Blagues

[maxous 0]

Je suis plié en quatre

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.

Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :

« Cochon"!

L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond:

"Salope"!!!!!!!

Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le

prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon

qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient

seulement...ECOUTER.....!!!

[lesmours 0]

Tout tout bon Maxous!!!

[cruze 0]

Les nouvelles blagues

- meilleur que la maîtresse

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:

- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.

- Ah oui! Pourquoi ?

- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

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- Un nouveau directeur

Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.

Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.

L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.

Le jeune homme interloqué lui demande:

- Pourquoi ces trois enveloppes?

- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.

Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié.

Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.

C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre.

Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."

[Val24 0]

Le barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

[cruze 0]

Dialogue de fou

Dialogue entre 2 fous :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- J'écris une lettre.

- A qui ?

- A moi.

- Et qu'est ce que tu racontes ?

- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré,

sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.

Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.

Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie :

- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire

redescendre le véhicule quand la dame lui dit :

- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

[cruze 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré,

sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.

Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.

Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie :

- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire

redescendre le véhicule quand la dame lui dit :

- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

Pauvre gar,il croyais que son jour de chance arrivé mais non

[lesmours 0]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est

rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :

- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

- Poissons domestiques ???

- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse

nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils

reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la

maison !

- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend

debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

- Alors ?

- Alors quoi ?

- Quand allez-vous les faire revenir ?

- Faire revenir qui ?

- Ben les poissons !!!

- Quels poissons ???

[lesmours 0]

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur

(il travaille à 'La Poste', c'est une référence!).

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en

jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement

de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!!!

[bib 0]

La greffe…

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.

C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

[wasmes129 0]

J'adore, merci de cette tranche de rire, bib

[lesmours 0]

Bib!!!

[Adriatique 0]

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.

Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se

coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et , sans mettre de

pièce ni de carte, parle puis raccroche.

Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins

ainsi.

L'Italien lui réplique :- Ma, mi faccio bello ... Yé décroche il telefono et

ye dis :

Chi è il più bello?

l répond toujours : "tu, tu, tu .."

[Zum 0]

Qu'est-ce que Marco a dit quand tu lui as raconté ?

Modifié 31 octobre 2006 par Zum

[Adriatique 0]

Il n'a pas encore lu, il travaille

[MLVH 0]

Qu'est-ce que Marco a dit quand tu lui as raconté ?

Je me suis fait la même réflexion ! Merci, Isa

[lesmours 0]

mdr .....c'est bien les italiens ca!!!!

[maxous 0]

Une famille est en train de déjeuner ;

la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit: "J'ai quelque chose à vous annoncer. "

Le silence se fait et tous écoutent..

" Je ne suis plus vierge ",

et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence.....et puis....

Le père s'adresse à sa femme:

" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air ......

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari:

" Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

A gaspiller ta paie avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer: " Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "

Et ça continue comme ça........

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

" Alors ma petite fille,comment cela est-il arrivé ?

" Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël .."

[Marc6893 0]

Excellent

Modifié 1 novembre 2006 par Marc6893

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.

Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:

- Moi, je suis mort du cancer, et vous?

Le deuxième homme répond:

- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!

Alors le troisième homme leur dit:

- Moi, je suis mort du Zavu...

Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:

- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?

- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

[maxous 0]

rrrrrr magnifique!

[lesmours 0]

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

[Mammatus 0]

En voilà une, en espérant qu'elle n'est déjà pas sur le site:

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communication digitale d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes". Une semaine plus tard, les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable..."

[Mammatus 0]

Mince, je viens de voir qu'elle y était!

Voici une logique mathématique, que vous connaissez déjà peut-être:

Le temps, c'est de l'argent

temps = argent

Les filles, c'est du temps et de l'argent

fille = argent * temps

donc

fille = argent²

L'argent, c'est la racine du mal

................._____

argent = V mal

donc

................................____

filles = argent² = ( V mal )²

filles = mal!

CQFD