Blagues

[carinedumont 0]

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

ççà met de bonne humeur!!!

allezz je ne vais pas voir mon taureau ce jour je prends congé et je dirais même le mot n'est pas trop fort!!! je force mon homme à me donner congé!!

je vais vendre de la glace avec mon amie à la braderie de beauraing!!

çà va être une super ambiance comme chaque année.

bon dimanche à tous!!! portez-vous bien

[maxous 0]

Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous? Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?

-----------------------------------------------

Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi -baguette de pain. Un des clochards lui dit Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

[Marc6893 0]

Très bon Maxous

AVOCAT - Double meurtre

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.

Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...

Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.

Le juge : 'Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?'

L'accusé : 'Oui, c'est vrai'

Un type dans la salle s'exclame : 'Oh, l'enfoiré !'

Le juge : 'Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!'.

Il continue donc : '...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?'

L'accusé : 'Oui, c'est vrai'

Le type dans la salle s'exclame : 'Oh, le sale connard !!!'

Le juge : 'Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.'

Le type dans la salle : 'Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin

depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas... '

[maxous 0]

La patience du fermier

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable dans sa veste et appelle le service après-vente. - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres

[maxous 0]

Un type rentre chez lui complètement saoul. Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme: j'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit! Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2 paires et se recouche en disant : OK, on est bien deux!

[aru1961 0]

Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.

- C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP ?

- Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur.

[maxous 0]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

[aru1961 0]

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[maxous 0]

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.

Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :

- Je peux savoir ce que tu fais ?

L'autre marmonne :

- J'essaie de retrouver ma voiture...

- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?

- La mienne a un gyrophare...

[MLVH 0]

Un Allemand qui visite une région éloignée du Québec s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il.

Les deux Québécois le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Québécois ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlate Italiano ?

Pas de réponse.

- Hablan Ustedes Español ?

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Québécois dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi, répond l'autre? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

[Invité Kikoo]

Un couple se promène dans la campagne quand éclate un orage.

Alors que commencent à tomber dénormes gouttes, le mari dit à sa femme :

- Vite, ouvre ton parapluie. - Je veux bien, répond-elle, mais ça ne servira à rien.

Il est plein de trous. - Mais, alors, si tu savais quil est inutilisable, pourquoi las-tu emporté?

- Jespérais quil ne pleuvrait pas

[maxous 0]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

[Ephraïm 0]

Les lecteurs et lectrices de Zygus s'en souviendront peut-être...

Un homme est en fin de parcours. Sur son lit de mort, il appelle son épouse et lui dit:

- Adelaïde, tu as toujours été à mes côtés. Quand j'ai perdu mon travail suite à mon accident...

- Oui je me souviens. J'étais là...

- Tu étais là aussi quand notre petite fille a contracté une dette de un million...

- Oui j'étais à tes côtés...

- Et maintenant ma terrible maladie...

- Je suis là mon Jules, ne t'en fais pas...

- Je pense que... tu me portes la poisse!

[bib 0]

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.

Celui ci lui demande tendrement :

- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

- Oh non, je veux juste une petite bise.

Il me semble que MLVH l'avait déjà postée... mais je la trouve "trop"... et au cas où cetraines personnes ne s'en souviendaient plus.

[wasmes129 0]

Elle est trop mignone, merci bib

[maxous 0]

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

- " A voté ", dit le président du bureau de vote

[Myriam 0]

Maxous, cela me fait penser à mon histoire de moustique

[maxous 0]

Ho oui, ces blagues ont la même chute

[maxous 0]

L'ENFER:

C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.

Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.

Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.

Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?

Le mec: ouai

Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.

Le mec: pas mal

Satan: Tu bois?

Le mec: évidemment que je bois

Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du whisky et on s'en fou de notre foie, on est mort.

Le mec: intéressant

Satan: tu bouffes ?

Le mec: ouai comme un porc

Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du cholesterol on est mort

Le mec: pas mal pour un début de semaine

Satan: tu te shoute ?

Le mec: ouai de temps en temps

Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort

Le mec: excellent

Satan: t'es gay ?

Le mec: non

Satan: alors tu va regretter les vendredis

[wasmes129 0]

Excellente la chute

[dada 0]

Excellent maxous !

[maxous 0]

merci Dada, c'est sympa

demain j'en remet une autre

[maxous 0]

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[MLVH 0]

Pauv' Raoul

Ce qui suit est à prendre au second degré, surtout !!!

Comment faire avaler une pilule à son chat ! !

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.

10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.

12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire à l'urgence. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre œil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.

15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.

Auteur inconnu

[maxous 0]

Bravo Marie-Louise

pauvre petit chat

pour mon défunt chien, cela se passait le plus facilement du monde: la pilule dans une petite boulette de viande et ...gare aux doigts il était vorace