Blagues

[Myriam 0]

Confidences d'un père à son fils, *** (devinez!)

" Tu sais fils ... tu es en train de faire en Irak la même erreur que j'ai fait avec ta mère ... Je ne me suis pas retiré assez tôt !!!"

[ongbak 0]

Confidences d'un père à son fils, *** (devinez!)

" Tu sais fils ... tu es en train de faire en Irak la même erreur que j'ai fait avec ta mère ... Je ne me suis pas retiré assez tôt !!!"

Très mauvaise blague..My, Myriam selon les gens, tu es une personne subtile et..intelligente..comme Bernadette;,....mais là je ne l'applaudis pas

[snowgo 0]

C'est d'un mauvais gout ...

[maxous 0]

Confidences d'un père à son fils, *** (devinez!)

" Tu sais fils ... tu es en train de faire en Irak la même erreur que j'ai fait avec ta mère ... Je ne me suis pas retiré assez tôt !!!"    

Mais non, elle est bien c'te blague

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame

- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :

- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

[Myriam 0]

@ Ongbak et snowgo

Eh ce n'est qu'une blague, les gars et qui évidemment n'est pas de moi !!! Je ne fais pas encore dans la création de blagues, je me contente de petits poèmes que j'appelle plus volontiers mes scribouillages.

Mais évidemment quand ce n'est ni subtil, ni intelligent et qu'en plus, cela vient d'une femme, cela vous choque.

Il faudrait que certains arrêtent alors leurs mufleries, car mon esprit subtil et intelligent risque d'en être affecté !

@ Ongbak: "selon les gens..." ??? ah ce n'est donc pas ton avis

[lesmours 0]

Le pasteur fait son sermon à la messe,

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

"Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu."

Le pasteur demande à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"

[ongbak 0]

La blague du jour: fait divers véridique:Obèse bloquée dans une grotte (03/01/2007)

Il a fallu près de 12 heures pour la dégager du tunnel de l'amour

LE CAP Une obèse est restée bloquée dans une grotte sud-africaine pendant près de douze heures le jour du nouvel an, piégeant 23 autres touristes derrière elle.

Cette femme est restée bloquée dans le tunnel de l'amour peu après midi lundi 1er janvier et n'a pu être libérée que vers 23h30 à l'aide de paraffine et d'une poulie, a expliqué Hein Gerstner, directeur de la grotte de Cango dans la province du Western Cape (sud-ouest).

"C'était vraiment une grosse femme", a-t-il déclaré. Elle avait été avertie au guichet et par le guide qu'elle aurait des problèmes durant la visite, mais elle a quand même voulu continuer."

Poulie et huile de paraffine

Des sauveteurs de deux villes voisines et une ambulance privée ont été appelés à l'aide." Nous avons utilisé de l'huile de paraffine pour graisser la surface et une poulie pour la tirer de là", a ajouté M. Gerstner, précisant que la femme avait" finalement été emmenée sur une civière". Vingt-trois autres personnes sont restées coincées dans une partie de la grotte derrière elle.

Des couvertures, de l'eau et des barres chocolatées leur ont été distribuées durant l'opération de secours.

Deux enfants asthmatiques et un diabétique, pour lequel de l'insuline a dû être apportée de la ville voisine, se trouvaient dans le groupe.

Une fois dégagée, la femme a été emmenée à l'hôpital le plus proche, dont elle devait sortir mardi après-midi." Nous avons régulièrement des visiteurs qui restent coincés dans les grottes pour une heure ou deux, mais jamais rien de semblable, a déclaré M. Gerstner. C'était effrayant. Aucun de nos guides, dont certains sont là depuis plus de 40 ans, n'avait vu ça."

Source: Dhnet.be/AFP

Modifié 3 janvier 2007 par ongbak

[Marc6893 0]

Lablague du jour

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.

Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:

- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!

Et le gars répond:

- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.

[jaja père 0]

Elio Di Rupo a offert une nouvelle voiture à sa maman .

Ne faisant pas les choses à moitié, il a fait personnaliser la plaque

d'immatriculation.

