Blagues

[Bohème 0]

Profitons des matchs pour se promener sur Internet. C'est super rapide...

Je n'ai pas la traduction, mais cela me semble en rapport.

Tout à fait vrai dans quelques maisons...!

[Andenne 0]

Je n'ai pas la traduction, mais cela me semble en rapport.

Oui oui ça a un rapport : ФУТБОЛУ > Football. C'est un truc du genre "La paix pour le football", je ne suis pas certain de la traduction m'enfin c'est dans le thème...

[Toine Culot 0]

C'est devenu une tradition : régulièrement, le Centre de Documentation

et d'Information de l'Assurance publie les bévues les plus amusantes

trouvées dans le courrier des assurances.L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine. En voici quelques unes...

-Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur

le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

-L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

-J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous

renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

-Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a

suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé

par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

-Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je

serais heureux.

-Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors

de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

-En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.

J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la

voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant

j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à

déclarer aujourd'hui.

-J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me

faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez

content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus

supplémentaire.

-Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y

transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il

bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils

seraient victimes d'un accident ?

-Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la

marche à suivre.

-J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais

grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

-Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne

connaissez pas ma femme.

-Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte

que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je

vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je

ne l'avais pas vu.

-Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps

à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que

je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas

sérieux de votre part.

-Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,

avant que je puisse le télescoper.

-Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre

mon commerce et devenir fonctionnaire.

-En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait

mordre par ce dernier.

-Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte

qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise

langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse

n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

-Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

-Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas

vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais

arrêté.

-Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour

les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon

fils, dont je vous ai envoyé les photos.

-Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il

y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

-Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus

rien vu.

[maxous 0]

bien Roger

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[CLAUDY LABIE 0]

j'ai déja risqué les 2.............................

oups

[CLAUDY LABIE 0]

Le courage et le culot *

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa

femme qui attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré

d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vètements, voir sa femme

qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :

"T'énerve pas, c'est ton tour !".

* Rien à voir avec Toine

ai déja essayer les 2

oups!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[bib 0]

Cours de perfectionnment en économie domestique pour les mecs.

Afin de prendre en considération le carctère complexe des séances de cours qui sont proposées aux messieurs, la session de formation dure deux jours et ne concernera qu'une dizaines de mecs.

PREMIER JOUR

Présentation d'une maison, lieu de vie et de convivialité où chacun doit apporter son génie et sa bonne volonté pour que la maîtresse de maison ne devienne pas la bonne à tout faire.

PROGRMME DETAILLE DE LA SESSION

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS

Séance de projection de diapositives explicitant et décomposant les différents gestes à accomplir avec un souci de simplification extrême.

PAPIER TOILETTE : COMMENT CE PRODUIT ARRIVE-T-IL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

Table ronde: débattre sur la question à partir du vécu des uns et des autres.

DIFFERENCES DE NATURE ET E CONFIGURATION ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL DE LA SALLE DE BAIN.

Exercices pratiques avec paniers en osier.

Rppelsélémentaires sur les notion de forme et de fonction des objets usuels.

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES?

D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène

Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU BIEN DANS LA POUBELLE?

Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

Présentation Power Point.

EST-IL IMPOSSIBLE DE RESTER ZEN PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?

Simulation de conduite.

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE

Jeux de rôle.

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration.

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

Se munir d'un agenda.

Mais je me demande: comment se fait-ils qu'ils soient tous comme cela ? C'est génétique ?

[nath 0]

Mais je me demande: comment se fait-ils qu'ils soient tous comme cela ? C'est génétique ? 

bizarre bizarre je reconnais mon mari ce que tu viens de dire

ils sont tous comme ça bib je confirme

bisous

[MLVH 0]

C'est génétique, à coup sûr

[MLVH 0]

JESUS ET SA FEMME...

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.

Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.

Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:

"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?"

Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:

"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:

"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."

[bib 0]

Trop mimi !

[Bohème 0]

Cours de perfectionnment en économie domestique pour les mecs.

Afin de prendre en considération le carctère complexe des séances de cours qui sont proposées aux messieurs, la session de formation dure deux jours et ne concernera qu'une dizaines de mecs.

PREMIER JOUR

Présentation d'une maison, lieu de vie et de convivialité où chacun doit apporter son génie et sa bonne volonté pour que la maîtresse de maison ne devienne pas la bonne à tout faire.

PROGRMME DETAILLE DE LA SESSION

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS

Séance de projection de diapositives explicitant et décomposant les différents gestes à accomplir avec un souci de simplification extrême.

PAPIER TOILETTE : COMMENT CE PRODUIT ARRIVE-T-IL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

Table ronde: débattre sur la question à partir du vécu des uns et des autres.

DIFFERENCES DE NATURE ET E CONFIGURATION ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL DE LA SALLE DE BAIN.

Exercices pratiques avec paniers en osier.

Rppelsélémentaires sur les notion de forme et de fonction des objets usuels.

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES?

D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène

Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU BIEN DANS LA POUBELLE?

Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

Présentation Power Point.

EST-IL IMPOSSIBLE DE RESTER ZEN PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?

Simulation de conduite.

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE

Jeux de rôle.

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration.

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

Se munir d'un agenda.

Mais je me demande: comment se fait-ils qu'ils soient tous comme cela ? C'est génétique ?

[maxous 0]

La maîtresse d'école demande à Gaston

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?

Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"

Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[bib 0]

Impossible d'éprouver de la passion pour les hommes, mesdames ?

* Les gentils sont laids!

* Les beaux ne sont pas gentils!

* Les beaux et gentils sont gay!

* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés et/ou heureux en couple ! *

* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!

* Les pas si pires, gentils et riches pensent que les femmes n'en veulent qu'à leur argent!

* Les beaux sans argent courent après celui des femmes!

* Les beaux pas très gentils ne trouvent pas les femmes assez belles pour eux!

* Les hommes qui trouvent belles les femmes, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative!

* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que les femmes la prennent!

Les mecs, vous comprendez dorénavant pourquoi tant de femmes fort intéressantes, à plus d'un titre, optent volontiers pour le célibat prolongé!

* dont le mien, heureusement: avec moi !

[wasmes129 0]

Question : qu'est-ce qu'un homme riche ?

[Poussin 0]

Question : qu'est-ce qu'un homme riche ?

Un homme qui n'a pas de femme?

[bib 0]

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie

la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine

dedans et elle se réveille en disant:

- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!

- Bon, alors on peut faire l'amour?

~~~~~~~~~~~~

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler

10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

~~~~~~~~~~~~~

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.

Il lui demande:

- Hé vous! Vous avez pris une douche?

Le prisonnier répond:

- Non pourquoi, il en manque une?

[wasmes129 0]

Question : qu'est-ce qu'un homme riche ?

Un homme qui n'a pas de femme?

Pas exactement Max mais cela aurait pû être une réponse

[Myriam 0]

Question : qu'est-ce qu'un homme riche ?

Un homme qui n'a pas de femme?

Maxime, il me semble que ces derniers temps, tu vas souvent faire un petit tour dehors, non ? tes réparties reflètent ton esprit un peu ... caustique, dirais-je

[wasmes129 0]

Réponse : un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne peut dépenser

[Myriam 0]

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

[Coluche]

[Bohème 0]

Maintenant avec le foot...

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out!

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l´autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, où s´il le/la connaît, car c´est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale!! Effectivement, l´homme lui répond que c´est la place de sa femme, qu´ils viennent ensemble au foot depuis qu´ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n´y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l´autre côté s´excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande: "Et, il n´y avait personne d´autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?"

L´homme répond: "Oh si, mais ils sont tous à l´enterrement !"

[maxous 0]

L´homme répond: "Oh si, mais ils sont tous à l´enterrement !" 

bien rosa

[maxous 0]

Les blagues sur la politique

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?

-Voynet( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?

-Kaddhafi (lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?

-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?

-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?

-Le président américain, George Bush (George bouche)

Que fait le peuple du japon?

-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?

-Parce que n'y gère rien!(nigérien)

[wasmes129 0]

Les blagues sur la politique

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?

-Voynet( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?

-Kaddhafi (lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?

-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?

-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?

-Le président américain, George Bush (George bouche)

Que fait le peuple du japon?

-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?

-Parce que n'y gère rien!(nigérien)

Jeux de mots Maître Cappello