Blagues

[marcv 0]

Un gamin est en train de pleurer à chaudes larmes.

Survient un policier qui lui demande paternellement " Et que se passe-t-il ? Pourquoi ce gros chagrin ?"

Et le gamin dans un sanglot répond : "J'ai perdu mon compas !"

"Eh bien", dit lec flic, " ce n'est pas un drame, ce n'estt pas tellement grave de perdre son compas".

"Ah non !" répond le gamin. "Vous auriez dû voir ce ma soeur a pris quand elle a dit aux parents qu'elle n'avait plus ses règles"

[bib 0]

Les perles du gynécologue:

Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie...

- De quel côté ?

- Du côté de Charleroi.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur

- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...

- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben... seulement de mon mari !

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?

- Ben... j'mets parfois deux culottes...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

- Calmez-vous, monsieur, vous...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune

accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :

- Vous êtes la grand-mère du bébé

- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !

[wasmes129 0]

bib

[maxous 0]

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

Ou encore

- là c'est Kévin, il est ingénieur" et

- là, c'est Amélie elle est manucure

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Modifié 5 juin 2006 par maxous

[Marc6893 0]

LE FILLE ENCEINTE...

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

- "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"

La dame, incrédule, réagit violemment:

- "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

- "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"

Le médecin se retourne vers elle calmement:

- "Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée"

[maxous 0]

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

La concierge lui répond :

- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.

Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !

[fenec des banquises 0]

Un jeune homme va au supermarché et rencontre une fille qu'il n'avait

pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, ils en viennent à leurs relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout.

Alors, il tente le tout pour le tout, et lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir.

Elle lui dit: 'Viens chez moi demain soir, y'a personne!'

Excellent! se dit-il

Le lendemain soir, il y va

Il sonne...

...Y'a personne!

[jaja père 0]

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier

pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain....

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et

j'ai

fait un profit de 898 euros !

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Épilogue : Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

[MLVH 0]

Jaja !

Une petite mignonne :

LA FEUILLE D'ÉRABLE...

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!"

- "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!"

[wasmes129 0]

Mignon comme tout Marie-Louise

[chevalblanc 0]

Un bon placement ..... voir le lien :

http://img71.imageshack.us/img71/2846/labanquepostale8nq.jpg

[maxous 0]

wouaaaaa Christophe, bien trouvé

[dada 0]

Un bon placement ..... voir le lien :

http://img71.imageshack.us/img71/2846/labanquepostale8nq.jpg

Quel est votre pourcentage d'accroisement ???

[wasmes129 0]

Cela dépend de l'individu

[Marc6893 0]

LE RONFLEUR...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

[bib 0]

Une mouche tombe dans une tasse de café, on fais quoi ?

*L'anglais

Jette la tasse et sort du café.

*L'américain

Demande une autre tasse de café.

*Le mexicain

Enlève l'insecte et boit sa tasse.

*Le chinois

Mange la mouche et jette la tasse.

*Le palestinien assiégé

Bois le café et mange la mouche.

*L'israélien

1-Vend le café aux américains et la mouche aux chinois.

2-Crie que sa sécurité est en danger.

3-Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café.

4-Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches.

5-Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme,un acte anti-sémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.

6-Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de

voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.

7-Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.

8-Impose aux américains une aide militaire plus importante.

9-Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a

eu en voyant la mouche dans le café

[fenec des banquises 0]

C'est l'histoire d'un couple français qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Jules, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis.

- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.

Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, mais l'odeur ?

- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

[MLVH 0]

Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :

- Je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ...

[dada 0]

Marie demande a Marie-Madeleine : "j'ai une service a te demander.

Mon fils Jésus a bientot 30 ans et il n'a jamais connu de femme.

Est-ce que je pourrais compter sur vous pour le déniaiser ?"

Marie-Madeleine y va puis aprés quelques minutes s'enfuit en hurlant..

Marie demande donc a Jesus ce qu'il s'est passé.

Jésus répond : "

Elle a posé sa main sur mon genou, alors j'ai posé ma main sur son genou.

Ensuite elle a posé ma main sur ma cuisse, alors j'ai posé ma main sur sa cuisse.

Puis elle a mis sa main entre mes jambes donc j'ai mis ma main entre ses jambes.

La, j'ai réalisé qu'elle était amputée, alors je l'ai guérie !!

"

[MLVH 0]

dada !

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?

Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! dit-il

Et Suzuki ajouta :

- Elio di Rupo en 2006 à Charleroi , en ouvrant le dossier I.C.D.I

[MLVH 0]

LES ALIMENTS...

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé :

- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :

- Le gâteau de noces !

[MLVH 0]

SIMPLET...

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.

Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

Modifié 16 juin 2006 par MLVH

[ongbak 0]

[IceCactus 0]

Profitons des matchs pour se promener sur Internet. C'est super rapide...

Je n'ai pas la traduction, mais cela me semble en rapport.

[MLVH 0]

Profitons des matchs pour se promener sur Internet. C'est super rapide...

Je n'ai pas la traduction, mais cela me semble en rapport.

Excellent

Merci