Blagues

[marcv 0]

Très probablement vrai !?!?!?

>>

>> Ce se serait passé à la Clinique Saint Pierre d'Ottignies (seul les noms

>> sont changés)

>>

>> " Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos

>> d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état

>> de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. "

>>

>> " Quel est le nom du patient ? "

>> " Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. "

>> " Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. "

>>

>> Après une longue attente :

>> " Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

>> "

>> " J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. "

>> " Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. "

>>

>> Après une plus longue attente :

>> " Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. "

>> " Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean

>> Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. "

>> " Un instant, je vais consulter le dossier du patient. "

>>

>> Après encore une autre attente :

>> " Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle

>> et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et

>> normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout

>> continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le

>> week-end. "

>> " Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.

>> Merci. "

>> " Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de

>> très proche, certainement de la famille ? "

>> " Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !

>> Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dis

>> foutrement rien... Je voudrais juste savoir comment je me porte... "

[maxous 0]

Superbe Marc

Et pourtant?

[Adriatique 0]

C'est un couple en train de faire l'amour....

Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?. Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami."

"T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure."

Le téléphone sonne. La femme répond : "Oui, bonjour mon chéri. Bien mon chéri. d'accord mon chéri. à tout à l'heure mon chéri."

Puis elle se tourne vers son amant : "C'était mon mari, on a une heurede plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi."

[lesmours 0]

Je suppose que Barbara est blonde...

Blonde et bien rasée!!!............

Puisqu'elle a la barbe a ras!!!!

je sais.......

[Adriatique 0]

Les dernières volontés du pape

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean- Claude Van Cauwenberghe.

Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de mort..

tout en étant, tous deux, bien intrigués...

Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :

"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir maintenant ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil..."

[lesmours 0]

Bien vu Adriatique!!!

[Adriatique 0]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[maxous 0]

Super Isa

[Myriam 0]

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :

- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :

-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :

- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

[Adriatique 0]

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Ça se passe au temps de Mitterand.

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:

Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?

Mitterand : Bon d'accord !

Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :

Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

Mitterand : C'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

[IceCactus 0]

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien!!!

[IceCactus 0]

recette de crêpes au whisky

Comment faire des crêpes au whisky

- Préparez la pâte.

- Buvez une gorgée de whisky.

- Faites chauffer une poêle.

- Buvez encore deux gorgées de whisky.

- Mettez un peu d'huile dans la poêle.

- Mélangez une cuiller avec la pâte.

- Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

- Mettez un peu de poêle dans la pâte.

- Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

- Patelez bien l'étale.

- Cherchez une autre wouteille de bisky.

- Versez un wherre de visky autre.

- Crépez la tourne.

- Faites cuire le whisky encore une petute minite.

- Sortez la poêle de la crêpe.

- La crêpe relevez du plancher.

- Beurrez du mettre cure la sêpe.

- Crêpez le sucre.

- Boutez encore une autre whisky cherche.

- Tes la mable et versez un verre de crêpe.

- Et voina c'nest out !

[maxous 0]

recette de crêpes au whisky

pas mal du tout

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[maheu 0]

Les dernières volontés du pape

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean- Claude Van Cauwenberghe.

Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de mort..

tout en étant, tous deux, bien intrigués...

Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :

"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir maintenant ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil..."

[Myriam 0]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.

Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

[jaja père 0]

>Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15

>ans.

>

>Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à larecherche

>d'argent et d'armes.

>

>Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une

>chaise.

>

>Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite

>pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains

>Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

>"Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.

>

>Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà

>embrassée dans le cou....s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de

>résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui

>satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est

>capable de nous tuer !Sois forte mon amour, je t'aime"

>

>La fille répond :

>

>l ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te

>trouvait hyper sexy.

>

>Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

>

>Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

[jaja père 0]

J'aurais fait la même chose!

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en

train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants !

- Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.

Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche....

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte

... L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.

Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.

- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?

- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!

- Ah oui, vraiment? Comment cela?

- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.

- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.

- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

[maxous 0]

Cela se passe dans un train :

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.

A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de

dormir !

Alors, la petite vieille répond :

- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec

rigole et dit :

- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

[MLVH 0]

Toto entre dans une pharmacie et demande : "Je voudrais une boîte de capotes s'il vous plaît. Ma nouvelle copine m'a invité à diner ce soir. Elle est vâchement bonnasse et je crois qu'elle attend que je lui montre mes talents".

Le pharmacien lui donne ce qu'il demande.

Toto ajoute : "Donnez m'en même une deuxième. La petite soeur de ma copine est aussi sexy et n'arrête pas de me faire des clins d'oeil. Je crois qu'elle a envie que je lui montre ce qu'est un vrai mec".

Toto reçoit sa boîte, paye, se dirige vers la porte, revient au compoir et dit : "Donnez-moi une troisième boîte. La mère de ma copine a encore de beau reste et n'arrête pas de rouler des fesses en ma présence. Je pense que cette chaudasse a envie que je lui rappelle la folie de sa jeunesse."

Le soir venu, Toto est reçu par sa copine, la soeur et la mère de celle-ci. Ils boivent l'apéro puis passent à table. Ils se penchent et commencent à dire leur prière. Le père arrive alors et s'assied également à table.

Toute la famille termine sa prière mais Toto continue. Ils se servent, commencent à manger mais Toto prie toujours.

Dix minutes plus tard, Toto garde toujours la tête baissée à la surprise générale. Sa copine se penche vers lui et lui souffle à l'oreille : "Tu ne m'avais pas dit que tu étais si croyant".

Sans se relever, Toto lui répond : "Et toi, tu ne m'avais pas dit que ton père est pharmacien".

[Myriam 0]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

- "écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la

clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

- "D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le lendemain, le docteur va à la chasse et, à son retour, il demande à

son assistant :

- "Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et

il lui a donné de l'aspirine.

- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Malox,

Monsieur."

- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme

est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée

complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié

: "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme

!"

Plutôt inquiet, le médecin demande :

"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

[pierrotpy 0]

La petite explication du vendredi matin...

Et tout parait plus clair... :

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :

-Les Suisses précis et pacifistes,

-Les Anglais flegmatiques et ironiques

-Les Japonais travailleurs et réalistes

-Les Italiens joyeux et humanistes

Quant aux Wallons, il dit :

"Les Wallons seront intelligents, honnêtes et socialistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux

vertus à chaque peuple, mais les Wallons en ont trois. Pourquoi?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Wallons, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ce qui veut dire que :

- si un Wallon est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,

- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,

- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste."

CQFD...

[lesmours 0]

Bien vu Pierro......

Y a de la recherche la dessous!!!

[Myriam 0]

Il y avait déjà la version Fancée1.0 devenue la version Epouse1.0, voici la version MonMec1.0 devenue MonMari 1.0

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

Les bugs suivants ont été soulignés :

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "#exécution de la routine terminée, passage en mode veille#", la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.

Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fãcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion