Blagues

[Myriam 0]

Lequel choisir, soyez honnêtes

La cuillère, la tasse ou le seau?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".

"Non" répond le directeur "une personne normale retirera le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?".

[dada 0]

[Zum 0]

Lequel choisir, soyez honnêtes

La cuillère, la tasse ou le seau?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur  demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".

"Non" répond le directeur "une personne normale retirera le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?". 

Je travaille en psychiatrie et je confirme que c'est bien comme ça qu'on fait. D'ailleurs, est-ce que quelqu'un peut m'aider à retrouver le bouchon de la baignoire ggggrffzmmmmbblllle

[bib 0]

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version

Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse

1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter.

Dans l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs..................

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' Épouse 1..0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X. 0 à Épouse mad.gif

1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. tongue.gif

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. wink.gif

Même problème avec Belle-mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X. 0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. hypno.gif

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses. exe/fleurs/all

pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Leures

5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:\dimanche calin.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.. exe ou exe ou C:\souper_au_resto. exe.

Cordialement, le SAV informatique

[bib 0]

Mon Chef est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et dilligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois meme en sautant

les pauses cafés. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ces accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est pret pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

C'est gentil non ?

Maintenant imaginez que ce courrier est adressé au grand chef et qu'une ligne sur deux va s'effacer, lisez maintenant !

Tout gentil ?

[nath 0]

genial bib je vais en faire une copie et l'envoyé a mon chef

bisous

[aru1961 0]

Une jeune femme en deuil confie à une amie :

Hélas ! Mon mari est mort un mois après notre mariage…..

Comme je vous plains !

Mais dites-vous bien qu’au moins, il n’a pas trop souffert !

[FL@G 0]

Amis de la poésie bonjour !

A la Saint-Valentin tu m'as caressé la main...

Vivement la Sainte-Marguerite !

[FL@G 0]

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de

brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit et dit : "Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".

Le barman lui donne une Bud.

Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de

source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".

Et il l'obtient.

Le président de Jupiler s'asseoit alors et dit :

"Donnez-moi un jus d'abricot".

Ahuris, les autres présidents le regardent et aussitôt lui demandent : " Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler? ".

Et le président de Jupiler de répondre : " Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."

[dada 0]

Merci Flag...

Je ne connaisais pas la premiére...

[bib 0]

Le mariage, c'est un peu comme un mirage dans le désert :

Au début, palais, palmier, soleil, chameau, etc.

Ensuite, tout disparaît et il ne reste plus que le chameau !

[IceCactus 0]

C'était un vieux fermier, dans sa propriété immense avec un lac au milieu.

Un soir pendant sa promenade, il entend des voix et des rires du côté du lac. S'approchant, il voit un groupe de jeunes filles se baignant, nues, dans son lac. Il fait du bruit pour signaler sa présence, et elles vont toutes se regrouper le plus loin possible de lui.

L'une d'entre elles s'écrie "Nous ne sortirons pas tant que vous serez là !"

Ce à quoi il répond "Je ne suis pas venu pour vous voir vous baigner ou pour vous faire sortir ... je suis juste venu nourrir l'alligator"

Moralité : le grand âge et la ruse triomphent de la jeunesse et de l'agilité

[IceCactus 0]

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.

Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:

- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?

- Oui (en choeur)!

- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?

Et là, un des élèves répond :

- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

[JSB 0]

Maintenant imaginez que ce courrier est adressé au grand chef et qu'une ligne sur deux va s'effacer, lisez maintenant !

Vers la fin ça ne veut plus rien dire

[Myriam 0]

Maintenant imaginez que ce courrier est adressé au grand chef et qu'une ligne sur deux va s'effacer, lisez maintenant !

Vers la fin ça ne veut plus rien dire

Je crois en effet que le texte a été mal recopié. Il manque le petit bout de phrase en gras

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

[jaja père 0]

Subject: une blague

- Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle

lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super

performant :

- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi,

utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :

- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil

au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient

tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la

bite du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle

en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

[Bohème 0]

[Invité Kikoo]

Bravo!

[Gob 0]

Dans le style un peu lourdeau... et bien connu du milieu des blondes:

Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est- ce que cela provoque ?

Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

[bib 0]

Savez-vous comment on traduit en anglais:"Ma belle-mère ne viendra pas dîner ce soir!"?

Réponse: "YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!"

Un homme regarde la télé quand tout à coup sa femme lui assène le crâne d'un grand coup de casserole.

"Mais qu'est- ce qui te prend , ma bibiche adorée?" lui demande-t-il

- Il y a que j'ai trouvé dans ton pantalon un papier avec écrit dessus MARILOU!!!

- Oh, ce n'est rien: j'ai joué aux courses et c'est le nom d'un cheval!

Sur ce , l'homme retourne devant la télé qund tout à coup, bing: re-coup de casserole!!

- Mais qu'y a-t-il encore, ma Bibiche adorée??

- Il y a que ton cheval vient de t'appeler!!!!

[bib 0]

Combien d'internautes faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Exactement 883.

1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée.

35 pour raconter leurs expériences personnelles en la matière.

7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule.

362 pour débattre de la méthode la plus appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, ou de celles qui sont changées le plus facilement.

256 pour écrire à l'administrateur du groupe ou au modérateur, pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion.

47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion sur la fusion froide et qu'il faut laisser ce genre de discussion dans ce groupe.

29 pour poster des adresses de sites Web où l'on peut voir de magnifiques exemples d'ampoule. tongue.gif

14 pour écrire que ces adresses contiennent des erreurs et pour poster les adresses correctes relatives au changement d'ampoule.

7 pour corriger les adresses corrigées précédemment.

3 pour poster des adresses qui contiennent des références à des adresses intéressant ce groupe de discussion.

27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule.

53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents.

41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux.

1 pour afficher le message "A vendre : autoradio et planche de surf".

[Myriam 0]

Prenez garde

[MLVH 0]

[Vil 0]

Très bon!!!

Je l'ai fait voir aux miens ils sont mort de rire!!! moi aussi d'ailleurs!

[dada 0]

Prenez garde

Excellent