Blagues

[maxous 0]

Bernadette

c'est du sexisme, du féminisme soixante huitard dépassé

quoique

allez, une autre:

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?

Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Modifié 19 août 2006 par maxous

[IceCactus 0]

Vidange de la voiture (variante)

Le Vendredi

Chérie, je vais préparer la voiture pour notre départ en vacances demain.

Je vais en profiter pour faire la vidange.

1 heure plus tard:

tout vas bien, c'est fait.

Le samedi matin, très tôt:

Chargement des bagages, démarrage.... rien ne se passe, alarme au tableau de bord.

Après quelques heures de recherche, appel à un garagiste, c'est l'ordinateur très performant de la voiture (quasi neuve) qui a détecté le manque d'huile pendant la vidange et qui verrouille le démarrage ! Il faut amener la voiture au garage devant l'ordinateur de maintenance pour ce modèle de voiture.

Il faut attendre le lundi pour aller chercher la voiture avec une remorqueuse.

Décharge des bagages dans le garage.

Le samedi en fin de journée

Il n'y a plus rien au frigo, départ au restaurant, après avoir soigneusemnt verrouillé le garage à cause des bagages.

Tout se passe bien, spectacle de feu d'artifice grâce à un magnifique orage.

Le lundi, passage au garage:

Le garage a été inondé... par de l'eau d'égout sur 1 mètre de hauteur.

Arrivée de la dépanneuse.

Prédiagnostic: voiture bonne pour la casse.

Il faut quand même la sortir. Le problème est que la rampe du garage est en S, il a fallu plusieurs heures pour enfin y arriver.

Coût de la vidange:

1 bidon d'huile 5 euros

1 voiture 35 000 euros (pas remboursée par l'assurance car pas de clapet anti retour sur l'égout !)

- les bagages, vêtements, camescope... 5000 euros

- plusieurs jours de vacances fichus

Moralité :

Le garagiste se chargera désormais de la vidange.

Il vaut mieux ne pas avoir un sous-sol trop enterré quand rien ne s'y oppose.

Mettre un clapet sur l'égout quand la règlementation locale le demande.

Les fantaisies d'architecte avec une rampe de garage inutilement en S, ou trop en pente, sont à éviter.

Note: je n'ai jamais fait de vidange moi-même... je laisse ce soin à mon garagiste.

Je me contente de mettre du carburant, de l'eau, la pression des pneus, les niveaux... et de changer la batterie (quand on est en panne, on devient efficace).

Modifié 19 août 2006 par IceCactus

[carinedumont 0]

Hello!!

Une petite avant d'aller faire dodo!!!!!

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou?

Réponse...

[carinedumont 0]

j'oubliais de donner la réponse vous la connaissez sûrement mais tout de même je préfère la donner!!!

donc ..... c'est bien de la ceinture de sécurité qu'il s'agit!!!!!!!

bye bye

[La petite Julie 0]

Je pensais à une ****

OK je sors

Modérateur : Merci d'utiliser des termes un peu moins crus, svp

Modifié 23 août 2006 par Andenne

[Myriam 0]

La météo du mois d'août 2006

Quelques blagues sur la Belgique...Eh attention c'est pas de

l'autodérision...

Combien y a-t-il de saisons en Belgique ?

- Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des

grandes

pluies.

En Belgique, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie

devient

plus chaude.

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux belges afin de leur

fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

Quand la mouette vole le bec en avant, c'est signe de mauvais temps...

[sneeuw 0]

j'ai recu une très bonne blague...interdit aux moins de 12 ans...

(j'espere que celle-ci ne dérangera pas trop...

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A votre santé messieurs !!!

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEYS et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEYS: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:

la crème de BAILEYS caille.

Après 0.3 secondes :

la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

[MLVH 0]

12 ans ? Moi, j'aurais quand même dit 15 ans (question de génération, sans doute )

Je peux me tromper, mais sans rigoler cette fois, j'ai entendu qu'il est déconseillé de boire du Baileys et du Schweppes en même temps. Cela serait, même indiqué sur la bouteille de Baileys, paraît-il ? Je n'ai pas encore eu l'occasion de vérifier... quelqu'un a-t-il entendu parler de cela ?

-----------

Une petite dernière avant :

L'EXAMEN...

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer.

Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.

Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.

Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin, en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin en guise d excuse. Le professeur accepte finalement.

Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.

Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.

Le premier problème est sur 5 points.

Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.

Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :

- Quelle roue a crevé?

------

Surtout, que cela ne donne pas d'idées aux profs présents sur le forum...

je n'ai pas envie d'avoir les étudiants à dos, moi

Modifié 26 août 2006 par MLVH

[CLAUDY LABIE 0]

Je peux me tromper, mais sans rigoler cette fois, j'ai entendu qu'il est déconseillé de boire du Baileys et du Schweppes en même temps. Cela serait, même indiqué sur la bouteille de Baileys, paraît-il ? Je n'ai pas encore eu l'occasion de vérifier... quelqu'un a-t-il entendu parler de cela ?

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exact,

un vrai boulet sur l'estomac(même dangereux)

[Lillo1060 0]

Biensûre, depuis longtemps je le sais, d'ailleur l'année passé on a fait l'expérience à l'école, celà devient comme du ciment, c'est très dangereux, ca met vraiment une vie en danger, et j'y crois en ayant fait l'expérience!

[fenec des banquises 0]

Biensûre, depuis longtemps je le sais, d'ailleur l'année passé on a fait l'expérience à l'école, celà devient comme du ciment, c'est très dangereux, ca met vraiment une vie en danger, et j'y crois en ayant fait l'expérience!

En fait ça fait des grumaux tout simplement... je n'ai jamais vu que ça devenait dur comme du ciment et je ne connais personne qui en soit mort...

N'oubliez pas que l'estomac contient des acides largement assez puissant pour dissoudre de la creme solidifiée (personne n'est jamais mort en mangeant un flanc, ou alors c'est qu'il l'avait avalé par le nez)...

Modifié 28 août 2006 par fenec des banquises

[dada 0]

Biensûre, depuis longtemps je le sais, d'ailleur l'année passé on a fait l'expérience à l'école, celà devient comme du ciment, c'est très dangereux, ca met vraiment une vie en danger, et j'y crois en ayant fait l'expérience!

En fait ça fait des grumaux tout simplement... je n'ai jamais vu que ça devenait dur comme du ciment et je ne connais personne qui en soit mort...

N'oubliez pas que l'estomac contient des acides largement assez puissant pour dissoudre de la creme solidifiée (personne n'est jamais mort en mangeant un flanc, ou alors c'est qu'il l'avait avalé par le nez)...

Je suis de ton avis, ca caille, c'est difficile a digérer mais de la a provoquer la mort de quelqu'un, je n'y crois pas...

[Ephraïm 0]

Biensûre, depuis longtemps je le sais, d'ailleur l'année passé on a fait l'expérience à l'école, celà devient comme du ciment, c'est très dangereux, ca met vraiment une vie en danger, et j'y crois en ayant fait l'expérience!

En fait ça fait des grumaux tout simplement... je n'ai jamais vu que ça devenait dur comme du ciment et je ne connais personne qui en soit mort...

N'oubliez pas que l'estomac contient des acides largement assez puissant pour dissoudre de la creme solidifiée (personne n'est jamais mort en mangeant un flanc, ou alors c'est qu'il l'avait avalé par le nez)...

Je suis de ton avis, ca caille, c'est difficile a digérer mais de la a provoquer la mort de quelqu'un, je n'y crois pas...

Cela fait partie des légendes urbaines... à déconseiller effectivement si on ne veut pas avoir la sensation d'enclume sur l'estomac...

[IceCactus 0]

Sur l'informatique

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en France on a publié le communiqué suivant :

Suite à des fouilles dans le sous-sol français jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques français n'ont rien trouvé du tout.

Ils en concluent que les Anciens gaulois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

[IceCactus 0]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

- La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

- Ce dernier répond : Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

- La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

- Le curé lui lance, offusqué : Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- Chn'est pas parce que chn'ai plus de dents que che ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous safez !

Modifié 31 août 2006 par IceCactus

[PABLO 0]

Sur l'informatique

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en France on a publié le communiqué suivant :

Suite à des fouilles dans le sous-sol français jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques français n'ont rien trouvé du tout.

Ils en concluent que les Anciens gaulois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

[IceCactus 0]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la petite fille recrache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul !!!"

[Andenne 0]

Excellentes, tes deux dernières blagues, Ice !

