Blagues

[maheu 0]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

... « Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?......»

Le papy répond

.... « Réveil à 7h : activité sexuelle.

Puis p'tit-déj,

Re activité sexuelle,

Douche

On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, Activité sexuelle

Préparation du repas (re activité-sexuelle),

Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame

A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude

A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle

A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué.............

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

.... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.....

.. « Félicitations . » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous

par activité sexuelle exactement ?...... »

..... « Ben, c'est simple :

Très simple même ...

Elle me casse les COUILLES..... »

et c est tellement vrai .....................

[MLVH 0]

Pour Marco...

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St-Pierre.

Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.

St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis, mais refuse le curé.

Le curé proteste:

- Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste !

St-Pierre répond:

- Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Et le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait.

[FL@G 0]

C'est un vieux paysan qui va se confesser.

Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

-

Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?...

[dada 0]

[MLVH 0]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:

"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...

Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

"Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"

"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."

"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres."

"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"

"Absolument."

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.

Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?

De quoi vous mêlez-vous ?"

"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.

Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."

"La quitter ? Il n'en est pas question !

Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"

"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"

"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"

"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

[maxous 0]

Marilou

[Adriatique 0]

Au 7ème jour alors que dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples....

assisté du bon Saint Pierre il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit: "ceux là seront Suisses : économes et financiers avisés.

Ceux là seront Canadiens : résistants et bon vivants.

Ceux là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.

Ceux là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Ceux là seront Italiens : inventifs et raffinés.

etc......"

Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:

"Intelligence, honnêteté et socialisme"

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons "hé là" objecta St Pierre "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons..."

"Non" répond dieu, "je t'explique..

Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités....... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !!!! "

Et c'est pour cela qu'en Wallonie, si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste, si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête et si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent......

[Myriam 0]

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .

À sa sortie de l'hôpital, ses amies viennent la visiter à la maison.

Et tout naturellement lui demandent :

''Pouvons-nous voir le bébé ?''

" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?"

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande encore :

"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"

"Pas encore. " dit la mère.

Quelques minutes plus tard, avec impatience:

"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"

"Quand il pleurera" dit-elle.

"Quand il pleurera?... Mais pourquoi ??? devons-nous attendre qu'il pleure ! "

"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ......."

[Myriam 0]

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison, une femme se plaint : "J'ai mal à l'estomac, docteur."

Le vieux docteur lui répond : "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit : "Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?"

"Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."

"Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison."

A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue : "Je me sens complètement vidée."

Le jeune docteur lui dit : "Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous

permet de reprendre un peu d'énergie."

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:

"Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?"

"Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser . . . . . . . j'ai vu le curé sous le lit.

[maxous 0]

Super, My, comme d'hab

[maheu 0]

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison, une femme se plaint : "J'ai mal à l'estomac, docteur."

Le vieux docteur lui répond : "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit : "Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?"

"Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."

"Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison."

A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue : "Je me sens complètement vidée."

Le jeune docteur lui dit : "Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous

permet de reprendre un peu d'énergie."

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:

"Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?"

"Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser . . . . . . . j'ai vu le curé sous le lit.

[Marc6893 0]

Blague du jour

Essayer de traduire cette phrase en anglais :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

[CLAUDY LABIE 0]

[Andenne 0]

Et encore, Watch2 n'est pas intervenu pour les aider !

[MLVH 0]

Lettre d'une Maman "blonde" à son fils...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.

Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.

Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des

accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à

déménager

plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas

sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu

le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.

La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la

pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si

nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait

plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la

poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps

lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la

cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de

la

maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi

sortons

ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube

en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.

Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il

en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper

le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis

au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.

Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.

Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit

que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre

qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,

parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année

dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à

l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé

les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour

pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la

connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros

pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.

Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

[Myriam 0]

« C'est nous les gars de la marine... »

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.

Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.

Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d’ hamsters dames, y'a des marins qui chantent

[Toine Culot 0]

Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d’ hamsters dames, y'a des marins qui chantent

J'adore!!!! (Et je coupe le son! )

[dada 0]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.

Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".

Voilà ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.

- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.

- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.

- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc.

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:

"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."

"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

-Image panoramique : Une colline.

-En Haut, une croix.

-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.

-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,

-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

[chevalblanc 0]

Méfiez vous des femmes !!!!!!!!!

Un homme et une femme ont une collision assez grave à un carrefour, leurs voitures sont à l'état d'épaves suite au choc, ils sortent indemnes de leurs véhicules respectifs .....

La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande: "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police."

L'homme : "****** !!!!!! "

[carinedumont 0]

hello

une petite et courte

pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ...........??????????

parceque à l'entrée sur le poteau il est écrit LA FERME

à+++++

[dada 0]

[Poussin 0]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante…

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

[Poussin 0]

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

[Myriam 0]

C'est le jugement dernier. Dieu dit :

"Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.

L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour

ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes

de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure des km !

Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!

Dieu se met en colère et dit : "Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et

vous avez tous été soumis à vos Eves ! Regardez le seul de mes fils qui

soit resté digne et qui est ma fierté. Apprenez de lui ! Dis-leur mon

fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?"

Etl'homme répondit : "Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me

mettre là."

[Toine Culot 0]

Quelques réflexions...

Si une enceinte comporte un haut-parleur, il arrive souvent qu'une femme soit enceinte à cause d'un beau parleur.

Selon qu'une chose ne vaut "peau de balle", et qu'une autre coûte "la peau des fesses" on peut en déduire que la peau des roubignoles a infiniment moins de valeur que la peau du c.l. Pourtant j'y tiens autant!

Si on a l'estomac dans les talons, il suffit de manger un steak de cheval pour avoir l'inverse.