Maman Di Rupo se promène maintenant dans une belle voiture neuve

immatriculée :

GLV1PD

[sympas 0]

Une femme se réveille de la nuit et constate que son mari n’est pas au lit

Elle descend et trouve celui-ci assis dans le salon et à l’air bouleversé en regardant le mur

Qu’est-ce qui ne va pas mon chéri ? Lui demande t’elle

Le mari lui répond,te souvient-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour a l’arrière de la voiture alors que tu n’avais que 16 ans

Oui je me souviens dit la femme en s’asseyant au côté de son mari

Le mari continue, te souvient-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit ou tu épouse ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans

Je m’en souviens aussi dis la femme

Le mari essuie ses larmes et dit

J’aurais été libéré aujourd’hui

[Neiges 0]

Elio Di Rupo a offert une nouvelle voiture à sa maman .

  Ne faisant pas les choses à moitié, il a fait personnaliser la plaque

  d'immatriculation.

  Maman Di Rupo se promène maintenant dans une belle voiture neuve

  immatriculée :

            GLV1PD

 

Pas mal celle-là

[bib 0]

Confidences d'un père à son fils, *** (devinez!)

" Tu sais fils ... tu es en train de faire en Irak la même erreur que j'ai fait avec ta mère ... Je ne me suis pas retiré assez tôt !!!"

eh bien, je la trouve pas mal celle-là: elle "fonctionne" à plusieurs niveaux !

[maxous 0]

QUOTE=bib,Dimanche 07 Janvier 2007 10h00

eh bien, je la trouve pas mal celle-là: elle "fonctionne" à plusieurs niveaux !

C'est fait pour

Femme de 8 à 78 ans...

Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

[maxous 0]

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :

" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"

Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.

Un jour la sonnette de sa porte retenti.

Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur? vous désirez?

- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....

- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?

- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

[Marc6893 0]

C'est un monsieur......

C'est un monsieur qui va marier sa fille et il dit à son gendre :

-Bon vous savez tout sur ma fille, mais il faut quand meme que je vous apprenne un détail ...

Le futur gendre :

-Oui, quoi donc ?

-Eh bien ma fille est glabre.

-Elle est glabre ? Qu'est ce que vous entendez vous par là ?

-Je veux dire qu'elle n'a pas de poils, elle n'a de poils nulle part .

Et le gendre caresse sa barbe et dit :

-Eh bien ce soir elle en aura !

[sneeuw 0]

quel est la différence entre une blonde et un ascensseur???

....

"tu mets le doigt ou t'ha'bite'"

[Marc6893 0]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :

"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :

"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

[lesmours 0]

salut

Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire

depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion

apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique,

mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors

je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune

que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le

mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

_________________

[lesmours 0]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

... « Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?......»

Le papy répond

.... « Réveil à 7h : activité sexuelle.

Puis p'tit-déj,

Re activité sexuelle,

Douche

On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, Activité sexuelle

Préparation du repas (re activité-sexuelle),

Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame

A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude

A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle

A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué.............

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

.... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.....

.. « Félicitations . » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous

par activité sexuelle exactement ?...... »

..... « Ben, c'est simple :

Très simple même ...

Elle me casse les COUILLES..... »

[lesmours 0]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter

> > > comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

> > >

> > > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire

s'il aurait du travail pour elle.

> > >

> > > "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.

Vous prenez combien? "

> > > "50 euros!" répond la blonde.

> > >

> > > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a

besoin est dans le garage.

> > >

> > > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

> > > "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"

> > > "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.

> > > "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes

qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"

> > >

> > > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son

paiement.

> > > "Vous avez déjà finit?" demande l'homme.

> > >

> > > "oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même

passé une deuxième couche."

> > >

> > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

> > >

> > > "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une

Jaguar."

[Xavier 0]

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:

- le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :

- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!

La blonde :

- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :

- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

[Andenne 0]

Elle est excellente celle là!

[lesmours 0]

Bien vu Xavier....

[lesmours 0]

Quelle est la différence entre une jeune et une vieille religieuse?????

La jeune est folle de messe!!!

La vielille est molle des fesses!!!

[Marc6893 0]

Bague qui déjà été mise, je viens de l'effacer

Modifié 19 janvier 2007 par Marc6893