[bib 0]

Un dialogue entre pilotes et tour de contrôle, reflètant bien les phobies du moment.

C'est surtout l'accent que j'apprécie !

cliquez ici

Modifié 2 septembre 2006 par bib

[Myriam 0]

Superbe Bib !

[cruze 0]

regardez sur un forum étrangé:

Most users ever online was 729 on Sun May 21, 2006 12:25 am

Modifié 2 septembre 2006 par cruze

[Zaventem 0]

Un dialogue entre pilotes et tour de contrôle, reflètant bien les phobies du moment.

C'est surtout l'accent que j'apprécie ! 

cliquez ici

Super !

Ici one two three two

Modifié 2 septembre 2006 par Zaventem

[cruze 0]

Un dialogue entre pilotes et tour de contrôle, reflètant bien les phobies du moment.

C'est surtout l'accent que j'apprécie !

cliquez ici

Lol super Bib

[Myriam 0]

Lettres... au Bon Dieu !!!

Mon Dieu, quand tu as fait la girafe, l'avais-tu prévu comme ça ou c'est un accident ? (Marielle, 6 ans)

Mon Dieu, au lieu de faire mourir les gens et d'en faire toujours des nouveaux, pourquoi tu ne gardes pas ceux que Tu as déjà ? (Émilie, 7 ans)

Mon Dieu, qui dessine les lignes autour des pays? (Diane, 6 ans)

Mon Dieu, j'ai été dans un mariage et ils s'embrassaient dans l'église.

Est-ce que c'est permis ? (Sarah, 5 ans)

Mon Dieu, penses-tu réellement quand tu dis "Fais aux autres ce qu'ils auraient fait pour toi" ? Parce que, je suis à la veille de tapocher mon frère. (Josée, 6 ans)

Mon Dieu, merci pour le petit frère mais… je t'ai prié pour que ce soit un petit chien... (Marie-Ève, 5 ans)

Mon Dieu, il a mouillé pendant toutes nos vacances et mon père était de mauvaise humeur. Il a dit des choses sur Toi que personne n'est supposé dire mais j'espère que tu ne le puniras pas. Ton ami. (mais je ne te dirai pas mon nom). (Daniel, 6 ans)

Mon Dieu, s.v.p. envoie-moi un poney. Je ne t'ai jamais rien demandé avant. Tu peux vérifier. (Sébastien, 5 ans)

Mon Dieu, si Tu me donnes un lampe Aladin avec le génie, je vais te donner tout ce que tu veux, excepté mon argent et mon ordinateur. (Dustin, 7 ans)

Mon Dieu, peut-être que Cain et Abel ne se seraient pas chicanés s'ils avaient eu chacun leur chambre; ça marche pour mon frère et moi. (Olivier, 5 ans)

Mon Dieu, ne t'en fais pas pour moi. Je regarde toujours des deux côtés quand

je traverse la rue. (Jonathan, 7 ans)

Mon Dieu, je pense que l'ordinateur est une de tes plus grandes inventions. (Suzanne, 6 ans)

Mon Dieu, de tous les gens qui travaillent pour toi, c'est Noé et David que j'aime le plus. (Maude, 7 ans)

Mon Dieu, à l'école, la maîtresse nous demande de croire que t'es mort et ressuscité ? Mais à la maison, mes parents ne sont même pas certains au sujet d'Elvis ! (Chanel, 5 ans)

Mon Dieu, mon frère m'a raconté comment on fait les enfants mais ça n'a pas de bon sens. Il fait une farce, hein ? (Marianne, 8 ans)

Mon Dieu, je voudrais vivre 900 ans comme le gars dans la bible. (Christophe, 7 ans)

Mon Dieu, je ne croyais pas que la couleur orange allait bien avec du mauve mais j'ai vu ton coucher de soleil, jeudi dernier. C'était bien cool ! (Élisabeth, 7 ans)

Mon Dieu, on lit que Thomas Edison a créé la lumière. Mais à l'école, on dit que

c'est Toi. Alors, je pense qu'il a volé ton idée. (Catherine, 7 ans)

C'est trop mimi

[MLVH 0]

Ca, j'adore

Merci Myriam

Merci à toutes et tous aussi ... pas assez de temps pour remercier à chaque blague (même chose pour les images amusantes ou spectaculaires)