Ah ben là, oui !"

- "Bon, alors va te faire enculer et retourne dans ton pays."

  je sors!!!

bonne nuit à tous 

Oh là! Elle va loin celle là, mais j'en ris encore. Bravo Carine

dans l'usine ou je travail c'est pareil un jeune ne veut plus ou pas travailler

[Invité Kikoo]

Une histoire luxembourgeoise.

Parmi WIBRIN de filles, Hubert la remarqua dans sa robe VERLAINE.

TELLIN un VAUX-SUR-SÛRE de lui, il l'accosta:

- Alors ma poule, ça RULLES?

- Bof, je m'ennuie, je me TOURNAY les pouces.

- Ça te dirait de prendre LIBIN avec moi ce soir?

- Ça MARCHE. HALANZY! Où va-t-on?

Elle FAYS défaillir tellement elle le trouva BOMAL. SELANGE qu'elle

attendait.

- Chez moi, j'habite un petit BLEID près de la BELLEFONTAINE de

l'autre côté d'OPONT d'HALMA.

Arrivés dans la salle de bain, il lui demanda:

- ETHE vous prête? Plongeons dans LES BULLES!

- HOTTON vite LES HAYONS et VIRTON calbar!

Nus comme des vers, ils s'observèrent un instant dans le MIRWART.

Excité, le truc d'Hubert FILLY beau.

- Mais quel beau ROSSIGNOL! s'exclama-t-elle.

- Une BELLEVAUX bien un tel compliment, lui soupira-t-il.

Elle avait les SENSENRUTH.

- CIELLE! Il est dur comme de LAROCHE. Tu aimerais que je te TAILLES

une petite ..?

- Cela va de SOY, ma chère.

Elle l'enfonça jusqu'aux amis d'ALLE.

- Mmh! Elle SAMPONT!

Pendant ce temps, Hubert lui caressait ses SAINT-LEGER.

- Oh! WITRY pote-moi les SAINT-HUBERT.

Il ne se fit pas prier car il aimait ses BEAUSAINT.

- J'aimerais faire cela dans une pièce CHANLY, LACUISINE par exemple.

- Pourquoi pas dehors? OCHAMPS derrière LEGLISE ?

Ils coururent BRA dessus, BRAS dessous jusque dans un LOMPREZ.

- Vas-y ! ETALLE toi!

Constatant qu'il prenait le BOUILLON, elle s'écria:

- Veux-tu que je t'HEYD à MEIX-LE-TIGE ?

Joignant le geste à la parole, elle l'empoigna d'HUMAIN.

- WAHA! TILLET ma fille, se dit-elle.

Alors, fougueusement, il SEMEL encore et encore.

- Hubert, t'es le ROY.

Encouragé, il la cogne et la RECOGNE avec son MEMBRE dur comme un

CHENE.

- HUBERMONT taureau fougueux! MORMONT oreille!

Il s'exécuta.

- AYE, doucement, dit-elle alors qu'il TOUNAY la langue dans son

oreille.

HIVES ont enfin atteindre l'orgasme. Mais subitement prise de panique,

elle lui demande:

- MORHET tu pas engrossée?

- Je ne peux pas te donner TORGNY raison.

- Mon Dieu, c'est à FREUX !  ODEIGNE Hubert ne pas m'abandonner!

- CHERAIN ma poule. JUSERET jusqu'à mon dernier cent pour te garder.

NOTHOMB la conclusion de cette histoire:

Neuf mois après Marthe était à TERMES.

LAVACHERIE, c'est que depuis MARTELANGE et jamais Hubert ne vint le

PETITVOIR!

CHENÊT pas juste c'est cher payé pour un geste SOHIER, finalement.

En plus, fuyant les SUXY, Marthe ASSENOIS dans l'alcool.

Pauvre PETIT-THIER ry, il ne reverra jamais son père.

C'est pas ORTHO doxe, comme dit sa MARENNE!

Pas mal du tout, cette histoire, Si c'est toi qui l'as inventé, BRAVO

Modifié 10 février 2006 par Kikoo

[carinedumont 0]

dans l'usine ou je travail c'est pareil un jeune ne veut plus ou pas travailler

.............chuuuuuuuuuuuuuuuutttttttttttttttttttttt ce n'est qu'une blague et rien d'autre! POINT!!!!!!!! et il n'y en a rien à dire. MERCI.

Bien bonne soirée à tous et toutes.

[Myriam 0]

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! ! ! ! !

[Myriam 0]

Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne

fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que

je me retrouve au ciel.

C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Marcello I....

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Et bien, monsieur I...., vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de

main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans ....

[Myriam 0]

La grippe à bière

[carinedumont 0]

[carinedumont 0]

Tu es géniale Myriam!!!!

Bon dimanche à tous!

[chevalblanc 0]

La grippe à bière

Dans le même genre sur la grippe du poulet !

Modifié 12 février 2006 par chevalblanc

[Myriam 0]

Hé mes poulets grippés sont quand même un peu plus appétissants que le tien !

[Invité Kikoo]

La grippe à bière

Dans le même genre sur la grippe du poulet !

Le pauvre! S'il savait tout ce qu'on dit à son sujet!

[Myriam 0]

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne

connaissent pas la réponse.

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Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur

appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il

s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Labarre. Je vous connais depuis

votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un

grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et

vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big

shot" alors

que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que

vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous

connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du

doigt...

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. de Lamenterie depuis

qu'il est tout jeune. Il ! est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est

l'un des pires avocats de toute la zone.

Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes

différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le

connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix

très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette

vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison

pour complot."

[Myriam 0]

MECANO ou TOUBIB.!!!

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:

- Hey Docteur, je peux vous poser une question?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:

- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf.

Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:

- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche

[MLVH 0]

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne

connaissent pas la réponse.

---------------------------------------------------------------

(...)

Celle-là, je pense bien que je vais la faire suivre à une amie "juge" ...

Modifié 13 février 2006 par MLVH

[carinedumont 0]

[carinedumont 0]

une petite dernière avant d'aller voir mes vaches

bien bonne soirée à tous et toutes

[carinedumont 0]

allez jamais deux sans trois.......

tant que j'y suis!!! çà ne vient plus à une!! preès

reeeeeeeeeeeeee

[Bohème 0]

Merci et bravo Myriam et carinedumont!

[carinedumont 0]

Un sourire pour la St-Valentin :

Un vieux couple se souvient :

ELLE : quand nous étions jeunes, tu me prenanis la main... (et il lui prend la main comme autrfois)

LUI : et toi, tu avais l'habitude de venir tout contre moi ...

ELLE s'approche tout près de lui, et... tu avais l'habitude de me mordiller l'oreille ...

IL se lève, un peu agacé :

Oh! Où vas-tu ?

Lui : je vais chercher mon DENTIER!!!

[bib 0]

Ils ne se sont plus vus depuis 30 ans.

Ils se rencontrent, se reconnaissent et en un éclair, se souviennent des délicieux moments passés ensemble.

Elle vient vers lui: "Aaaah, mon vieux complice!"

Et lui, dans son oreille, tout bas, lui sussure: "et mes couilles aussi!"

[dada 0]

Ils ne se sont plus vus depuis 30 ans.

Ils se rencontrent, se reconnaissent et en un éclair, se souviennent des délicieux moments passés ensemble.

Elle vient vers lui: "Aaaah, mon vieux complice!"

Et lui, dans son oreille, tout bas, lui sussure: "et mes couilles aussi!"

Elle est mignonne...

[jaja père 0]

>>Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un

>>fleuve, ils

>>entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent

>>comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.

>>

>>L e premier (un supporter d'Anderlecht ) s'élance, il a tôt fait de

>>disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules

>>des

>>crocos.

>>

>>Le second, (un supporter de B ruges), effrayé par le sort réservé à

>>son

>>collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il

>>s'élance

>>donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...

>>

>>Le troisième (un supporter rouche) réfléchit un instant (eh oui, il

>>y en

>>a chez eux à qui cela arrive!). Il prend un feutre et inscrit sur

>>son

>>t-shirt en énorme s caractères rouges "STANDARD CHAMPION". Il

>>s'élance

>>et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps

>>nécessaire pour s'extraire de l'eau.

>>

>>Moralité: "Standard champion" , même un crocodile ne peut pas

>>avaler ça.

>>

>>

>> _____

>>

[Invité Kikoo]

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:

- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...

- Ahh bon, quel en était le sujet ?

- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...

- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?

- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...

Le père vraiment très fier de lui

- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...

- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....

[Invité Kikoo]

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :

- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !

- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.

- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !

- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...